ಆಳವಾದ, ಗಾ ಖಿನ್ನತೆಯ ಮೂಲಕ ಹೋಗುವುದು ನಿಜ

ವಿಷಯ

• ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಖಿನ್ನತೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸುವ 3 ಮಾರ್ಗಗಳು
  
• ಆಳವಾದ ಖಿನ್ನತೆಯಿಂದ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಲು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು
• ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ತಲುಪುವುದು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಎಂಬುದರ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ
• ನನ್ನ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ಯೋಜನೆ: ಒತ್ತಡ-ಕಡಿತ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು
  

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಗೂಗಲ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಅವರು ಇಲ್ಲ. ಡಾರ್ಕ್ ಖಿನ್ನತೆಯಿಂದ ನಾನು ಹೇಗೆ ಚೇತರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ಇಲ್ಲಿದೆ.

ನಾವು ಯಾರನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತೇವೆ - ಮತ್ತು ಬಲವಾದ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಹೇಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತೇವೆಯೋ ಅದನ್ನು ರೂಪಿಸಬಹುದು. ಇದು ಪ್ರಬಲ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ.

ಅಕ್ಟೋಬರ್ 2017 ರ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಚಿಕಿತ್ಸಕರ ಕಚೇರಿಯಲ್ಲಿ ತುರ್ತು ಅಧಿವೇಶನಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಕುಳಿತಿದ್ದೇನೆ.

ನಾನು "ಪ್ರಮುಖ ಖಿನ್ನತೆಯ ಪ್ರಸಂಗ" ದ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವರು ವಿವರಿಸಿದರು.

ಪ್ರೌ school ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಇದೇ ರೀತಿಯ ಖಿನ್ನತೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ಈ ತೀವ್ರತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ.

ಹಿಂದಿನ 2017 ರಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಆತಂಕ ನನ್ನ ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು. ಆದ್ದರಿಂದ, ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ, ನಾನು ಚಿಕಿತ್ಸಕನನ್ನು ಹುಡುಕಿದೆ.

ಮಿಡ್ವೆಸ್ಟ್ನಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ, ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಚರ್ಚಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ. ನಾನು ಲಾಸ್ ಏಂಜಲೀಸ್‌ನ ನನ್ನ ಹೊಸ ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸಕನನ್ನು ನೋಡಿದ ಜನರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವವರೆಗೂ ನಾನು ಅದನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ.

ಈ ಆಳವಾದ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ನಾನು ಮುಳುಗಿದಾಗ ಸ್ಥಾಪಿತ ಚಿಕಿತ್ಸಕನನ್ನು ಹೊಂದಲು ನಾನು ತುಂಬಾ ಅದೃಷ್ಟಶಾಲಿಯಾಗಿದ್ದೆ.

ನಾನು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಾದಾಗ ಸಹಾಯವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ನನಗೆ imagine ಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಬಹುಶಃ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪ್ರಸಂಗದ ಮೊದಲು ನಾನು ವೃತ್ತಿಪರ ಸಹಾಯವನ್ನು ಬಯಸದಿದ್ದರೆ ನನಗೆ ಏನಾಗಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ.

ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಸೌಮ್ಯ ಖಿನ್ನತೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯವು ಆ ಕುಸಿತವನ್ನು ಶೀಘ್ರವಾಗಿ ಕುಸಿಯಿತು.

ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ನನಗೆ 30 ನಿಮಿಷಗಳು ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ನಾನು ಎದ್ದೇಳಲು ಒಂದೇ ಕಾರಣವೆಂದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ನಾಯಿಯನ್ನು ನಡೆದುಕೊಂಡು ನನ್ನ ಪೂರ್ಣ ಸಮಯದ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

ನನ್ನನ್ನು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಎಳೆಯಲು ನಾನು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಗಮನಹರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಕಚೇರಿಯಲ್ಲಿರುವ ಆಲೋಚನೆಯು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಿವೆ, ನಾನು ಉಸಿರಾಡಲು ಮತ್ತು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ನನ್ನ ಕಾರಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ.

ಇತರ ಸಮಯಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಸ್ನಾನಗೃಹಕ್ಕೆ ನುಸುಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಏನು ಅಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಕಣ್ಣೀರು ನಿಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ. ಹತ್ತು ನಿಮಿಷಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಸ್ವಚ್ clean ಗೊಳಿಸಿ ನನ್ನ ಮೇಜಿನ ಬಳಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಬಾಸ್ ಅನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸಲು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಕನಸಿನ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿರುವ ಯೋಜನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲ ಆಸಕ್ತಿ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ನನ್ನ ಕಿಡಿಯು ಚಡಪಡಿಸುತ್ತಿದೆ.

ನಾನು ಮನೆಗೆ ಹೋಗಿ ನನ್ನ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಮಲಗಿ “ಸ್ನೇಹಿತರು” ನೋಡುವ ತನಕ ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಗಂಟೆಗಳನ್ನು ಎಣಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಒಂದೇ ಕಂತುಗಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ಆ ಪರಿಚಿತ ಕಂತುಗಳು ನನಗೆ ಸಮಾಧಾನ ತಂದವು, ಮತ್ತು ಹೊಸದನ್ನು ನೋಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಸಹ ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ತೀವ್ರ ಖಿನ್ನತೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ಜನರು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕೆಂದು ಅನೇಕ ಜನರು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಸಾಮಾಜಿಕವಾಗಿ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರ, ಭಾಗಶಃ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಬಹಿರ್ಮುಖಿಯಾಗಿದ್ದರಿಂದ.

ಆದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಸಾಮಾಜಿಕ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಪಾನೀಯಗಳನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಿದ್ದರೂ, ನಾನು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಇರುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸೂಕ್ತ ಸಮಯಗಳಲ್ಲಿ ನಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಾಗ ತಲೆಯಾಡಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಸುಸ್ತಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಹಾದುಹೋಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಖಿನ್ನತೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸುವ 3 ಮಾರ್ಗಗಳು

• ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಈ ಆಳವಾದ ದುಃಖವನ್ನು ನಾನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
• ಪ್ರಪಂಚವು ಮುಂದುವರಿಯುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಚಲನೆಗಳ ಮೂಲಕ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮುಖದ ಮೇಲೆ ಒಂದು ಸ್ಮೈಲ್ ಅನ್ನು ಪ್ಲ್ಯಾಸ್ಟರ್ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಆಳವಾಗಿ, ನಾನು ತುಂಬಾ ನೋಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
• ನನ್ನ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಭಾರಿ ತೂಕವಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಎಷ್ಟೇ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೂ ಅದನ್ನು ತಗ್ಗಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಆಳವಾದ ಖಿನ್ನತೆಯಿಂದ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಲು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು

ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದಾಗ, ನಾನು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಆತ್ಮಹತ್ಯಾ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಸೂಚಿಸಬೇಕಾದ ಬದಲಾವಣೆ.

ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಎಚ್ಚರವಾದಾಗ ನನ್ನ ನೋವು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಮಲಗಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಬಳಿ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ಯೋಜನೆ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನೋವು ಕೊನೆಗೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಸತ್ತರೆ ನನ್ನ ನಾಯಿಯನ್ನು ಯಾರು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ವಿವಿಧ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ವಿಧಾನಗಳಿಗಾಗಿ ಗೂಗಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಕಳೆಯಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಎಲ್ಲರೂ ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದಾರೆಂದು ನನ್ನ ಒಂದು ಭಾಗ ಭಾವಿಸಿದೆ.

ಒಂದು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಅಧಿವೇಶನ, ನಾನು ನನ್ನ ಚಿಕಿತ್ಸಕನಲ್ಲಿ ತಿಳಿಸಿದೆ.

ನಾನು ಮುರಿದು ಬಿದ್ದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವಳು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ನನ್ನ ಒಂದು ಭಾಗ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದೆ.

ಬದಲಾಗಿ, ಅವಳು ನನ್ನ ಬಳಿ ಒಂದು ಯೋಜನೆ ಇದೆಯೇ ಎಂದು ಶಾಂತವಾಗಿ ಕೇಳಿದಳು, ಅದಕ್ಕೆ ನಾನು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದೆ. ಫೂಲ್ ಪ್ರೂಫ್ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ವಿಧಾನವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ವಿಫಲಗೊಳ್ಳುವ ಅಪಾಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ.

ಸಾವುಗಿಂತ ಶಾಶ್ವತ ಮೆದುಳು ಅಥವಾ ದೈಹಿಕ ಹಾನಿಯ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ಸಾವಿಗೆ ಖಾತರಿ ನೀಡುವ ಮಾತ್ರೆ ನೀಡಿದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ಅದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಆಲೋಚನೆಗಳಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡುವ ಮಾರ್ಗಗಳಿವೆ ಎಂದು ನಾನು ಈಗ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ನಾನು ಪ್ರಮುಖ ಖಿನ್ನತೆಯ ಪ್ರಸಂಗದ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವಳು ವಿವರಿಸಿದಾಗ ಅದು.

ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ತಲುಪುವುದು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಬದುಕಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಎಂಬುದರ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ

ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಮಾಡಲು ಅವಳು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದಳು, ಅದು ನನಗೆ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಾಮಾಜಿಕ ಬೆಂಬಲಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದೆ.

ನನ್ನ ಬೆಂಬಲಗಳಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ, ಕೆಲವು ಆಪ್ತರು, ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ಪಠ್ಯ ಹಾಟ್‌ಲೈನ್ ಮತ್ತು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಸ್ಥಳೀಯ ಬೆಂಬಲ ಗುಂಪು ಸೇರಿದೆ.

ನನ್ನ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ಯೋಜನೆ: ಒತ್ತಡ-ಕಡಿತ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು

• ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ಧ್ಯಾನ
• ಆಳವಾದ ಉಸಿರಾಟ
• ಜಿಮ್‌ಗೆ ಹೋಗಿ ಎಲಿಪ್ಟಿಕಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೋಗಿ ಅಥವಾ ಸ್ಪಿನ್ ಕ್ಲಾಸ್‌ಗೆ ಹೋಗಿ
• ನನ್ನ ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ನೆಚ್ಚಿನ ಹಾಡುಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುವ ನನ್ನ ಪ್ಲೇಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಕೇಳಿ
• ಬರೆಯಿರಿ
• ನನ್ನ ನಾಯಿ ಪೆಟಿಯನ್ನು ದೀರ್ಘ ನಡಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಕರೆದೊಯ್ಯಿರಿ

ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು LA ಯಲ್ಲಿರುವ ಕೆಲವು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಮನೆಗೆ ಹಿಂದಿರುಗಲು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿದರು, ಇದರಿಂದಾಗಿ ಅವರು ಸೆಷನ್‌ಗಳ ನಡುವೆ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕಣ್ಣಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ನನಗೆ ಕಡಿಮೆ ಒಂಟಿಯಾಗಿರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು.

ನನ್ನ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತರೊಬ್ಬರು ಕೇಳುವ ಮೂಲಕ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದರು, “ನಾನು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು? ನಿನಗೆ ಏನು ಬೇಕು?" ಚೆಕ್ ಇನ್ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ನನಗೆ ಹೇಗೆ ಭಾವನೆ ಇದ್ದರೂ ನಾನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಲು ಪ್ರತಿದಿನ ನನಗೆ ಟೆಕ್ಸ್ಟ್ ಮಾಡುವ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ನಾವು ತಂದಿದ್ದೇವೆ.

ಆದರೆ ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದ ನಾಯಿ ಸತ್ತಾಗ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೊಸ ಆರೋಗ್ಯ ವಿಮೆಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಾಗ, ನಾನು ಹೊಸ ಚಿಕಿತ್ಸಕನನ್ನು ಹುಡುಕಬೇಕಾಗಬಹುದು, ಅದು ತುಂಬಾ ಹೆಚ್ಚು.

ನನ್ನ ಬ್ರೇಕಿಂಗ್ ಪಾಯಿಂಟ್ ಅನ್ನು ನಾನು ಹೊಡೆದಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಆತ್ಮಹತ್ಯಾ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿವೆ. ನಾನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಮಾರಕ ಕಾಕ್ಟೈಲ್ ರಚಿಸಲು ನನ್ನ ations ಷಧಿಗಳನ್ನು ಬೆರೆಸುವ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ನೋಡಿ.

ಮರುದಿನ ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಗಿತದ ನಂತರ, ನಾನು ನೇರವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಬೇರೆಯವರ ಭಾವನೆಗಳು ಅಥವಾ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬಿದ್ದೆ. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸಾವಿನ ಶಾಶ್ವತತೆಯನ್ನು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಈ ಜಗತ್ತನ್ನು ಮತ್ತು ನಿರಂತರ ನೋವನ್ನು ತೊರೆಯುವ ಅವಶ್ಯಕತೆಯಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಅದು ಎಂದಿಗೂ ಉತ್ತಮವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಂಬಿದ್ದೆ. ನಾನು ತಪ್ಪು ಎಂದು ಈಗ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಆ ರಾತ್ರಿ ನನ್ನ ಯೋಜನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಮುಂದುವರಿಯುವ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ನಾನು ಉಳಿದ ದಿನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ.

ಹೇಗಾದರೂ, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಲೇ ಇದ್ದರು ಮತ್ತು ನಾನು ಉತ್ತರಿಸುವವರೆಗೂ ನಿಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪಪಟ್ಟು ಫೋನ್ ಎತ್ತಿಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಚಿಕಿತ್ಸಕನನ್ನು ಕರೆಯಲು ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಪದೇ ಪದೇ ಕೇಳಿದಳು. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಫೋನ್‌ನಿಂದ ಹೊರಬಂದ ನಂತರ, ಆ ಸಂಜೆ ನನಗೆ ಅಪಾಯಿಂಟ್ಮೆಂಟ್ ಸಿಗಬಹುದೇ ಎಂದು ನೋಡಲು ನನ್ನ ಚಿಕಿತ್ಸಕರಿಗೆ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸಿದೆ.

ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದೆ, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಭಾಗವು ಬದುಕಲು ಬಯಸಿದೆ ಮತ್ತು ಈ ಮೂಲಕ ಹೋಗಲು ಅವಳು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೆಂದು ನಂಬಿದ್ದಳು.

ಮತ್ತು ಅವಳು ಮಾಡಿದಳು. ಮುಂದಿನ 45 ತಿಂಗಳುಗಳ ಯೋಜನೆಯೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಆ 45 ನಿಮಿಷಗಳನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೇವೆ. ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನಹರಿಸಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿದಳು.

ನಾನು ವರ್ಷದ ಉಳಿದ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಮುಗಿಸಿ ಮೂರು ವಾರಗಳ ಕಾಲ ವಿಸ್ಕಾನ್ಸಿನ್‌ಗೆ ಮರಳಿದೆ. ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ನಾನು ವಿಫಲವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ಇದು ನಾನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ನಿರ್ಧಾರ.

ನಾನು ಮತ್ತೆ ಬರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ನನ್ನ ಭಾವೋದ್ರೇಕವು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಮಾನಸಿಕ ಶಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ.

ಡಾರ್ಕ್ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಕಳೆದುಹೋಗಿವೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಆತ್ಮಹತ್ಯಾ ಆಲೋಚನೆಗಳು ನನಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಬರುತ್ತವೆ. ಹೇಗಾದರೂ, ನನ್ನೊಳಗೆ ಇನ್ನೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಬೆಂಕಿ ಉರಿಯುತ್ತಿದೆ.

ಬರವಣಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಿಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಉದ್ದೇಶದ ಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಇನ್ನೂ ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಹೇಗೆ ಇರಬೇಕೆಂದು ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನೋವು ಅಸಹನೀಯವಾಗುತ್ತಿರುವ ಸಂದರ್ಭಗಳು ಇನ್ನೂ ಇವೆ.

ಇದು ಒಳ್ಳೆಯ ತಿಂಗಳುಗಳು ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟ ತಿಂಗಳುಗಳ ಆಜೀವ ಯುದ್ಧ ಎಂದು ನಾನು ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ಆದರೆ ನಾನು ಅದರೊಂದಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸರಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ಬೆಂಬಲಿಸುವ ಜನರಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಅವರಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ಕೊನೆಯ ಪತನದ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮುಂದಿನ ಪ್ರಮುಖ ಖಿನ್ನತೆಯ ಪ್ರಸಂಗದ ಮೂಲಕವೂ ಅವರು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ನೀವು ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಯಾರಾದರೂ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯನ್ನು ಆಲೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಸಹಾಯವು ಹೊರಗಿದೆ. ಗೆ ತಲುಪಿ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆ ತಡೆಗಟ್ಟುವ ಲೈಫ್‌ಲೈನ್ 800-273-8255 ನಲ್ಲಿ.

ಆಲಿಸನ್ ಬೈರ್ಸ್ ಲಾಸ್ ಏಂಜಲೀಸ್ ಮೂಲದ ಸ್ವತಂತ್ರ ಬರಹಗಾರ ಮತ್ತು ಸಂಪಾದಕರಾಗಿದ್ದು, ಅವರು ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಬರೆಯಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವರ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕೆಲಸವನ್ನು ನೋಡಬಹುದು www.allysonbyers.comಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ.