ನಾನು ನನ್ನ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ

ವಿಷಯ

• ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದಿದ್ದರೆ ಏನು?
• ನಿಮಗೆ ಮಗು ಬೇಕು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಯಾಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?
• ನಾನು ಒಂದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅಲ್ಲ

ನನ್ನ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಪರೀಕ್ಷೆಯು ಸಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಹಿಂತಿರುಗಲು ಇಪ್ಪತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಮೊದಲು, ನಾನು ಶಿಶುಪಾಲನಾ ಕೇಂದ್ರದಲ್ಲಿ ಕಿರುಚುತ್ತಿದ್ದ ಅಂಬೆಗಾಲಿಡುವವನು ಅವಳ ಉಪ್ಪಿನಕಾಯಿಯನ್ನು ಮೆಟ್ಟಿಲುಗಳ ಹಾರಾಟದಿಂದ ಕೆಳಗೆ ಎಸೆದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸರಿಯಾದ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿರುವ ಯಾರಾದರೂ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಏಕೆ ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ.

ಸಣ್ಣ ಹುಡುಗಿಯ ಪೋಷಕರು ನನಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡಿದ್ದರು, ಅವರು ಹೊರಡುವಾಗ ಅವರು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದರೂ, ಜಾರ್ನಿಂದ ನೇರವಾಗಿ ಸಂಪೂರ್ಣ ಸಬ್ಬಸಿಗೆ ಉಪ್ಪಿನಕಾಯಿಯನ್ನು ಅರ್ಪಿಸುವುದರೊಂದಿಗೆ ಅವಳು ಶಾಂತವಾಗುತ್ತಾಳೆ.

ಆ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರದ ಸ್ಪಷ್ಟ ವೈಫಲ್ಯದ ನಂತರ, ನಾನು ವ್ಯಂಗ್ಯಚಿತ್ರಗಳು, ಹಿತ್ತಲಿನ ಮರದ ಸ್ವಿಂಗ್ ಮತ್ತು ವಿವಿಧ ಆಟಗಳಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಬೇರೆಡೆಗೆ ಸೆಳೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯೋಜನವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ತಡೆರಹಿತವಾಗಿ ಅಳುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಕೊನೆಗೆ ಅವಳ ಹಾಸಿಗೆಯ ಕೆಳಗೆ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಮಲಗಿದ್ದಳು. ನಾನು ಹಿಂದೆ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದಿದ್ದರೆ ಏನು?

ಆ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿ, ನನ್ನ ಶಿಶುಪಾಲನಾ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಮೋಡಿಮಾಡಲು ವಿಫಲವಾದ ಇತರ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ, ನನ್ನ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ನನ್ನ ವೈದ್ಯರು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಿದರು. ನನ್ನನ್ನು ಸೇವಿಸುವ ನಿಜವಾದ ಕಾಳಜಿಗಳನ್ನು ನಾನು ಹೇಳಲಾರೆ: ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸದಿದ್ದರೆ ಏನು? ನಾನು ತಾಯಿಯಾಗಲು ಇಷ್ಟಪಡದಿದ್ದರೆ ಏನು?

ಕಳೆದ ಎರಡು ದಶಕಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಬೆಳೆಸಿದ ಗುರುತು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಸಾಧನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ವೃತ್ತಿಜೀವನದ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿದೆ. ಮಕ್ಕಳು ದೂರವಿರಬಹುದು, ಭವಿಷ್ಯದ ಸಮಯಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯ್ದಿರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದುವ ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ನಾನು ಮಲಗಲು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ. ಅಳಲು ಶಿಶು, ಕ್ರ್ಯಾಂಕಿ ಅಂಬೆಗಾಲಿಡುವವನು, ಹದಿನೈದು ಮಂದಿಯನ್ನು ಕೂಗುತ್ತಾ ನಿರಂತರವಾಗಿ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಓದಲು, ಯೋಗ ತರಗತಿಗಳಿಗೆ ಹೋಗಲು ಅಥವಾ ಶಾಂತಿಯುತ meal ಟ ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಸಮಯ ಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದಾಗ, ಆ ಸುಳಿವಿಲ್ಲದ ಹದಿಹರೆಯದ ಬೇಬಿಸಿಟ್ಟರ್ ಮತ್ತೆ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿತು - ಅತೀಂದ್ರಿಯ ತಾಯಿಯ ಪ್ರವೃತ್ತಿ ಎಲ್ಲಿಯೂ ಕಂಡುಬರುವುದಿಲ್ಲ.

"ಇದು ಸರಿ, ನೀವು ನೋಡುತ್ತೀರಿ" ಎಂದು ಎಲ್ಲರೂ ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು. "ಇದು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ."

ಅದು ನಿಜವೇ ಎಂದು ನಾನು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಯೋಚಿಸಿದೆ. ಇಲ್ಲ - ಅಥವಾ ಹೌದು - ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಮತ್ತು ಎಂದಿಗೂ ಅಲೆದಾಡದ ಜನರ ನಿಶ್ಚಿತತೆಯನ್ನು ನಾನು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅಲೆದಾಡುವುದನ್ನು ಬಿಟ್ಟರೆ ಏನೂ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ, ಮಹಿಳೆಗೆ ಪೂರ್ಣ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಲು ಮಕ್ಕಳು ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಣೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸಿಲ್ಲ.

ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ.

ನನ್ನ ಜೈವಿಕ ಗಡಿಯಾರವು ಪಟ್ಟುಬಿಡದೆ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಗುರುತಿಸಲ್ಪಟ್ಟಂತೆ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದುವ ದೂರದ ಅಥವಾ ಈಗ ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಗಂಡ ಮತ್ತು ನಾನು ಏಳು ವರ್ಷಗಳ ದಾಂಪತ್ಯವನ್ನು ದಾಟಿದಾಗ, ನಾನು ಭೀಕರವಾಗಿ ಕರೆಯಲ್ಪಡುವ “ಜೆರಿಯಾಟ್ರಿಕ್ ಗರ್ಭಧಾರಣೆ” - 35 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸನ್ನು ಸಮೀಪಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ - ನಾನು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದೆ ಬೇಲಿಯಿಂದ ಹತ್ತಿದೆ.

ನಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಬಳಿಯ ಡಾರ್ಕ್ ಕಾಕ್ಟೈಲ್ ಬಾರ್ನಲ್ಲಿ ಪಾನೀಯಗಳು ಮತ್ತು ಮಂದ ಕ್ಯಾಂಡಲ್, ನನ್ನ ಗಂಡ ಮತ್ತು ನಾನು ಪ್ರಸವಪೂರ್ವ ಜೀವಸತ್ವಗಳಿಗೆ ಜನನ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿದೆವು. ನಾವು ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಹತ್ತಿರವಾದ ಹೊಸ ನಗರಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದೆವು ಮತ್ತು ಇದು ಸರಿಯಾದ ಸಮಯವೆಂದು ತೋರುತ್ತಿದೆ. "ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಿದ್ಧನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅಧಿಕವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧನಿದ್ದೇನೆ.

ನಾಲ್ಕು ತಿಂಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಿದ್ದೆ.

ನಿಮಗೆ ಮಗು ಬೇಕು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಯಾಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?

ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಗುಲಾಬಿ ಪ್ಲಸ್ ಚಿಹ್ನೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಿದ ನಂತರ, ನಾನು ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಪರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಕಸದ ಬುಟ್ಟಿಗೆ ಇಳಿಸಿದೆ. ನಾನು ಎರಡು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಮಗುವಿಗೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಅಸಂಖ್ಯಾತ ಸುತ್ತುಗಳ ಫಲವತ್ತತೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಯೋಚಿಸಿದೆ, ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಪರಿಹಾರ ಅಥವಾ ಕೃತಜ್ಞತೆಯೊಂದಿಗೆ ಆ ಪ್ಲಸ್ ಚಿಹ್ನೆಯನ್ನು ನೋಡಬಹುದಾದ ಜನರ ಬಗ್ಗೆ.

ನಾನು ಡೈಪರ್ ಮತ್ತು ಸ್ತನ್ಯಪಾನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು imagine ಹಿಸಲು ನಾನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ವಿಫಲವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಿ 20 ವರ್ಷಗಳನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೆ. ನಾನು “ತಾಯಿ” ಅಲ್ಲ.

ನಾವು ಮಗುವಿಗೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದೆವು, ಮತ್ತು ನಾವು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ: ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿ, ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ, ನಾನು ರೋಮಾಂಚನಗೊಳ್ಳಬೇಕು. ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಸುದ್ದಿ ಮುರಿದಾಗ ನಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದವರೆಲ್ಲರೂ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಹಿಂಡಿದರು. ನನ್ನ ಅತ್ತೆ ನಾನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಸಂತೋಷದ ಕಣ್ಣೀರನ್ನು ಅಳುತ್ತಾನೆ, ನನ್ನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತ ಅವಳು ನನಗೆ ಎಷ್ಟು ಉತ್ಸುಕನಾಗಿದ್ದಾಳೆಂದು ಹೇಳಿದಳು.

ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಹೊಸ “ಅಭಿನಂದನೆಗಳು” ನನ್ನ ಗರ್ಭಾಶಯದಲ್ಲಿನ ಕೋಶಗಳ ಬಂಡಲ್ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನದೇ ಆದ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯ ಮತ್ತೊಂದು ದೋಷಾರೋಪಣೆಯಂತೆ ಭಾಸವಾಯಿತು. ಅವರ ಉತ್ಸಾಹ, ಅಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ಉದ್ದೇಶಿಸಿ, ನನ್ನನ್ನು ದೂರ ತಳ್ಳಿತು.

ನನ್ನ ಹುಟ್ಟಲಿರುವ ಮಗುವನ್ನು ನಾನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಯಾವ ರೀತಿಯ ತಾಯಿಯಾಗಬಹುದೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು? ನಾನು ಆ ಮಗುವಿಗೆ ಅರ್ಹನಾ? ಬಹುಶಃ ನೀವು ಈಗ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಿರುವ ವಿಷಯ ಇರಬಹುದು. ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಅವರು ಬಯಸಿದ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯ ಯಾವುದೇ ಪಿಸುಮಾತುಗಳಿಲ್ಲದೆ ತಿಳಿದಿರುವ, ಅವರು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಕಲಿತ ಕ್ಷಣದಿಂದ ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಏನೂ ಭಾವಿಸದಿದ್ದರೂ, ಮೊದಲಿಗೆ ಅಲ್ಲ, ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಅಲ್ಲ, ಅವನು ನನ್ನವನು.

ನನ್ನ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕಾಳಜಿಗಳನ್ನು ನಾನು ಖಾಸಗಿಯಾಗಿ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಗರ್ಭಧಾರಣೆ ಮತ್ತು ಮಾತೃತ್ವದ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಪಂಚದ ಆಗಾಗ್ಗೆ ರೋಸಿ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುವ ಭಾವನೆಗಳಿಗಾಗಿ ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ. "ಮಕ್ಕಳು ಆಶೀರ್ವಾದ," ನಾವು ಹೇಳುತ್ತೇವೆ - ಉಡುಗೊರೆ. ನನ್ನ ವೈದ್ಯರ ನಗು ಮಸುಕಾಗುವುದನ್ನು ನೋಡುವುದರಿಂದ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ನೋಡುವುದರಿಂದ ಉಂಟಾಗುವ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ತದನಂತರ ಸೂಚಿಸಲಾದ ಪ್ರಶ್ನೆ ಇತ್ತು: ನಿಮಗೆ ಮಗು ಬೇಕು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಯಾಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?

ನನ್ನ ದ್ವಂದ್ವಾರ್ಥತೆಯು ಆಘಾತದಿಂದ ಹುಟ್ಟಿಕೊಂಡಿತು. ಮಗುವಿಗೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದು ಅತಿವಾಸ್ತವಿಕವಾದದ್ದು, ಇದು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ನೆಬ್ಯುಲಸ್ ಭವಿಷ್ಯದ ಭಾಗವಾಗಿದೆ, ಕೇವಲ ಪದಗಳು ಮಿನುಗುವ ಮೇಣದ ಬತ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ವಿನಿಮಯಗೊಂಡಿವೆ. ನಾವು ಆ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ವಾಸ್ತವದ ಬಲವಾದ ಪ್ರಮಾಣವಾಗಿದ್ದು ಅದು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸಲು ಸಮಯ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಗುರುತನ್ನು ಪುನರ್ವಿಮರ್ಶಿಸಲು ನನಗೆ ಇನ್ನೂ 20 ವರ್ಷಗಳು ಇರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಹೊಸ ಜೀವನದ ಕಲ್ಪನೆಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಇನ್ನೂ ಒಂಬತ್ತು ತಿಂಗಳುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಬರುವ ಮಗು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಅವನಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವಂತೆ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದ ಆಕಾರವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು.

ನಾನು ಒಂದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅಲ್ಲ

ನನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ಈಗ ಸುಮಾರು ಒಂದು ವರ್ಷ, ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿರುವ “ಪುಟ್ಟ ಹುರುಳಿ”, ನಾವು ಅವನನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಅವರು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನನ್ನ ಜಗತ್ತನ್ನು ಬದಲಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಈ ಹೊಸದನ್ನು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಆಚರಿಸುವಾಗ ನನ್ನ ಹಿಂದಿನ ಜೀವನದ ನಷ್ಟವನ್ನು ನಾನು ದುಃಖಿಸಿದ್ದೇನೆ.

ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಎರಡು ಸ್ಥಳಗಳಲ್ಲಿ ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಈಗ ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನಲ್ಲಿ “ತಾಯಿ” ಬದಿಯಿದೆ, ನನ್ನ ಗುರುತಿನ ಹೊಸ ಮುಖವು ತಾಯಿಯ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿದೆ, ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ನಂಬಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಈ ಭಾಗವು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 6 ಗಂಟೆಗೆ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುವ ಸಮಯಕ್ಕೆ (ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 4:30 ರ ಬದಲು) ಕೃತಜ್ಞವಾಗಿದೆ, "ರೋ, ರೋ, ರೋ ಯುವರ್ ಬೋಟ್" ಅನ್ನು ಹಾಡಲು ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಕಳೆಯಬಹುದು, ಕೇವಲ ಒಂದು ಸ್ಮೈಲ್ ಅನ್ನು ನೋಡಲು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ಸಿಹಿ ಮುಸುಕನ್ನು ಕೇಳಲು, ಮತ್ತು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿಡಲು ಸಮಯವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ.

ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ತಿಳಿದಿರುವ ನನ್ನ ಕಡೆ ಇದೆ. ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ತಡವಾಗಿ ಮಲಗುವ ದಿನಗಳನ್ನು ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯಿಂದ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವನು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ಅಸೂಯೆಯಿಂದ ನೋಡುತ್ತಾನೆ, ಅವರು 100 ಪೌಂಡ್ ಬೇಬಿ ಗೇರ್ ಅನ್ನು ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಬಾಗಿಲಿನಿಂದ ಹೊರನಡೆಯುವ ಮೊದಲು ಸುತ್ತಾಡಿಕೊಂಡುಬರುವವನೊಂದಿಗೆ ಕುಸ್ತಿಯಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ವಯಸ್ಕ ಸಂಭಾಷಣೆಗಾಗಿ ಹತಾಶನಾಗಿರುವ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗ ದೊಡ್ಡವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವತಂತ್ರನಾಗಿರುವ ಸಮಯಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಅವರಿಬ್ಬರನ್ನೂ ಅಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನನ್ನು "ತಾಯಿ" ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮಾತೃತ್ವಕ್ಕಿಂತ ಯಾವಾಗಲೂ ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಪ್ರಶಂಸಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಒಂದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅಲ್ಲ.

ಒಂದು ವಿಷಯ ನಿಶ್ಚಿತ: ನನ್ನ ಮಗ ಉಪ್ಪಿನಕಾಯಿ ಎಸೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೂ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವನಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇನೆ.

ತನ್ನ ಪೂರ್ಣ ಸಮಯದ ಮಾರ್ಕೆಟಿಂಗ್ ಕೆಲಸ, ಬದಿಯಲ್ಲಿ ಸ್ವತಂತ್ರ ಬರವಣಿಗೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯಾಗಿ ಹೇಗೆ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಕಲಿಯುವುದರ ನಡುವೆ, ಎರಿನ್ ಓಲ್ಸನ್ ಆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗದ ಕೆಲಸ-ಜೀವನ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಇನ್ನೂ ಹೆಣಗಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಪತಿ, ಬೆಕ್ಕು ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ಮಗನ ಬೆಂಬಲದೊಂದಿಗೆ ಅವಳು ಚಿಕಾಗೋದ ತನ್ನ ಮನೆಯಿಂದ ಹುಡುಕಾಟವನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದ್ದಾಳೆ.