ಕ್ವೀರ್ ಇಂಪೋಸ್ಟರ್ ಸಿಂಡ್ರೋಮ್: ಆಫ್ರೋ-ಲ್ಯಾಟಿನಾ ಆಗಿ ಆಂತರಿಕ ಬೈಫೋಬಿಯಾವನ್ನು ಹೋರಾಡುವುದು

ವಿಷಯ

• ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ 12 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ನನ್ನ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ.
• ಇತರರು ನಿಮ್ಮ ತಲೆಗೆ ಸಿಲುಕುವ ಕಾರಣ ಬಹಳಷ್ಟು ಆಂತರಿಕ ಬೈಫೋಬಿಯಾ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುತ್ತಿದೆ.
• ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ವಿಲಕ್ಷಣ ಉದಾಹರಣೆಗಳಿಲ್ಲದೆ, ಅಥವಾ ನನಗೆ ಲಭ್ಯವಿರುವ ಮಾಧ್ಯಮಗಳಲ್ಲಿ, ಯಾವುದು ಸರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ.
• ದ್ವಿಲಿಂಗಿ ಎಂಬ ಪದಕ್ಕೆ ಬರಲು ಬಹಳ ಸಮಯ ಹಿಡಿಯಿತು

"ಹಾಗಾದರೆ, ನೀವು ದ್ವಿಲಿಂಗಿ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ?"

ನನಗೆ 12 ವರ್ಷ, ಸ್ನಾನಗೃಹದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು, ಕೆಲಸದ ಮೊದಲು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಕೂದಲನ್ನು ನೇರಗೊಳಿಸುವುದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ಒಮ್ಮೆ, ಮನೆ ಶಾಂತವಾಗಿದೆ. ಯಾವುದೇ ಪುಟ್ಟ ತಂಗಿ ಓಡಿಹೋಗಿ ನಮ್ಮ ಕೆಳಗಿರುವ ನೆರೆಹೊರೆಯವರನ್ನು ಆಕ್ರೋಶಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ಯಾವುದೇ ಮಲತಂದೆ ಬೆನ್ನಟ್ಟುತ್ತಿಲ್ಲ, ಅವಳನ್ನು ಸುಮ್ಮನಿರಲು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಎಲ್ಲವೂ ಬಿಳಿ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿದೀಪಕವಾಗಿದೆ. ನಾವು ಜರ್ಸಿಯ ಈ ಅಪಾರ್ಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಈಗ ಒಂದು ವರ್ಷ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.

ನನ್ನ ತಾಯಿ ಲೋಹದ ಫಲಕಗಳನ್ನು ತನ್ನ ಕೂದಲಿನ ಕೆಳಗೆ ಗ್ಲೈಡ್ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ, ರಿಂಗ್ಲೆಟ್ ಸುರುಳಿಗಳು ಈಗ ನಿರಂತರ ಶಾಖದ ಹಾನಿಯಿಂದ ಪಳಗಿದವು. ನಂತರ, ಅವಳು ಶಾಂತವಾಗಿ, "ಹಾಗಾದರೆ, ನೀವು ದ್ವಿಲಿಂಗಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಾ?"

ಇದು ನನ್ನನ್ನು ಕಾಪಾಡುತ್ತದೆ. ನಾನು, ನನ್ನ ಬದಲಾಗುತ್ತಿರುವ ಫ್ರೇಮ್‌ಗೆ ಇನ್ನೂ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳದ ಬಟ್ಟೆಗಳಲ್ಲಿ ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ, “ಏನು?”

“ಟಿಟಾ ನಿಮ್ಮ ಸೋದರಸಂಬಂಧಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಜೆಸ್ಸಿ ಕೇಳಿದ. ” ಇದರರ್ಥ ಅವಳು ನಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಕಣ್ಣಿಡಲು ಮನೆಯ ಫೋನ್ ಎತ್ತಿಕೊಂಡಳು. ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ.

ನನ್ನ ತಾಯಿ ಸ್ಟ್ರೈಟೆನರ್ ಅನ್ನು ಕೆಳಕ್ಕೆ ಇರಿಸಿ, ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಲು ಅವಳ ಪ್ರತಿಬಿಂಬದಿಂದ ತಿರುಗುತ್ತಾಳೆ. "ಹಾಗಾದರೆ ನೀವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಹುಡುಗಿಯ ಯೋನಿಯ ಮೇಲೆ ಬಾಯಿ ಹಾಕಲು ಬಯಸುವಿರಾ?"

ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ, ಹೆಚ್ಚು ಭೀತಿ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ. "ಏನು? ಇಲ್ಲ! ”

ಅವಳು ಮತ್ತೆ ಕನ್ನಡಿಗೆ ತಿರುಗುತ್ತಾಳೆ. “ಸರಿ, ನಂತರ. ಅದನ್ನೇ ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ. ”

ಮತ್ತು ಅದು ಅದು.

ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ 12 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ನನ್ನ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ.

ಆ ಸಮಯದ ಅಂತರದಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನದೇ ಆದವನಾಗಿದ್ದೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅನುಮಾನದಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ, ಹೌದು, ಅವಳು ಬಹುಶಃ ಸರಿ.

ನಾನು ಈ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಣಯ ಕಾದಂಬರಿಗಳನ್ನು ಓದಿದ್ದೇನೆ, ಬಲವಾದ ಪುರುಷರು ಬಲವಾದ ಹುಡುಗಿಯರನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸುತ್ತಾರೆ. ತಡವಾಗಿ ಅರಳುವವನಾಗಿ, ನಾನು 17 ವರ್ಷದ ತನಕ ನನಗೆ ಗಮನಾರ್ಹವಾದ ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನ ಹಿಂದೆ ಬೆಳೆಯುವವರೆಗೂ ಅವನು ಮತ್ತು ನಾನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪ್ರೌ th ಾವಸ್ಥೆಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸಿದೆವು.

ನರ್ಸಿಂಗ್ ಮತ್ತು ಕ್ರಿಮಿನಲ್ ನ್ಯಾಯ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳಿಗೆ ಹೆಸರುವಾಸಿಯಾದ ಸಣ್ಣ ಕ್ಯಾಂಪಸ್‌ನಲ್ಲಿ ನಾನು ದಕ್ಷಿಣ ನ್ಯೂಜೆರ್ಸಿಯ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಸಹಪಾಠಿಗಳು ಹೇಗಿದ್ದರು ಎಂದು ನೀವು can ಹಿಸಬಹುದು.

ನಾನು ಪ್ರಯಾಣಿಕನಾಗಿದ್ದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅಟ್ಲಾಂಟಿಕ್ ಸಿಟಿಯ ಮೂಲಕ ಓಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ - ಪ್ರಧಾನವಾಗಿ ಕಪ್ಪು, ನಿರುದ್ಯೋಗದಿಂದ ತುಂಬಿಹೋಗಿದೆ, ಕ್ಯಾಸಿನೊಗಳು ಆಕಾಶಕ್ಕೆ ನುಗ್ಗುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದವು - ಮತ್ತು ವುಡ್ಸಿ ಆಫ್-ಶೋರ್ ನೆರೆಹೊರೆಗಳಿಗೆ.

ತೆಳುವಾದ ನೀಲಿ ರೇಖೆಯ ಧ್ವಜಗಳು ನಾನು ಹಾದುಹೋದ ಮನೆಗಳ ಹುಲ್ಲುಹಾಸುಗಳನ್ನು ಮೆಣಸು ಮಾಡಿವೆ, ಕಪ್ಪು ಹುಡುಗಿಯಾಗಿ ನನ್ನ ಮಾನವೀಯತೆಗೆ ಬಂದಾಗ ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರು ಎಲ್ಲಿ ನಿಂತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದರ ನಿರಂತರ ಜ್ಞಾಪನೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ ವಿಚಿತ್ರವಾದ, ಅಂತರ್ಮುಖಿಯಾದ ಕಪ್ಪು ಹುಡುಗಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಥಳಾವಕಾಶವಿಲ್ಲ, ಅವರು ಹತ್ತಿರದ ಬಹಿರ್ಮುಖಿಗೆ ಲಗತ್ತಿಸುವ ಮೂಲಕ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದರು.

ನನ್ನ ಕಪ್ಪುಹಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಅನಾನುಕೂಲವಾಗಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಾಲೇಜಿನ ಇತರ ಕಪ್ಪು ಮಕ್ಕಳು ಅದನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಹಾಗಾಗಿ ಇತರ ಸಾಹಿತ್ಯ ಮೇಜರ್ಗಳೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಮನೆ ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರವನ್ನು ಹೊಂದಿರದ ಜನರ ಗಮನಕ್ಕೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ಕೆರಳಿಸುವವರ ಪ್ರಕಾರವಲ್ಲ. ಇದು ಒಂದು ಸಂಕೀರ್ಣವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿತು, ಇದು ಲೈಂಗಿಕ ಮುಖಾಮುಖಿಯ ಸರಣಿಗೆ ಕಾರಣವಾಯಿತು, ಅದು ನನ್ನ ಗಮನ ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸುತ್ತದೆ.

ನಾನು ಅನೇಕ ಸಿಸ್ ಬಿಳಿ ಪುರುಷರಿಗೆ "ಮೊದಲ ಕಪ್ಪು ಹುಡುಗಿ". ನನ್ನ ಶಾಂತತೆಯು ನನ್ನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಹತ್ತಿರವಾಗುವಂತೆ ಮಾಡಿತು. ಹೆಚ್ಚು “ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ.”

ನಾನು ಏನು ಅಥವಾ ನನಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಅನೇಕ ಜನರು ಹೇಳುತ್ತಲೇ ಇದ್ದರು. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಪ್ರದೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವಾಗ, ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ತಮಾಷೆ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ.

ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ದೇಹದ ನಂತರ ದೇಹವನ್ನು ರಾಕ್ ಅಪ್ ಮಾಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಅವರೆಲ್ಲರೂ ಸಿಸ್ ಮತ್ತು ಗಂಡು, ಅವರು ನನ್ನ ಚಮತ್ಕಾರದ ಮಾನ್ಯತೆಗೆ ಜೋಕ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು.

ಇತರರು ನಿಮ್ಮ ತಲೆಗೆ ಸಿಲುಕುವ ಕಾರಣ ಬಹಳಷ್ಟು ಆಂತರಿಕ ಬೈಫೋಬಿಯಾ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುತ್ತಿದೆ.

ಉಭಯಲಿಂಗಿ ಜನರು LGBTQIA ಸಮುದಾಯದ ಶೇಕಡಾ 50 ಕ್ಕಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚಿನವರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಅಗೋಚರವಾಗಿರುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಸೇರಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೇವೆ ಅಥವಾ ನಾವು ಇದನ್ನು ಇನ್ನೂ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ನಾನು ಆ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ನನಗಾಗಿ ಖರೀದಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಮಹಿಳೆಯೊಂದಿಗೆ ಲೈಂಗಿಕ ಮುಖಾಮುಖಿಯಾದಾಗ, ಅದು ನನ್ನ ಮೊದಲ ತ್ರೀಸೋಮ್ ಸಮಯದಲ್ಲಿ. ಅದು ಬಹಳ. ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಕುಡಿದು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೆ, ಎರಡು ದೇಹಗಳನ್ನು ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡುವುದು ಎಂದು ಖಚಿತವಾಗಿಲ್ಲ, ದಂಪತಿಗಳ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸಮತೋಲನಗೊಳಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಪಕ್ಷಕ್ಕೂ ಸಮಾನವಾದ ಗಮನವನ್ನು ನೀಡುವತ್ತ ಗಮನಹರಿಸಿದೆ.

ನಾನು ಸಂವಾದವನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಗೊಳಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಗೆಳೆಯನಿಗೆ ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧದ ಸ್ವರೂಪವನ್ನು ಕೇಳಬೇಡ-ಹೇಳಬೇಡ.

ಗುಂಪು ಆಟದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಮಹಿಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ಸಂಭೋಗಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು "ಸಾಕಷ್ಟು ತಮಾಷೆಯಾಗಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ಆ ಮೊದಲ ಸಂವಹನ, ಮತ್ತು ಈ ಕೆಳಗಿನವುಗಳಲ್ಲಿ ಅನೇಕವು ಎಂದಿಗೂ ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ ಪರಿಪೂರ್ಣ. ಇದು ನನ್ನ ಆಂತರಿಕ ಹೋರಾಟಕ್ಕೆ ಸೇರಿಸಿತು.

ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇತರ ಸ್ತ್ರೀಯರಿಗೆ ಸೇರಿದ್ದೇನೆಯೇ? ನಾನು ಮಾತ್ರ ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ಆಕರ್ಷಿತವಾಗಿದೆಯೇ? ಕ್ವೀರ್ ಲೈಂಗಿಕತೆಯು ತೃಪ್ತಿಪಡಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆಯಿರಬಹುದು ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಅನುಮತಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಪುರುಷರೊಂದಿಗೆ ಅನೇಕ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಆಕರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಅನುಮಾನಿಸಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ವಿಲಕ್ಷಣ ಉದಾಹರಣೆಗಳಿಲ್ಲದೆ, ಅಥವಾ ನನಗೆ ಲಭ್ಯವಿರುವ ಮಾಧ್ಯಮಗಳಲ್ಲಿ, ಯಾವುದು ಸರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಪರಿಸರವು ನನ್ನ ಸ್ವ-ಗ್ರಹಿಕೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಎನ್ವೈಸಿಗೆ ಮನೆಗೆ ಹಿಂದಿರುಗಿದಾಗ, ಅದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ ಹೆಚ್ಚು ನಾನು ಬೆಳೆದ ನೀಲಿ-ಕಾಲರ್ ಹೊರಗೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ-ಸಂಪ್ರದಾಯವಾದಿ ಜಿಲ್ಲೆ.

ನಾನು ಪಾಲಿಮರಸ್ ಆಗಿರಬಹುದು. ನಾನು ಸೆಕ್ಸ್-ಪಾಸಿಟಿವ್ ಮತ್ತು ಕಿಂಕಿ ಆಗಿರಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಾನು ಎಫ್ * ಸಿಕೆ ಎಂದು ತಮಾಷೆಯಾಗಿರಬಹುದು. ಪುರುಷರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಸಹ.

ನಾನು ನಿಜವಾಗಿ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ, ನನ್ನ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಲೈಂಗಿಕತೆಗೆ ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕುದಿಸಿದ್ದೇನೆ - ನನ್ನ ತಾಯಿ ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಇದ್ದಂತೆ.

ಆ ಆರಂಭಿಕ ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ, ಹುಡುಗನ ಜನನಾಂಗಗಳ ಮೇಲೆ ನನ್ನ ಬಾಯಿ ಹಾಕಬೇಕೆ ಎಂದು ಅವಳು ಎಂದಿಗೂ ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅದೇ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ! ನಾನು ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಅರಿಯಲು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿದ್ದೆ, ದೇಹದ ಭಾಗಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಿಡಿ.

ಆ ಹುಡುಗಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳು ನಿಜವಾದ ಮತ್ತು ಉತ್ತೇಜಕ ಮತ್ತು ಅದ್ಭುತವಾದವು. ಪ್ರಣಯ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದಕ್ಕಿಂತಲೂ ಸುರಕ್ಷಿತ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ, ಒಂದೇ ಲಿಂಗದ ರಕ್ತಸಂಬಂಧದೊಳಗೆ.

ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಮೊದಲು ಅದು ಕರಗಿದಾಗ, ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ನಾನು ಧ್ವಂಸಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ದ್ವಿಲಿಂಗಿ ಎಂಬ ಪದಕ್ಕೆ ಬರಲು ಬಹಳ ಸಮಯ ಹಿಡಿಯಿತು

ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರ, ಇದು ಪ್ರತಿ ಲೈಂಗಿಕತೆಗೆ 50-50 ಆಕರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಇತರ ಲಿಂಗ ಗುರುತುಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದೆಯೇ ಎಂದು ನಾನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದೆ - ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಪ್ಯಾನ್ಸೆಕ್ಸುವಲ್ ಅಥವಾ ಕ್ವೀರ್ ಅನ್ನು ಆರಿಸಿದೆ.

ನನ್ನನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಆ ಪದಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಿದ್ದರೂ, ಈ ಸಾಮಾನ್ಯ ಪದವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಅದರ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಎಂದೆಂದಿಗೂ ವಿಕಸನಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ.

ನನಗೆ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಇರಲಿಲ್ಲ who ನಾನು ಆಕರ್ಷಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಯಾರಿಗೆ ತೆರೆದಿರುತ್ತೇನೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಅದು ಹೆಚ್ಚು.

ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ, ಅದು ಎಲ್ಲರೂ. ನನ್ನ ಚಮತ್ಕಾರವನ್ನು ಯಾರಿಗೂ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ - ನನಗೂ ಅಲ್ಲ.

ಗೇಬ್ರಿಯೆಲ್ ಸ್ಮಿತ್ ಬ್ರೂಕ್ಲಿನ್ ಮೂಲದ ಕವಿ ಮತ್ತು ಬರಹಗಾರ. ಅವಳು ಪ್ರೀತಿ / ಲೈಂಗಿಕತೆ, ಮಾನಸಿಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಮತ್ತು ers ೇದಕತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆಯುತ್ತಾಳೆ. ನೀವು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು ಟ್ವಿಟರ್ ಮತ್ತು Instagram.