ಸಾಮಾಜಿಕ ಆತಂಕ ಹೊಂದಿರುವ ಯಾರೊಬ್ಬರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಂದು ದಿನ

ವಿಷಯ

• ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು

ನಾನು ಅಧಿಕೃತವಾಗಿ 24 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಆತಂಕದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೂ ನಾನು ಸುಮಾರು 6 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಹದಿನೆಂಟು ವರ್ಷಗಳು ಸುದೀರ್ಘ ಜೈಲು ಶಿಕ್ಷೆಯಾಗಿದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನೀವು ಯಾರನ್ನೂ ಕೊಂದಿಲ್ಲ.

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನನ್ನು "ಸೂಕ್ಷ್ಮ" ಮತ್ತು "ನಾಚಿಕೆ" ಎಂದು ಲೇಬಲ್ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ. ನಾನು ಕುಟುಂಬ ಕೂಟಗಳನ್ನು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನನಗೆ “ಜನ್ಮದಿನದ ಶುಭಾಶಯಗಳು” ಹಾಡಿದಾಗ ಒಮ್ಮೆ ಅಳುತ್ತಿದ್ದರು. ನನಗೆ ಅದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಗಮನದ ಕೇಂದ್ರವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ನನಗೆ ಅನಾನುಕೂಲವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಬೆಳೆದಂತೆ, “ಅದು” ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆಯಿತು. ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಓದಲು ಕೇಳಿದಾಗ ಅಥವಾ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಕರೆಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕರಗುವಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ದೇಹವು ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದೆ, ನಾನು ಕೋಪದಿಂದ ನರಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ, ಆ ದಿನ ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದ ಸಂವಾದಗಳನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಲು ನಾನು ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಕಳೆಯುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ಸಹಪಾಠಿಗಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಏನಾದರೂ ದೋಷವಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುವ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾರೆ.

ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯವು ಸುಲಭವಾಗಿತ್ತು, ಆಲ್ಕೋಹಾಲ್ ಎಂಬ ಮಾಂತ್ರಿಕ ವಸ್ತುವಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನನ್ನ ದ್ರವ ವಿಶ್ವಾಸ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಾನು ಪಾರ್ಟಿಗಳಲ್ಲಿ ಆನಂದಿಸಬಹುದು! ಹೇಗಾದರೂ, ಇದು ಪರಿಹಾರವಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದ ನಂತರ, ನಾನು ಪ್ರಕಾಶನದಲ್ಲಿ ಕನಸಿನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗ್ರಾಮೀಣ from ರಿನಿಂದ ಲಂಡನ್‌ನ ದೊಡ್ಡ ರಾಜಧಾನಿಗೆ ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಂಡೆ. ನಾನು ಉತ್ಸುಕನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಾನು ಈಗ ಮುಕ್ತನಾಗಿದ್ದೆ? "ಇದು" ಲಂಡನ್‌ಗೆ ಹೋಗುವಾಗ ನನ್ನನ್ನು ಅನುಸರಿಸುವುದಿಲ್ಲವೇ?

ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ನಾನು ಸಂತೋಷದಿಂದ, ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸಿದ ಉದ್ಯಮದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಕ್ಲೇರ್ “ನಾಚಿಕೆ ಸ್ವಭಾವದವನು” ಅಲ್ಲ. ನಾನು ಎಲ್ಲರಂತೆ ಅನಾಮಧೇಯನಾಗಿದ್ದೆ. ಹೇಗಾದರೂ, ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೇಳುವ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಸಹೋದ್ಯೋಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ನಾನು ಅಸುರಕ್ಷಿತನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟುತ್ತೇನೆ. ಅವರು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವಾಗ ಜನರ ಮುಖಗಳನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಲಿಫ್ಟ್ ಅಥವಾ ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಬಡಿದುಕೊಳ್ಳುವ ಭೀತಿ ಇದೆ. ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಉನ್ಮತ್ತನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವವರೆಗೂ ಮರುದಿನದ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ದಣಿದ ಮತ್ತು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿದ್ದೆ.

ಇದು ಒಂದು ವಿಶಿಷ್ಟ ದಿನವಾಗಿತ್ತು:

7:00 ಬೆಳಗ್ಗೆ. ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಸುಮಾರು 60 ಸೆಕೆಂಡುಗಳ ಕಾಲ ಎಲ್ಲವೂ ಸರಿಯಾಗಿದೆ. ನಂತರ, ಅದು ನನ್ನ ದೇಹದ ಮೇಲೆ ಅಲೆಯಂತೆ ಅಪ್ಪಳಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಹಾರಿಹೋಗುತ್ತೇನೆ. ಇದು ಸೋಮವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ವ್ಯವಹರಿಸಲು ನನಗೆ ಇಡೀ ವಾರ ಕೆಲಸವಿದೆ. ನಾನು ಎಷ್ಟು ಸಭೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ? ನಾನು ಕೊಡುಗೆ ನೀಡುವ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಿದೆಯೇ? ನಾನು ಎಲ್ಲೋ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗೆ ಬಡಿದುಕೊಂಡರೆ? ನಾವು ಮಾತನಾಡಲು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೇವೆಯೇ? ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಜಿಗಿಯುತ್ತೇನೆ.

ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 7:30. ಬೆಳಗಿನ ಉಪಾಹಾರದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಟಿವಿ ನೋಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿನ z ೇಂಕರಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ತಡೆಯಲು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆಲೋಚನೆಗಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಹಾರಿದವು, ಮತ್ತು ಅವು ಪಟ್ಟುಹಿಡಿದವು. “ನೀವು ವಿಲಕ್ಷಣ ಎಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರೆ ನೀವು ನಾಚಿಕೆಪಡುವಿರಿ. ” ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ತಿನ್ನುವುದಿಲ್ಲ.

ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 8:30. ಪ್ರಯಾಣವು ಯಾವಾಗಲೂ ಹಾಗೆ ನರಕಯಾತಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ರೈಲು ಕಿಕ್ಕಿರಿದು ತುಂಬಾ ಬಿಸಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನಾನು ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಹೃದಯ ಬಡಿಯುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗಮನವನ್ನು ಬೇರೆಡೆಗೆ ಸೆಳೆಯಲು ನಾನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಲೂಪ್‌ನಲ್ಲಿ “ಇದು ಸರಿ” ಎಂದು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾನೆ. ಜನರು ನನ್ನನ್ನು ಏಕೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ? ನಾನು ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ?

ಬೆಳಗ್ಗೆ 9:00. ನನ್ನ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಮತ್ತು ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕರಿಗೆ ನಾನು ಶುಭಾಶಯ ಕೋರುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತೇನೆಯೇ? ಹೇಳಲು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾದದ್ದನ್ನು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ? ನನಗೆ ಕಾಫಿ ಬೇಕಾ ಎಂದು ಅವರು ಕೇಳುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇನೆ. ಸೋಯಾ ಲ್ಯಾಟೆ ಕೇಳುವ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯದಿರುವುದು ಉತ್ತಮ.

ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 9:05. ನನ್ನ ಕ್ಯಾಲೆಂಡರ್ ನೋಡಿದಾಗ ನನ್ನ ಹೃದಯ ಮುಳುಗುತ್ತದೆ. ಇಂದು ರಾತ್ರಿ ಕೆಲಸದ ನಂತರ ಪಾನೀಯಗಳ ವಿಷಯವಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ನೆಟ್‌ವರ್ಕ್ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲಾಗಿದೆ. "ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮೂರ್ಖರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲಿದ್ದೀರಿ" ಎಂದು ಧ್ವನಿಗಳು ಹೇಳುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೃದಯವು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಬಡಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ.

ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 11:30. ಕಾನ್ಫರೆನ್ಸ್ ಕರೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅತ್ಯಂತ ಮೂಲಭೂತ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರಿಸುವಾಗ ನನ್ನ ಧ್ವನಿ ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಬಿರುಕು ಬಿಡುತ್ತದೆ. ನಾನು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವಮಾನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಇಡೀ ದೇಹವು ಮುಜುಗರದಿಂದ ಉರಿಯುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಕೋಣೆಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ಓಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಯಾರೂ ಕಾಮೆಂಟ್ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ: “ಏನು ವಿಲಕ್ಷಣ.”

ಮಧ್ಯಾಹ್ನ 1:00 ನನ್ನ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು lunch ಟದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಕೆಫೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಆಹ್ವಾನವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ ಮಾತ್ರ ವರ್ತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರ lunch ಟವನ್ನು ಏಕೆ ಹಾಳುಮಾಡಬೇಕು? ಇದಲ್ಲದೆ, ಅವರು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ವಿಷಾದಿಸುತ್ತಿರುವುದರಿಂದ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಮಾತ್ರ ಆಹ್ವಾನಿಸಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ. ನನ್ನ ಸಲಾಡ್‌ನ ಕಡಿತದ ನಡುವೆ, ಈ ಸಂಜೆಯ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಾನು ಕೆಳಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ ಫ್ರೀಜ್ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಬ್ಯಾಕಪ್ ಹೊಂದಿರುವುದು ಉತ್ತಮ.

ಮಧ್ಯಾಹ್ನ 3:30. ನಾನು ಸುಮಾರು ಎರಡು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಇದೇ ಸ್ಪ್ರೆಡ್‌ಶೀಟ್‌ನಲ್ಲಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಗಮನಹರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಈ ಸಂಜೆ ಸಂಭವಿಸಬಹುದಾದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸನ್ನಿವೇಶದಲ್ಲೂ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಹೋಗುತ್ತಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಪಾನೀಯವನ್ನು ಯಾರೊಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಚೆಲ್ಲಿದರೆ? ನಾನು ಪ್ರವಾಸ ಮಾಡಿ ಮುಖದ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದರೆ ಏನು? ಕಂಪನಿಯ ನಿರ್ದೇಶಕರು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಬಹುಶಃ ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಓಹ್, ದೇವರ ಸಲುವಾಗಿ ನಾನು ಈ ರೀತಿ ಯೋಚಿಸುವುದನ್ನು ಏಕೆ ನಿಲ್ಲಿಸಬಾರದು? ಖಂಡಿತ ಯಾರೂ ನನ್ನತ್ತ ಗಮನ ಹರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬೆವರು ಮತ್ತು ಉದ್ವಿಗ್ನತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ.

6:15 p.m. ಈವೆಂಟ್ 15 ನಿಮಿಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ಶೌಚಾಲಯಗಳಲ್ಲಿ ಅಡಗಿದ್ದೇನೆ. ಮುಂದಿನ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ, ಮುಖಗಳ ಸಮುದ್ರವು ಪರಸ್ಪರ ಬೆರೆಯುತ್ತಿದೆ. ರಾತ್ರಿಯಿಡೀ ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೇ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ? ಅಂತಹ ಪ್ರಲೋಭನಗೊಳಿಸುವ ಚಿಂತನೆ.

ಸಂಜೆ 7:00. ಅತಿಥಿಯೊಂದಿಗೆ ನೆಟ್‌ವರ್ಕಿಂಗ್, ಮತ್ತು ಅವನು ಬೇಸರಗೊಂಡಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ. ನನ್ನ ಬಲಗೈ ವೇಗವಾಗಿ ನಡುಗುತ್ತಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅದನ್ನು ನನ್ನ ಜೇಬಿನಲ್ಲಿ ತುಂಬಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಮೂರ್ಖ ಮತ್ತು ಬಹಿರಂಗ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವನು ನನ್ನ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ನೋಡುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ದೂರವಿರಲು ಹತಾಶನಾಗಿರಬೇಕು. ಉಳಿದವರೆಲ್ಲರೂ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಆನಂದಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ತೋರುತ್ತಿದೆ. ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದೆ ಎಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

8:15 p.m. ಪ್ರತಿ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಮರುಪ್ರಸಾರ ಮಾಡುವ ಸಂಪೂರ್ಣ ಪ್ರಯಾಣವನ್ನು ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಕಳೆಯುತ್ತೇನೆ. ರಾತ್ರಿಯಿಡೀ ನಾನು ಬೆಸ ಮತ್ತು ವೃತ್ತಿಪರವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ. ಯಾರಾದರೂ ಗಮನಿಸಿರಬಹುದು.

ರಾತ್ರಿ 9:00. ನಾನು ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ದಿನದಿಂದ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ದಣಿದಿದ್ದೇನೆ. ನನಗೆ ಒಬ್ಬಂಟಿ ಅನಿಸುತ್ತಿದೆ.

ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು

ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಈ ರೀತಿಯ ದಿನಗಳು ಭೀತಿ ದಾಳಿ ಮತ್ತು ನರಗಳ ಕುಸಿತಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಯಿತು. ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ದೂರಕ್ಕೆ ತಳ್ಳಿದೆ.

ವೈದ್ಯರು ನನ್ನನ್ನು 60 ಸೆಕೆಂಡುಗಳಲ್ಲಿ ರೋಗನಿರ್ಣಯ ಮಾಡಿದರು: “ಸಾಮಾಜಿಕ ಆತಂಕದ ಕಾಯಿಲೆ.” ಅವಳು ಮಾತುಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನಾನು ನೆಮ್ಮದಿಯ ಕಣ್ಣೀರು ಒಡೆದಿದ್ದೇನೆ. ಈ ಎಲ್ಲಾ ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, "ಇದು" ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಹೆಸರನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನಾನು ಏನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದು. ನನಗೆ c ಷಧಿಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸಲಾಯಿತು, ಸಿಬಿಟಿ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಕೋರ್ಸ್, ಮತ್ತು ಒಂದು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸಹಿ ಹಾಕಲಾಯಿತು. ಇದು ನನಗೆ ಗುಣವಾಗಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು. ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನಾನು ಅಷ್ಟು ಅಸಹಾಯಕನಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಸಾಮಾಜಿಕ ಆತಂಕವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಬಹುದಾದ ವಿಷಯ. ಆರು ವರ್ಷಗಳು, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಗುಣಮುಖನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ ನಾನು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನ್ನ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಗುಲಾಮನಲ್ಲ.

ಮೌನವಾಗಿ ಎಂದಿಗೂ ಮಾನಸಿಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿಲ್ಲ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಹತಾಶವಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಏನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದು.

ಕ್ಲೇರ್ ಈಸ್ಟ್‌ಹ್ಯಾಮ್ ಒಬ್ಬ ಬ್ಲಾಗರ್ ಮತ್ತು “ನಾವು ಎಲ್ಲ ಮ್ಯಾಡ್ ಹಿಯರ್” ನ ಹೆಚ್ಚು ಮಾರಾಟವಾದ ಲೇಖಕ. ನೀವು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸಬಹುದು ಅವಳ ಬ್ಲಾಗ್, ಅಥವಾ ಅವಳನ್ನು ಟ್ವೀಟ್ ಮಾಡಿ -ಕ್ಲೇರಿಲೋವ್.