ನನ್ನ ಕರುಳು ಹೇಗೆ ವ್ರೆಕ್ಕಿಂಗ್ ಮೈ ಬಾಡಿ ಡಿಸ್ಮಾರ್ಫಿಯಾವನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ನನ್ನನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಿತು

ವಿಷಯ

• ಬಾಡಿ ಡಿಸ್ಮಾರ್ಫಿಯಾದೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಸುದೀರ್ಘ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು
• ಜೀವನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಹಾಗೆಯೇ ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು
• ಗೆ ವಿಮರ್ಶೆ

2017 ರ ವಸಂತ Inತುವಿನಲ್ಲಿ, ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ, ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಒಳ್ಳೆಯ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ, ನಾನು ಸುಮಾರು ಮೂರು ತಿಂಗಳ ಗರ್ಭಿಣಿ ನೋಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಮಗು ಇರಲಿಲ್ಲ. ವಾರಗಳವರೆಗೆ ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ನನ್ನ ಮಗುವಲ್ಲದ ಮಗುವನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿ. ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಅದು ಇನ್ನೂ ಇತ್ತು.

ನಾನು ಗೋಧಿ, ಡೈರಿ, ಸಕ್ಕರೆ ಮತ್ತು ಆಲ್ಕೋಹಾಲ್ ಅನ್ನು ಕತ್ತರಿಸುವ ನನ್ನ ಪರಿಚಿತ ಚರ್ಚೆಯನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ-ಆದರೆ ವಿಷಯಗಳು ಇನ್ನಷ್ಟು ಹದಗೆಟ್ಟವು. ಒಂದು ರಾತ್ರಿ ನಾನು ರಾತ್ರಿ ಊಟದ ನಂತರ ಮೇಜಿನ ಕೆಳಗೆ ನನ್ನ ಜೀನ್ಸ್ ಅನ್ನು ಗುಟ್ಟಾಗಿ ಬಿಚ್ಚಿಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬ ಸಂಕೋಚದ ಸಂವೇದನೆಯಿಂದ ನಾನು ಹೊರಬಂದೆ. ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ, ದುರ್ಬಲವಾಗಿ, ಮತ್ತು ಹೆದರಿಕೆಯಿಂದ, ನಾನು ವೈದ್ಯರ ನೇಮಕಾತಿಯನ್ನು ಮಾಡಿದೆ.

ಅಪಾಯಿಂಟ್ಮೆಂಟ್ ಬರುವ ವೇಳೆಗೆ, ನನ್ನ ಬಟ್ಟೆಗಳು ಯಾವುದೂ ಸರಿಹೋಗಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಚರ್ಮದಿಂದ ಜಿಗಿಯಲು ಸಿದ್ಧನಾಗಿದ್ದೆ. ಉಬ್ಬುವುದು ಮತ್ತು ಸೆಳೆತವು ಅತ್ಯಂತ ಅಹಿತಕರವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ರಚಿಸಿದ ಚಿತ್ರವು ಹೆಚ್ಚು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ದೇಹವು ಮನೆಯ ಗಾತ್ರವಾಗಿತ್ತು. ವೈದ್ಯರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ರೋಗಲಕ್ಷಣಗಳ ಮೂಲಕ ನಾನು ಕಳೆದ 40 ನಿಮಿಷಗಳು ಶಾಶ್ವತತೆಯಂತೆ ಭಾಸವಾಯಿತು. ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ರೋಗಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಏನು ತಪ್ಪು ಅಥವಾ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಪರಿಹಾರ, ಮಾತ್ರೆ, ಎ ಏನೋ, ಈಗ. ನನ್ನ ವೈದ್ಯರು ರಕ್ತ, ಉಸಿರಾಟ, ಹಾರ್ಮೋನ್ ಮತ್ತು ಮಲ ಪರೀಕ್ಷೆಗಳ ಲಿಟಾನಿಯನ್ನು ಆದೇಶಿಸಿದರು. ಅವರು ಕನಿಷ್ಠ ಒಂದು ತಿಂಗಳು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ಆ ತಿಂಗಳು, ನಾನು ಬಿಲೋವಿ ಶರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಎಲಾಸ್ಟಿಕ್ ವೇಸ್ಟ್‌ಬ್ಯಾಂಡ್‌ಗಳ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿಕೊಂಡೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಹೆಚ್ಚಿನ ಆಹಾರ ನಿರ್ಬಂಧಗಳೊಂದಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸಿಕೊಂಡೆ, ಮೊಟ್ಟೆ, ಮಿಶ್ರ ಗ್ರೀನ್ಸ್, ಚಿಕನ್ ಸ್ತನಗಳು ಮತ್ತು ಆವಕಾಡೊಗಳನ್ನು ಮೀರಿ ಕೆಲವು ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಕಾರ್ಯವಿಧಾನದಿಂದ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನಕ್ಕೆ, ಪರೀಕ್ಷೆಯಿಂದ ಪರೀಕ್ಷೆಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಎಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ಸುಮಾರು ಎರಡು ವಾರಗಳಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುವ ಮಹಿಳೆ ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ಮಲ ಪರೀಕ್ಷೆಗಾಗಿ ಕಿಟ್ ಅನ್ನು ಎಸೆದಿದ್ದನ್ನು ಕಂಡು ನಾನು ಕೆಲಸದಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬಂದೆ. ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಪಡೆಯಲು ವಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಾನು ಕಣ್ಣೀರಿನ ರಾಶಿಯಲ್ಲಿ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಕುಸಿದಿದ್ದೇನೆ.

ಎಲ್ಲಾ ಪರೀಕ್ಷಾ ಫಲಿತಾಂಶಗಳು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಮರಳಿ ಬಂದಾಗ, ನನ್ನ ವೈದ್ಯರು ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದರು. ನಾನು SIBO ನ "ಆಫ್ ಚಾರ್ಟ್ಸ್" ಅಥವಾ ಸಣ್ಣ ಕರುಳಿನ ಬ್ಯಾಕ್ಟೀರಿಯಾದ ಬೆಳವಣಿಗೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ, ಅದು ನಿಖರವಾಗಿ ಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ. ಅದನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಬಹುದೆಂದು ತಿಳಿದಾಗ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಕಣ್ಣೀರು ಹಾಕಿದರು, ಆದರೆ ಬೆಳ್ಳಿಯ ರೇಖೆಯನ್ನು ನೋಡಲು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಕೋಪವಾಯಿತು.

"ಇದು ಹೇಗೆ ಸಂಭವಿಸಿತು?" ನನ್ನ ವೈದ್ಯರು ನನ್ನ ಚಿಕಿತ್ಸಾ ಯೋಜನೆಗೆ ಹೋಗಲು ಸಿದ್ಧರಾದಾಗ ನಾನು ಗಲಿಬಿಲಿಗೊಂಡೆ. ಅದು ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಸೋಂಕು ಎಂದು ಅವಳು ವಿವರಿಸಿದಳು. ಆರಂಭಿಕ ಅಸಮತೋಲನವು ಹೊಟ್ಟೆ ಜ್ವರ ಅಥವಾ ಆಹಾರ ವಿಷದಿಂದ ಉಂಟಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತೀವ್ರ ಒತ್ತಡದ ಕೇಂದ್ರೀಕೃತ ಅವಧಿಯು ಮುಖ್ಯ ಅಪರಾಧಿಯಾಗಿದೆ. ನಾನು ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆಯೇ ಎಂದು ಅವಳು ಕೇಳಿದಳು. ನಾನು ವ್ಯಂಗ್ಯದ ನಗುವನ್ನು ಹೊರಹಾಕಿದೆ.

ಉತ್ತಮವಾಗಲು, ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಎರಡು ಡಜನ್ ಪೂರಕಗಳನ್ನು ಇಳಿಸಬೇಕು, ಪ್ರತಿ ವಾರ B12 ಅನ್ನು ಚುಚ್ಚುಮದ್ದು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಧಾನ್ಯ, ಅಂಟು, ಡೈರಿ, ಸೋಯಾ, ಬೂಸ್, ಸಕ್ಕರೆ ಮತ್ತು ಕೆಫೀನ್ ಅನ್ನು ನನ್ನ ಆಹಾರದಿಂದ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತೆಗೆದುಹಾಕಬೇಕು ಎಂದು ನನ್ನ ವೈದ್ಯರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು. ಅವಳು ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿದ ನಂತರ, ನಾವು B12 ಹೊಡೆತಗಳನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸಲು ಪರೀಕ್ಷಾ ಕೊಠಡಿಗೆ ಹೋದೆವು. ನಾನು ನನ್ನ ಪ್ಯಾಂಟ್ ಅನ್ನು ಕೆಳಗೆ ಎಳೆದು ಪರೀಕ್ಷಾ ಮೇಜಿನ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತೆ, ನನ್ನ ತೊಡೆಯ ಮಾಂಸವು ತಣ್ಣನೆಯ, ಜಿಗುಟಾದ ಚರ್ಮದ ಮೇಲೆ ಹರಡಿತು. ನಾನು ಕುಸಿದಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ದೇಹವು ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಮಗುವಿನ ಆಕಾರವನ್ನು ಪಡೆಯಿತು. ಅವಳು ಸೂಜಿಯನ್ನು ತಯಾರಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳು ಕಣ್ಣೀರಿನಿಂದ ತುಂಬಿದವು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೃದಯವು ಓಡಲು ಆರಂಭಿಸಿತು. (ಸಂಬಂಧಿತ: ಎಲಿಮಿನೇಷನ್ ಡಯಟ್‌ನಲ್ಲಿರುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇಷ್ಟ)

ನಾನು ಹೊಡೆತಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆದರಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನಾನು ಮಾಡಬೇಕಾದ ಆಹಾರ ಬದಲಾವಣೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ವೈದ್ಯರೊಂದಿಗೆ ಸಹ ಮಾತನಾಡಲು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಮುಜುಗರದ ಆಳವಾದ ಸಮಸ್ಯೆ ಇತ್ತು. ಸತ್ಯವೇನೆಂದರೆ, ನನ್ನ ಆಕೃತಿಯ ಮೇಲೆ ನಾನು ಚಾಕ್‌ಹೋಲ್ಡ್ ಹಿಡಿತವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದರೆ ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಾನು ಅಂಟು, ಡೈರಿ ಮತ್ತು ಸಕ್ಕರೆ ಇಲ್ಲದೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ಆ ದಿನಗಳು ಮುಗಿದವು ಎಂದು ನಾನು ಭಯಭೀತನಾಗಿದ್ದೆ.

ಬಾಡಿ ಡಿಸ್ಮಾರ್ಫಿಯಾದೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಸುದೀರ್ಘ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು

ನನಗೆ ನೆನಪಿರುವವರೆಗೂ, ನಾನು ತೆಳ್ಳಗಿರುವುದನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಒಮ್ಮೆ ಚಿಕಿತ್ಸಕನಿಗೆ ಹೇಳಿದ್ದು ನೆನಪಿದೆ, "ನಾನು ಟೊಳ್ಳಾದ ಭಾವನೆಯಿಂದ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ." ನಾನು ಖಾಲಿಯಾಗಿರಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಚಿಕ್ಕವನಾಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ದಾರಿ ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು. ಪ್ರೌಢಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಎಸೆಯುವ ಪ್ರಯೋಗವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅದರಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಕಾಲೇಜಿನ ಹಿರಿಯ ವರ್ಷ, ನಾನು 5'9 ಕ್ಕೆ 124 ಪೌಂಡ್‌ಗಳಿಗೆ ಕುಗ್ಗಿದೆ". ನನಗೆ ತಿನ್ನುವ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಇದೆ ಎಂಬ ವದಂತಿಗಳು ನನ್ನ ಸೊರಗಿದೆ. ನನ್ನ ರೂಮ್‌ಮೇಟ್ ಮತ್ತು ಸೊರೊರಿಟಿ ಸಹೋದರಿ, ನಾನು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಬೆಳಗಿನ ಉಪಾಹಾರಕ್ಕಾಗಿ ಕರಿದ ಮೊಟ್ಟೆಗಳು ಮತ್ತು ಬೆಣ್ಣೆಯ ಟೋಸ್ಟ್‌ಗಳನ್ನು ಸ್ಕಾರ್ಫ್ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಸಂತೋಷದ ಸಮಯಕ್ಕಾಗಿ ನಾಚೋಸ್ ಮತ್ತು ಕಾಕ್‌ಟೇಲ್‌ಗಳು ಪಿಸುಮಾತುಗಳನ್ನು ಹೊರಹಾಕಲು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದವು, ಆದರೆ ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಆನಂದಿಸಿದೆ. ವದಂತಿಗಳು ನನಗೆ ಎಂದಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಅಪೇಕ್ಷಣೀಯವೆನಿಸಿದೆ.

ಆ ಸಂಖ್ಯೆ, 124, ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ನನ್ನ ಮೆದುಳಿನಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಾಡುತ್ತಿತ್ತು. "ನೀವು ಅದನ್ನು ಎಲ್ಲಿ ಹಾಕುತ್ತೀರಿ?" ಅಥವಾ "ನಾನು ನಿಮ್ಮಂತೆ ಸ್ನಾನ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ನಾನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಮಾತ್ರ ದೃmedಪಡಿಸಿದೆ. ಹಿರಿಯ ವರ್ಷದ ಸ್ಪ್ರಿಂಗ್ ಸೆಮಿಸ್ಟರ್, ಸಹಪಾಠಿ ಕೂಡ "ನಾನು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾಗಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರು. ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ಯಾರಾದರೂ ನನ್ನ ಆಕೃತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಮೆಂಟ್ ಮಾಡಿದಾಗ, ಅದು ಡೋಪಮೈನ್ ಹೊಡೆತದಂತಿದೆ.

ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಆಹಾರವನ್ನು ಸಹ ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ. ನಾನು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಯಶಸ್ವಿ ಆಹಾರ ಬ್ಲಾಗ್ ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಕ್ಯಾಲೊರಿಗಳನ್ನು ಎಣಿಸಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅತಿಯಾದ ವ್ಯಾಯಾಮ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ವೈದ್ಯರು ಕಳವಳ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದರು, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಆಹಾರ ನಿರ್ಬಂಧದ ನಿರಂತರ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅನೋರೆಕ್ಸಿಕ್ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಆರೋಗ್ಯವಂತನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ.

10 ವರ್ಷಗಳಿಗೂ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ, ನಾನು ಎಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯವನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ನನಗೆ ದಿನಚರಿಯಿತ್ತು. ನನ್ನ ಎಡಗೈಯಿಂದ, ನನ್ನ ಬಲ ಪಕ್ಕೆಲುಬುಗಳಿಗಾಗಿ ನನ್ನ ಬೆನ್ನಿನ ಹಿಂದೆ ತಲುಪುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಸೊಂಟದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಬಾಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ತನಬಂಧದ ಕೆಳಗೆ ಮಾಂಸವನ್ನು ಹಿಡಿಯುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ಏನನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಆಧಾರಿತವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಪಕ್ಕೆಲುಬುಗಳ ವಿರುದ್ಧ ಆಳವಿಲ್ಲದ ಮಾಂಸ, ಉತ್ತಮ. ಒಳ್ಳೆಯ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಬೆರಳ ತುದಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ನನ್ನ ಮೂಳೆಗಳ ಉಚ್ಚಾರಣೆಯ ಭಾವನೆ, ನನ್ನ ಸ್ತನಬಂಧದಿಂದ ಮಾಂಸವು ಉಬ್ಬುವುದಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ದೇಹದ ಮೂಲಕ ಉತ್ಸಾಹದ ಅಲೆಗಳನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿತು.

ನಾನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲಾಗದ ವಸ್ತುಗಳ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ದೇಹವು ನಾನು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಒಂದು ವಿಷಯ. ತೆಳ್ಳಗಿರುವುದು ನನ್ನನ್ನು ಪುರುಷರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿಸಿತು. ತೆಳ್ಳಗಿರುವ ನಾನು ಮಹಿಳೆಯರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಶಕ್ತಿಶಾಲಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಬಿಗಿಯಾದ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಧರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ನನ್ನನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಿತು. ನಾನು ಫೋಟೋಗಳಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನೋಡಿದಾಗ ನನಗೆ ಬಲವಾಯಿತು. ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಟ್ರಿಮ್, ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮತ್ತು ಅಚ್ಚುಕಟ್ಟಾಗಿ ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ನನಗೆ ಸುರಕ್ಷಿತ ಭಾವನೆ ಮೂಡಿಸಿತು. (ಸಂಬಂಧಿತ: ಲಿಲಿ ರೆನ್‌ಹಾರ್ಟ್ ಬಾಡಿ ಡಿಸ್ಮಾರ್ಫಿಯಾ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ)

ಆದರೆ ನಂತರ ನಾನು ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಅಡಿಪಾಯವು ಪ್ರಾಥಮಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯ ಚಪ್ಪಟೆತನವನ್ನು ಆಧರಿಸಿದೆ.

SIBO ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಣ ತಪ್ಪಿದಂತೆ ಮಾಡಿದೆ. ನನ್ನ ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಿನ ಆಹಾರಕ್ರಮಕ್ಕೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಯದಿಂದ ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಊಟಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಉಬ್ಬಿದ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಲ್ಲದವನಾಗಿದ್ದೆ, ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಡೇಟಿಂಗ್ ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ. ಬದಲಿಗೆ, ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಮಲಗಿದೆ. ಪ್ರತಿ ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ನಗರವನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದ ಮನೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ತಿನ್ನುವುದನ್ನು ನಾನು ನಿಖರವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸಬಲ್ಲೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಮತ್ತೆ ತೆಳ್ಳಗಾಗುವವರೆಗೂ ಯಾರಿಗೂ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಲು ಬಿಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿದಿನ ನಾನು ಕನ್ನಡಿಯ ಮುಂದೆ ನಿಂತು ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅದು ಉಬ್ಬುವುದು ಕಡಿಮೆಯಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ನೋಡಲು.

ಜೀವನವು ಬೂದು ಬಣ್ಣದ್ದಾಗಿದೆ. ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ, ತೆಳ್ಳಗಾಗಬೇಕೆಂಬ ನನ್ನ ಬಯಕೆ ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ಅತೃಪ್ತಿಗೊಳಿಸುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡಿದೆ. ಹೊರಗೆ ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತೆಳುವಾದ ಮತ್ತು ಯಶಸ್ವಿ ಮತ್ತು ಆಕರ್ಷಕ. ಆದರೆ ಒಳಗೆ ನಾನು ಅಹಿತಕರ ಮತ್ತು ಅತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೆ, ನನ್ನ ತೂಕದ ಮೇಲೆ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ನಾನು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅನುಮೋದನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಗೆಲ್ಲಲು ನನ್ನನ್ನು ನಾನೇ ಚಿಕ್ಕವನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಬೇಸರವಾಯಿತು. ನಾನು ಮರೆಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಹತಾಶನಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಬಿಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ-ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಎಲ್ಲರನ್ನು ನೋಡೋಣ-ನನ್ನನ್ನು ಹಾಗೆಯೇ ನೋಡುತ್ತೇನೆ.

ಜೀವನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಹಾಗೆಯೇ ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು

ಶರತ್ಕಾಲದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ವೈದ್ಯರು ಊಹಿಸಿದಂತೆ, ನಾನು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಉತ್ತಮವಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್‌ಗಿವಿಂಗ್‌ನಲ್ಲಿ, ಬಲೂನಿನಂತೆ ಹೊಟ್ಟೆ ಉಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳದೆ ನಾನು ತುಂಬುವುದು ಮತ್ತು ಕುಂಬಳಕಾಯಿ ಪೈ ಆನಂದಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು. ನಾನು ಅದನ್ನು ಪೂರಕ ತಿಂಗಳುಗಳ ಮೂಲಕ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ಯೋಗಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ನನಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಶಕ್ತಿ ಇತ್ತು. ನಾನು ಮತ್ತೆ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ತಿನ್ನಲು ಹೊರಟೆ.ಪಿಜ್ಜಾ ಮತ್ತು ಪಾಸ್ಟಾ ಇನ್ನೂ ಟೇಬಲ್‌ನಿಂದ ಹೊರಗಿದ್ದವು, ಆದರೆ ಉಪ್ಪು ಸ್ಟೀಕ್, ಬೆಣ್ಣೆ ಹುರಿದ ಬೇರು ತರಕಾರಿಗಳು ಮತ್ತು ಡಾರ್ಕ್ ಚಾಕೊಲೇಟ್ ಯಾವುದೇ ತೊಂದರೆಯಿಲ್ಲದೆ ಕೆಳಗೆ ಹೋದವು.

ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಡೇಟಿಂಗ್ ಜೀವನವನ್ನು ಮರು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ಪ್ರೀತಿಗೆ ಅರ್ಹನಾಗಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಬಹಳ ಸಮಯದಿಂದ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ತಿಳಿದಿದ್ದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ಆನಂದಿಸಲು ಸಿದ್ಧನಾಗಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ಎಂಟು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ನಾನು ಯೋಗದಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮೊದಲ ದಿನಾಂಕವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಇಷ್ಟವಾದ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅವನು ಆಹಾರದ ಬಗ್ಗೆ ಎಷ್ಟು ಉತ್ಸುಕನಾಗಿದ್ದನೆಂಬುದು. ಬಿಸಿ ಮಿಠಾಯಿ ಸಂಡೇಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಓದುತ್ತಿದ್ದ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ನಾವು ಚರ್ಚಿಸಿದ್ದೇವೆ, ಮಹಿಳೆಯರು, ಆಹಾರ ಮತ್ತು ದೇವರು, ಜಿನೀನ್ ರಾತ್ ಅವರಿಂದ. ಅದರಲ್ಲಿ, ಅವಳು ಬರೆಯುತ್ತಾಳೆ: "ತೆಳ್ಳಗಾಗಲು ಪಟ್ಟುಹಿಡಿದ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮ ಸಂಕಟವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಬಹುದಾದವುಗಳಿಂದ ದೂರವಿರಿಸುತ್ತದೆ: ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾರೆಂಬುದನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುವುದು. ನಿಮ್ಮ ನಿಜವಾದ ಸ್ವಭಾವ. ನಿಮ್ಮ ಸಾರ."

SIBO ಮೂಲಕ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು. ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ದಿನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ಕನ್ನಡಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನೇ ನೋಡುವುದನ್ನು ನಾನು ಸಹಿಸಲಾರದ ದಿನಗಳು. ನಾನು ನನ್ನ ಬೆನ್ನಿನ ಮಾಂಸವನ್ನು ತಲುಪಿದಾಗ. ನಾನು ಪ್ರತಿಫಲಿತ ಮೇಲ್ಮೈಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯ ನೋಟವನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿದಾಗ. ವ್ಯತ್ಯಾಸವೆಂದರೆ ನಾನು ಈಗ ಆ ಭಯಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ.

ಹೆಚ್ಚಿನ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಎದ್ದಾಗ ನನ್ನ ಬುಡ ಹೇಗೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಚಿಂತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ದೊಡ್ಡ ಊಟದ ನಂತರ ನಾನು ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸುರುಳಿಯಾಗಿರುವಾಗ ನನ್ನ ಗೆಳೆಯ (ಹೌದು, ಅದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ) ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯನ್ನು ಮುಟ್ಟಲು ನಾನು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಮಾಡುವಂತೆ, ಅದರೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ಆಹಾರದೊಂದಿಗೆ ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ ನಾನು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ.

ಗೆ ವಿಮರ್ಶೆ