ಪ್ರಸವಾನಂತರದ ಪಿಟಿಎಸ್ಡಿ ನಿಜವಾಗಿದೆ. ನಾನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು - ನಾನು ಅದನ್ನು ಬದುಕಿದ್ದೇನೆ

ವಿಷಯ

• ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕ ದಿನ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟದ ದಿನ ಯಾವುದು ಎಂದು ನಾನು ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಅಲ್ಲ.
• ಆ ನವೆಂಬರ್ ದಿನ, ಒಂದು ಬಿಡಿ ಯೋಗ ಸ್ಟುಡಿಯೋ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ನಿರ್ಣಾಯಕ ಆರೈಕೆ ಘಟಕವಾಗಿ ರೂಪಾಂತರಗೊಂಡಿತು, ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳ ಜೀವನದ ಮೊದಲ 24 ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ಶಸ್ತ್ರಾಸ್ತ್ರಗಳನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಸಂಯಮದಿಂದ ಕೂಡಿತ್ತು.
• ನನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಸಿಸೇರಿಯನ್ ಮೂಲಕ ಜುಲೈ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಲುಪಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗಿತ್ತು.
• ಆಪರೇಟಿಂಗ್ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ನಿಧಾನವಾದ, ಆಳವಾದ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ. ಈ ತಂತ್ರವು ಭೀತಿಯನ್ನು ನಿವಾರಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.
• ನಾನು ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನನ್ನ ಮಗು ಹೊರಹೊಮ್ಮಿತು ಮತ್ತು ಕೂಗಿತು. ನಮ್ಮ ದೇಹಗಳನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನಮ್ಮ ಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಸ್ಥಿತಿಗಳು ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿವೆ.
• ನಾನು ಮೇಲ್ಮೈಗೆ ಹೆಣೆದಿದ್ದೇನೆ, ಕ್ಲಿಪ್ಬೋರ್ಡ್ನಲ್ಲಿ "ನನ್ನ ಮಗು ???" ನಾನು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುವ ಕೊಳವೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಗೊಣಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಹಾದುಹೋಗುವ ಆಕಾರದಲ್ಲಿ ಕಾಗದವನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಂಡೆ.
• ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಇದು ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಯಾರೂ ಸಹ ಅಂದಾಜು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ - {ಟೆಕ್ಸ್ಟೆಂಡ್} 2 ದಿನಗಳು ಅಥವಾ 2 ತಿಂಗಳುಗಳು?
• ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ, ನನ್ನ ಮನೋವೈದ್ಯರು ಎನ್‌ಐಸಿಯು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದನ್ನು ನಾನು ಎಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅಭಿನಂದಿಸಿದರು. ಈ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ವೃತ್ತಿಪರರು ಸಹ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಷ್ಟು ನಾನು ಅಪೋಕ್ಯಾಲಿಪ್ಸ್ ಭಯವನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬೆಳೆಸಿದೆ.
• ನಾನು ಯೋಗವನ್ನು ಹಂಬಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ - ವೈದ್ಯರ ಭೇಟಿಗಳು, ಪೋಷಕರ ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗು ಸರಿಯಿಲ್ಲ ಎಂಬ ನಿರಂತರ ಭಯೋತ್ಪಾದನೆಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಿಂದ ನಾನು ಪ್ರತಿ ವಾರ ಕೆಲವು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ {ಟೆಕ್ಸ್ಟೆಂಡ್}.
• ತರಗತಿಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಹಿಂದೆ ಉಳಿದು ಕೋಣೆಯ ಪರಿಧಿಯ ಸುತ್ತಲೂ ನಮ್ಮನ್ನು ವ್ಯವಸ್ಥೆಗೊಳಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಒಂದು .ತುವಿನ ಅಂತ್ಯ ಮತ್ತು ಆರಂಭವನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ವಿಶೇಷ ಆಚರಣೆಯನ್ನು ಯೋಜಿಸಲಾಗಿದೆ.

ನನ್ನನ್ನು ಫ್ಲ್ಯಾಷ್‌ಬ್ಯಾಕ್‌ಗೆ ಕಳುಹಿಸಲು ಯೋಗ ಭಂಗಿಯಷ್ಟು ಸರಳವಾದದ್ದು ಸಾಕು.

"ನಿಮ್ಮ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಮುಚ್ಚಿ. ನಿಮ್ಮ ಕಾಲ್ಬೆರಳುಗಳು, ಕಾಲುಗಳು, ನಿಮ್ಮ ಬೆನ್ನು, ಹೊಟ್ಟೆಯನ್ನು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಮಾಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಭುಜಗಳು, ನಿಮ್ಮ ತೋಳುಗಳು, ನಿಮ್ಮ ಕೈಗಳು, ನಿಮ್ಮ ಬೆರಳುಗಳನ್ನು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಮಾಡಿ. ಆಳವಾದ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ನಿಮ್ಮ ತುಟಿಗಳಿಗೆ ಒಂದು ಸ್ಮೈಲ್ ಹಾಕಿ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಸವಸನ. ”

ನಾನು ನನ್ನ ಬೆನ್ನಿನಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ಕಾಲುಗಳು ತೆರೆದಿವೆ, ಮೊಣಕಾಲುಗಳು ಬಾಗುತ್ತವೆ, ನನ್ನ ತೋಳುಗಳು ನನ್ನ ಬದಿಯಲ್ಲಿವೆ, ಅಂಗೈ ಮೇಲಕ್ಕೆ. ಅರೋಮಾಥೆರಪಿ ಡಿಫ್ಯೂಸರ್ನಿಂದ ಮಸಾಲೆಯುಕ್ತ, ಧೂಳಿನ ಪರಿಮಳವು ಚಲಿಸುತ್ತದೆ. ಈ ಪರಿಮಳವು ಒದ್ದೆಯಾದ ಎಲೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಕಾರ್ನ್‌ಗಳಿಗೆ ಸ್ಟುಡಿಯೊ ಬಾಗಿಲಿನ ಆಚೆ ಡ್ರೈವಾಲ್ ಅನ್ನು ಜೋಡಿಸುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ನನ್ನಿಂದ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಕದಿಯಲು ಸರಳ ಪ್ರಚೋದಕ ಸಾಕು: “ನಾನು ಜನ್ಮ ನೀಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ” ಎಂದು ಮತ್ತೊಬ್ಬ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ ಹೇಳಿದರು.

ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕ ದಿನ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟದ ದಿನ ಯಾವುದು ಎಂದು ನಾನು ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಅಲ್ಲ.

ಮುಂದಿನ ವರ್ಷ ದೈಹಿಕ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಚೇತರಿಕೆಯ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಹಲವು ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿ ನಾನು ಯೋಗಕ್ಕೆ ಮರಳಿದೆ. ಆದರೆ “ಜನ್ಮ ನೀಡುವ” ಪದಗಳು ಮತ್ತು ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ಬೀಳುವ ಯೋಗ ಚಾಪೆಯ ಮೇಲಿನ ನನ್ನ ದುರ್ಬಲ ಸ್ಥಾನವು ಪ್ರಬಲ ಫ್ಲ್ಯಾಷ್‌ಬ್ಯಾಕ್ ಮತ್ತು ಪ್ಯಾನಿಕ್ ಅಟ್ಯಾಕ್ ಅನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಲು ಸಂಚು ರೂಪಿಸಿತು.

ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ, ನಾನು ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ಯೋಗದ ಸ್ಟುಡಿಯೊದಲ್ಲಿ ಬಿದಿರಿನ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ನೀಲಿ ಯೋಗ ಚಾಪೆಯಲ್ಲಿ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ನೆರಳುಗಳಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಆಪರೇಟಿಂಗ್ ಟೇಬಲ್‌ನಲ್ಲಿದ್ದೆ, ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಪಾರ್ಶ್ವವಾಯುವಿಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೆ, ನಾನು ಅರಿವಳಿಕೆ ಕಪ್ಪಾಗುವುದರಲ್ಲಿ ಮುಳುಗುವ ಮೊದಲು ನನ್ನ ನವಜಾತ ಮಗಳ ಕೂಗು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ.

"ಅವಳು ಸರಿಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ" ಎಂದು ಕೇಳಲು ನನಗೆ ಕೇವಲ ಸೆಕೆಂಡುಗಳಿವೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿದೆ. ಆದರೆ ಉತ್ತರವನ್ನು ಕೇಳಲು ನನಗೆ ಭಯವಾಯಿತು.

ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಕಪ್ಪುಹಣದ ನಡುವೆ, ನಾನು ಕ್ಷಣಗಳವರೆಗೆ ಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಮೇಲ್ಮೈಗೆ ತೆರಳಿದೆ, ಬೆಳಕನ್ನು ನೋಡಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಏರಿದೆ. ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳು ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ, ನನ್ನ ಕಿವಿಗಳು ಕೆಲವು ಪದಗಳನ್ನು ಹಿಡಿಯುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ.

ಖಿನ್ನತೆ, ಆತಂಕ, ಎನ್‌ಐಸಿಯು ರಾತ್ರಿಗಳು ಮತ್ತು ನವಜಾತ ಹುಚ್ಚುತನದ ಮಂಜುಗಡ್ಡೆಯ ಮೂಲಕ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತಿಂಗಳುಗಟ್ಟಲೆ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

ಆ ನವೆಂಬರ್ ದಿನ, ಒಂದು ಬಿಡಿ ಯೋಗ ಸ್ಟುಡಿಯೋ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ನಿರ್ಣಾಯಕ ಆರೈಕೆ ಘಟಕವಾಗಿ ರೂಪಾಂತರಗೊಂಡಿತು, ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳ ಜೀವನದ ಮೊದಲ 24 ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ಶಸ್ತ್ರಾಸ್ತ್ರಗಳನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಸಂಯಮದಿಂದ ಕೂಡಿತ್ತು.

"ಎಟರ್ನಲ್ ಓಂ" ಯೋಗ ಸ್ಟುಡಿಯೋದಲ್ಲಿ ಆಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಆಳವಾದ ನರಳುವಿಕೆಯು ನನ್ನ ದವಡೆ ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಹಿಡಿಯಲು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಬಾಯಿ ಗಾಳಿ ಮತ್ತು ಕೂಗು ವಿರುದ್ಧ ಮುಚ್ಚಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ.

ಯೋಗ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳ ಸಣ್ಣ ಗುಂಪು ಸವಸಾನದಲ್ಲಿ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಿತು, ಆದರೆ ನಾನು ನರಕಯಾತಕ ಜೈಲಿನಲ್ಲಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಗಂಟಲು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿತು, ಉಸಿರಾಟದ ಕೊಳವೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಇಡೀ ದೇಹವನ್ನು ಮಾತನಾಡಲು ಅನುಮತಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಮನವಿ ಮಾಡಿದ ರೀತಿ, ಕೇವಲ ಧೂಮಪಾನ ಮತ್ತು ಸಂಯಮದಿಂದ ಕೂಡಿರುತ್ತದೆ.

ಫ್ಯಾಂಟಮ್ ಸಂಬಂಧಗಳ ವಿರುದ್ಧ ನನ್ನ ತೋಳುಗಳು ಮತ್ತು ಮುಷ್ಟಿಗಳು ಬಿಗಿಯಾದವು. ಅಂತಿಮ “ನಮಸ್ತೆ” ನನ್ನನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುವ ತನಕ ನಾನು ಬೆವರು ಸುರಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಸ್ಟುಡಿಯೊದಿಂದ ಹೊರಬರಬಹುದು.

ಆ ರಾತ್ರಿ, ನನ್ನ ಬಾಯಿಯ ಒಳಭಾಗವು ಬೆಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಸಮಗ್ರವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಿತು. ನಾನು ಬಾತ್ರೂಮ್ ಕನ್ನಡಿಯನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿದೆ.

"ಓ ದೇವರೇ, ನಾನು ಹಲ್ಲು ಮುರಿದಿದ್ದೇನೆ."

ನಾನು ವರ್ತಮಾನದಿಂದ ಬೇರ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ, ಗಂಟೆಗಳ ನಂತರ ನಾನು ಗಮನಿಸಲಿಲ್ಲ: ಆ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ನಾನು ಸವಸಾನದಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಮೊಲಾರ್ ಅನ್ನು ಚೂರುಚೂರು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ.

ನನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಸಿಸೇರಿಯನ್ ಮೂಲಕ ಜುಲೈ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಲುಪಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗಿತ್ತು.

ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸಿದೆ, ನನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗೆ ಸೆಲ್ಫಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ಅರಿವಳಿಕೆ ತಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಸಮಾಲೋಚಿಸಿದೆ.

ನಾವು ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ರೂಪಗಳನ್ನು ಸ್ಕ್ಯಾನ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಈ ಜನ್ಮ ನಿರೂಪಣೆಯು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದೆ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಹೋಗುವುದನ್ನು ನಾನು ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಸುತ್ತಿಕೊಂಡೆ. ಯಾವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅಂತರ್ಬೋಧೆ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ಅರಿವಳಿಕೆಗೆ ಒಳಗಾಗಬೇಕಾಗಬಹುದು?

ಇಲ್ಲ, ನನ್ನ ಗಂಡ ಮತ್ತು ನಾನು ಕೋಲ್ಡ್ ಆಪರೇಟಿಂಗ್ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರುತ್ತೇವೆ, ಉದಾರವಾದ ನೀಲಿ ಹಾಳೆಗಳಿಂದ ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರುವ ಗೊಂದಲಮಯವಾದ ಬಿಟ್‌ಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳು. ಸ್ವಲ್ಪ ವಿಲಕ್ಷಣವಾದ ನಂತರ, ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ನಿಶ್ಚೇಷ್ಟಿತ ಟಗ್ಗಿಂಗ್ ನಂತರ, ಮೊದಲ ಚುಂಬನಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಮುಖದ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಒಂದು ನವಜಾತ ಶಿಶುವನ್ನು ಇರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಇದನ್ನೇ ನಾನು ಯೋಜಿಸಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಓಹ್, ಅದು ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಹೋಯಿತು.

ಆಪರೇಟಿಂಗ್ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ನಿಧಾನವಾದ, ಆಳವಾದ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ. ಈ ತಂತ್ರವು ಭೀತಿಯನ್ನು ನಿವಾರಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಪ್ರಸೂತಿ ತಜ್ಞರು ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಗೆ ಮೊದಲ ಮೇಲ್ನೋಟದ ಕಡಿತವನ್ನು ಮಾಡಿದರು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರು. ನನ್ನ ಗಂಡ ಮತ್ತು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಅವನು ನೀಲಿ ಹಾಳೆಗಳ ಗೋಡೆಯನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಿದನು. ಅವರು ಸಮರ್ಥವಾಗಿ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿದರು, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಕುಶಲತೆಯು ಕೊಠಡಿಯನ್ನು ಸ್ಥಳಾಂತರಿಸಿದೆ.

“ನಿಮ್ಮ ಗರ್ಭಾಶಯದ ಮೂಲಕ ಜರಾಯು ಬೆಳೆದಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡಬಹುದು. ಮಗುವನ್ನು ಹೊರಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲು ನಾವು ಕತ್ತರಿಸಿದಾಗ, ಅಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ರಕ್ತಸ್ರಾವವಾಗಬಹುದೆಂದು ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾವು ಗರ್ಭಕಂಠವನ್ನು ಮಾಡಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ರಕ್ತವನ್ನು OR ಗೆ ತರಲು ನಾನು ಕೆಲವು ನಿಮಿಷ ಕಾಯಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ”

"ನಾವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೆಳಗಿಳಿಸಿ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆ ಮುಗಿಸುವಾಗ ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಗಂಡನನ್ನು ಹೊರಹೋಗುವಂತೆ ಕೇಳಲಿದ್ದೇನೆ" ಎಂದು ಅವರು ಸೂಚನೆ ನೀಡಿದರು. "ಎನಾದರು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು?"

ಎಷ್ಟೊಂದು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು.

“ಇಲ್ಲ? ಸರಿ."

ನಾನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಆಳವಾದ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳು ಒಂದು ಚಾವಣಿಯ ಚೌಕದಿಂದ ಮತ್ತೊಂದಕ್ಕೆ ತಿರುಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನಾನು ಭಯದಿಂದ ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿದೆ, ನಾನು ಕೇಂದ್ರೀಕೃತವಾಗಿರುವ ಭಯಾನಕತೆಯನ್ನು ಮೀರಿ ನೋಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ. ಆಕ್ರಮಿಸಿಕೊಂಡಿದೆ. ಒತ್ತೆಯಾಳು.

ನಾನು ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನನ್ನ ಮಗು ಹೊರಹೊಮ್ಮಿತು ಮತ್ತು ಕೂಗಿತು. ನಮ್ಮ ದೇಹಗಳನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನಮ್ಮ ಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಸ್ಥಿತಿಗಳು ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿವೆ.

ನಾನು ಕಪ್ಪು ಗರ್ಭದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿದಾಗ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಫ್ರ್ಯಾಕಾಸ್ನಲ್ಲಿ ಬದಲಾಯಿಸಿದಳು. ಅವಳು ಸರಿ ಎಂದು ಯಾರೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ.

ಅರಿವಳಿಕೆ ನಂತರದ ಆರೈಕೆ ಘಟಕವಾದ ಯುದ್ಧ ವಲಯದಂತೆ ನಾನು ಗಂಟೆಗಳ ನಂತರ ಎಚ್ಚರಗೊಂಡೆ. ಬೈರುತ್‌ನ 1983 ರ ಸುದ್ದಿ ತುಣುಕನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ - {ಟೆಕ್ಸ್ಟೆಂಡ್} ಹತ್ಯಾಕಾಂಡ, ಕಿರುಚಾಟ, ಸೈರನ್. ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ನಂತರ ನಾನು ಎಚ್ಚರವಾದಾಗ, ನಾನು ಭಗ್ನಾವಶೇಷದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಎತ್ತರದ ಕಿಟಕಿಗಳ ಮೂಲಕ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ಸೂರ್ಯ ನನ್ನ ಸುತ್ತಲೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸಿಲೂಯೆಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಬಿತ್ತರಿಸುತ್ತಾನೆ. ನನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಹಾಸಿಗೆಗೆ ಕಟ್ಟಲಾಗಿತ್ತು, ನಾನು ಅಂತರ್ಬೋಧೆಗೊಂಡೆ, ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ 24 ಗಂಟೆಗಳ ದುಃಸ್ವಪ್ನದಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಮುಖವಿಲ್ಲದ ದಾದಿಯರು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಮತ್ತು ಹಾಸಿಗೆಯ ಆಚೆಗೆ ಸುಳಿದಾಡಿದರು. ನಾನು ಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಒಳಗೆ ಮತ್ತು ಹೊರಗೆ ತೇಲುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಅವುಗಳು ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಹೊರಗೆ ಮರೆಯಾಯಿತು.

ನಾನು ಮೇಲ್ಮೈಗೆ ಹೆಣೆದಿದ್ದೇನೆ, ಕ್ಲಿಪ್ಬೋರ್ಡ್ನಲ್ಲಿ "ನನ್ನ ಮಗು ???" ನಾನು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುವ ಕೊಳವೆಯ ಸುತ್ತಲೂ ಗೊಣಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಹಾದುಹೋಗುವ ಆಕಾರದಲ್ಲಿ ಕಾಗದವನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಂಡೆ.

"ನೀವು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಬೇಕು" ಎಂದು ಸಿಲೂಯೆಟ್ ಹೇಳಿದರು. "ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ."

ನಾನು ಮತ್ತೆ ಮೇಲ್ಮೈ ಕೆಳಗೆ ಮುಳುಗಿದೆ. ನಾನು ಎಚ್ಚರವಾಗಿರಲು, ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು, ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಹೋರಾಡಿದೆ.

ರಕ್ತದ ನಷ್ಟ, ವರ್ಗಾವಣೆ, ಗರ್ಭಕಂಠ, ನರ್ಸರಿ, ಮಗು ...

ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 2 ಗಂಟೆಗೆ - {ಟೆಕ್ಸ್‌ಟೆಂಡ್ me ಅವಳು ನನ್ನಿಂದ ಎಳೆದ ಅರ್ಧ ದಿನದ ನಂತರ - {ಟೆಕ್ಸ್‌ಟೆಂಡ್ my ನನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಿ ಭೇಟಿಯಾದೆ. ನವಜಾತ ಶಿಶುವಿನ ನರ್ಸ್ ಅವಳನ್ನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಾದ್ಯಂತ ನನಗೆ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ನೀಡಿದ್ದರು. ನನ್ನ ಕೈಗಳು ಇನ್ನೂ ಬಂಧಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿವೆ, ನಾನು ಅವಳ ಮುಖವನ್ನು ಮಾತ್ರ ಮೂಗು ತೂರಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲು ಬಿಡುತ್ತೇನೆ.

ಮರುದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ಪಿಎಸಿಯುನಲ್ಲಿ ಸೆರೆಯಲ್ಲಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಎಲಿವೇಟರ್ ಮತ್ತು ಕಾರಿಡಾರ್ ದೂರದಲ್ಲಿ, ಮಗುವಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಆಮ್ಲಜನಕ ಸಿಗುತ್ತಿಲ್ಲ. ಅವಳು ನೀಲಿ ಬಣ್ಣಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಎನ್‌ಐಸಿಯುಗೆ ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಂಡಿದ್ದಳು.

ನಾನು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಮಾತೃತ್ವ ವಾರ್ಡ್‌ಗೆ ಹೋಗುವಾಗ ಅವಳು ಎನ್‌ಐಸಿಯುನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪೆಟ್ಟಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಉಳಿದಿದ್ದಳು. ದಿನಕ್ಕೆ ಎರಡು ಬಾರಿ, ನನ್ನ ಪತಿ ಮಗುವನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ, ನನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತೆ ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸಿದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಹೊಸ ವಿಷಯವನ್ನು ನನಗೆ ವರದಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರು.

ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಇದು ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಯಾರೂ ಸಹ ಅಂದಾಜು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ - {ಟೆಕ್ಸ್ಟೆಂಡ್} 2 ದಿನಗಳು ಅಥವಾ 2 ತಿಂಗಳುಗಳು?

ನಾನು ಅವಳ ಪೆಟ್ಟಿಗೆಯ ಬಳಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಕೆಳಗಡೆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡೆ, ನಂತರ ನನ್ನ ಕೋಣೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ, ಅಲ್ಲಿ ನಾನು 3 ದಿನಗಳ ಕಾಲ ಭೀತಿ ದಾಳಿ ನಡೆಸಿದೆ. ನಾನು ಮನೆಗೆ ಹೋದಾಗ ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಎನ್‌ಐಸಿಯುನಲ್ಲಿದ್ದಳು.

ಮೊದಲ ರಾತ್ರಿ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ಉಸಿರಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನೋವು ation ಷಧಿ ಮತ್ತು ನಿದ್ರಾಜನಕಗಳ ಮಿಶ್ರಣದಿಂದ ನಾನು ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಕೊಲ್ಲುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿತ್ತು.

ಮರುದಿನ ಎನ್‌ಐಸಿಯುನಲ್ಲಿ, ಮಗು ತನ್ನನ್ನು ಮುಳುಗಿಸದೆ ತಿನ್ನಲು ಹೆಣಗಾಡುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ಹುರಿದ ಚಿಕನ್ ಫ್ರ್ಯಾಂಚೈಸ್‌ನ ಡ್ರೈವ್-ಥ್ರೂ ಲೇನ್‌ನಲ್ಲಿ ನಾನು ಮುರಿದಾಗ ನಾವು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಿಂದ ಒಂದು ಬ್ಲಾಕ್ ಆಗಿದ್ದೆವು.

ಡ್ರೈವ್-ಥ್ರೂ ಸ್ಪೀಕರ್ ನನ್ನ ಅಸಹ್ಯವಾದ ದುಃಖದ ಮೂಲಕ ಅಂಟಿಕೊಂಡಿದೆ: "ಯೋ, ಯೋ, ಯೋ, ಸ್ವಲ್ಪ ಕೋಳಿ ಹೋಗಬೇಕೆ?"

ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸಲು ಇದು ತುಂಬಾ ಅಸಂಬದ್ಧವಾಗಿತ್ತು.

ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ, ನನ್ನ ಮನೋವೈದ್ಯರು ಎನ್‌ಐಸಿಯು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದನ್ನು ನಾನು ಎಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅಭಿನಂದಿಸಿದರು. ಈ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ವೃತ್ತಿಪರರು ಸಹ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಷ್ಟು ನಾನು ಅಪೋಕ್ಯಾಲಿಪ್ಸ್ ಭಯವನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬೆಳೆಸಿದೆ.

ಆ ಪತನ, ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ನಿಧನರಾದರು, ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಭಾವನೆಗಳು ಕಲಕಲಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಬೆಕ್ಕು ಕ್ರಿಸ್‌ಮಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಸತ್ತುಹೋಯಿತು, ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ಯಾಂತ್ರಿಕ ಸಂತಾಪ ಸೂಚಿಸಿದೆ.

ಒಂದು ವರ್ಷಕ್ಕೂ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ, ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳು ಪ್ರಚೋದಿಸಿದಾಗ ಮಾತ್ರ ಗೋಚರಿಸುತ್ತಿದ್ದವು - ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಭೇಟಿ ನೀಡುವ ಮೂಲಕ, ಟಿವಿಯಲ್ಲಿ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ದೃಶ್ಯದ ಮೂಲಕ, ಚಲನಚಿತ್ರಗಳಲ್ಲಿನ ಜನ್ಮ ಅನುಕ್ರಮದ ಮೂಲಕ, ಯೋಗ ಸ್ಟುಡಿಯೊದಲ್ಲಿ ಪೀಡಿತ ಸ್ಥಾನದಿಂದ {ಟೆಕ್ಸ್ಟೆಂಡ್}.

ನಾನು ಎನ್‌ಐಸಿಯುನಿಂದ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ನನ್ನ ಮೆಮೊರಿ ಬ್ಯಾಂಕಿನಲ್ಲಿ ಬಿರುಕು ತೆರೆಯಿತು. ನನ್ನ ಮಗುವಿನ ಜೀವನದ ಮೊದಲ 2 ವಾರಗಳ ಸಮಯಕ್ಕೆ ನಾನು ಬಿರುಕು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ.

ನಾನು ವೈದ್ಯಕೀಯ ಸಾಮಗ್ರಿಗಳನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿದ್ದೆ. ಬೇಬಿ ಎಲಿಜಬೆತ್ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಎನ್ಐಸಿಯುಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ.

ಲೋಹದ ಪರಿಕರಗಳ ಕ್ಲಿಂಕಿಂಗ್ ಅನ್ನು ನಾನು ಹೇಗಾದರೂ ವಾಸನೆ ಮಾಡಬಲ್ಲೆ. ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ನಿಲುವಂಗಿಗಳು ಮತ್ತು ನವಜಾತ ಕಂಬಳಿಗಳ ಗಟ್ಟಿಯಾದ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು. ಎಲ್ಲವೂ ಮೆಟಲ್ ಬೇಬಿ ಕಾರ್ಟ್ ಸುತ್ತಲೂ ಅಂಟಿಕೊಂಡಿವೆ. ಗಾಳಿಯು ತಗ್ಗಿತು. ಮಾನಿಟರ್‌ಗಳ ಎಲೆಕ್ಟ್ರಾನಿಕ್ ಬೀಪ್‌ಗಳು, ಪಂಪ್‌ಗಳ ಯಾಂತ್ರಿಕ ವಿರ್ಗಳು, ಸಣ್ಣ ಜೀವಿಗಳ ಹತಾಶ ಮೆವ್ಸ್ ಅನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಬಲ್ಲೆ.

ನಾನು ಯೋಗವನ್ನು ಹಂಬಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ - ವೈದ್ಯರ ಭೇಟಿಗಳು, ಪೋಷಕರ ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗು ಸರಿಯಿಲ್ಲ ಎಂಬ ನಿರಂತರ ಭಯೋತ್ಪಾದನೆಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಿಂದ ನಾನು ಪ್ರತಿ ವಾರ ಕೆಲವು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ {ಟೆಕ್ಸ್ಟೆಂಡ್}.

ನನ್ನ ಉಸಿರಾಟವನ್ನು ಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗಲೂ, ನನ್ನ ಪತಿ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಅದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡದಂತೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕಾದಾಗಲೂ ನಾನು ಸಾಪ್ತಾಹಿಕ ಯೋಗಕ್ಕೆ ಬದ್ಧನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ನನ್ನ ಶಿಕ್ಷಕರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದುರ್ಬಲತೆಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಕ್ಯಾಥೊಲಿಕ್ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯ ವಿಮೋಚಕ ಗುಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ.

ಒಂದು ವರ್ಷದ ನಂತರ, ನಾನು ಅದೇ ಸ್ಟುಡಿಯೊದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ನನ್ನ ಅತ್ಯಂತ ತೀವ್ರವಾದ ಪಿಟಿಎಸ್ಡಿ ಫ್ಲ್ಯಾಷ್‌ಬ್ಯಾಕ್ ಅನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನಿಯತಕಾಲಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ಹಲ್ಲುಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಲು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಎಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಪರಿಸರದ ಭೌತಿಕ ವಿವರಗಳು: ನೆಲ, ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಪುರುಷರು ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯರು, ನನ್ನ ಶಿಕ್ಷಕರ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವ ಮೂಲಕ ದುರ್ಬಲ ಭಂಗಿಗಳ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನೆಲಸಮವಾಗಲು ನಾನು ವಿಶೇಷ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿದೆ.

ಇನ್ನೂ, ನಾನು ಮಂದ ಸ್ಟುಡಿಯೊದಿಂದ ಮಂದ ಆಸ್ಪತ್ರೆ ಕೋಣೆಗೆ ಮಾರ್ಫಿಂಗ್ ಕೋಣೆಯೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡಿದೆ. ಆದರೂ, ನನ್ನ ಸ್ನಾಯುಗಳಲ್ಲಿನ ಉದ್ವೇಗವನ್ನು ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಬಾಹ್ಯ ಸಂಯಮದಿಂದ ಆ ಉದ್ವೇಗವನ್ನು ತಿಳಿಯಲು ನಾನು ಹೋರಾಡಿದೆ.

ತರಗತಿಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಹಿಂದೆ ಉಳಿದು ಕೋಣೆಯ ಪರಿಧಿಯ ಸುತ್ತಲೂ ನಮ್ಮನ್ನು ವ್ಯವಸ್ಥೆಗೊಳಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಒಂದು .ತುವಿನ ಅಂತ್ಯ ಮತ್ತು ಆರಂಭವನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ವಿಶೇಷ ಆಚರಣೆಯನ್ನು ಯೋಜಿಸಲಾಗಿದೆ.

ನಾವು 20 ನಿಮಿಷಗಳ ಕಾಲ ಕುಳಿತು, “ಓಂ” ಅನ್ನು 108 ಬಾರಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನಾನು ಆಳವಾಗಿ ಉಸಿರಾಡಿದೆ ...

Oooooooooooooooooooohm

ಮತ್ತೆ, ನನ್ನ ಉಸಿರು ನುಗ್ಗಿತು ...

Oooooooooooooooooooohm

ತಂಪಾದ ಗಾಳಿಯ ಲಯವು ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯಿಂದ ಬೆಚ್ಚಗಿನ, ಆಳವಾದ ಇಳಿಕೆಯಾಗಿ ರೂಪಾಂತರಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ, ನನ್ನ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಇತರ 20 ರಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ.

2 ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಇಷ್ಟು ಆಳವಾಗಿ ಉಸಿರಾಡಿದೆ ಮತ್ತು ಉಸಿರಾಡಿದೆ. ನಾನು ಗುಣಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಅನ್ನಾ ಲೀ ಬೇಯರ್ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ, ಪೋಷಕರ ಮತ್ತು ಹಫಿಂಗ್ಟನ್ ಪೋಸ್ಟ್, ರೊಂಪರ್, ಲೈಫ್‌ಹ್ಯಾಕರ್, ಗ್ಲಾಮರ್ ಮತ್ತು ಇತರರ ಪುಸ್ತಕಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ. ಅವಳನ್ನು ಫೇಸ್‌ಬುಕ್ ಮತ್ತು ಟ್ವಿಟರ್‌ನಲ್ಲಿ ಭೇಟಿ ಮಾಡಿ.