ಐ ಲವ್ ಯಾರೋ ವಿತ್ ಆಟಿಸಂ

ವಿಷಯ

• ಬೆಳಕನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು
• ರೋಗನಿರ್ಣಯ
• ನಮ್ಮ ಹೊಸ ಸಾಮಾನ್ಯ

ಅಂಬೆಗಾಲಿಡುವವನಾಗಿ, ನನ್ನ ಮಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನೃತ್ಯ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಹಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳು ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷದ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿ. ನಂತರ ಒಂದು ದಿನ, ಎಲ್ಲವೂ ಬದಲಾಯಿತು. ಅವಳು 18 ತಿಂಗಳ ವಯಸ್ಸಿನವಳಾಗಿದ್ದಳು, ಮತ್ತು ಅದರಂತೆಯೇ, ಅದು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕೆಳಕ್ಕೆ ಇಳಿಸಿ, ಅವಳಿಂದ ಚೈತನ್ಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು.

ನಾನು ವಿಚಿತ್ರ ರೋಗಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ: ಅವಳು ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದಳು. ಅವಳು ಸಂಪೂರ್ಣ ಮತ್ತು ಸಂಪೂರ್ಣ ಮೌನವಾಗಿ ಉದ್ಯಾನವನದ ಸ್ವಿಂಗ್ನಲ್ಲಿ ಕುಸಿಯುತ್ತಾಳೆ. ಇದು ತುಂಬಾ ಅನಪೇಕ್ಷಿತವಾಗಿತ್ತು. ಅವಳು ಸ್ವಿಂಗ್ ಮತ್ತು ನಗುತ್ತಿದ್ದಳು, ಮತ್ತು ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹಾಡುತ್ತೇವೆ. ಈಗ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ತಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಅವಳು ನೆಲವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ಪಂದಿಸಲಿಲ್ಲ, ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಟ್ರಾನ್ಸ್ನಲ್ಲಿ. ನಮ್ಮ ಇಡೀ ಪ್ರಪಂಚವು ಕತ್ತಲೆಯಲ್ಲಿ ತೂಗಾಡುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ

ಬೆಳಕನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು

ಯಾವುದೇ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಅಥವಾ ವಿವರಣೆಯಿಲ್ಲದೆ ಅವಳ ಕಣ್ಣುಗಳಿಂದ ಬೆಳಕು ಹೊರಟುಹೋಯಿತು. ಅವಳು ಮಾತನಾಡುವುದು, ನಗುವುದು ಮತ್ತು ಆಟವಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಳು. ನಾನು ಅವಳ ಹೆಸರನ್ನು ಕರೆದಾಗ ಅವಳು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲಿಲ್ಲ. "ಜೆಟ್, ಜೆಟ್!" ನಾನು ಹಿಂದಿನಿಂದ ಅವಳ ಬಳಿಗೆ ಓಡಿ ಅವಳನ್ನು ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ಎಳೆದುಕೊಂಡು ಅವಳನ್ನು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವಳು ಅಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ತದನಂತರ, ನಾನು ಹಾಗೆ. ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಅಳುವುದು. ತನ್ನೊಳಗೆ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿಲ್ಲವೆಂದು ನಾನು ಹೇಳಬಲ್ಲೆ. ಅದು ಇನ್ನಷ್ಟು ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ.

ನಾನು ತಕ್ಷಣ ಅವಳನ್ನು ಮಕ್ಕಳ ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ದೆ. ಇದೆಲ್ಲ ಸಾಮಾನ್ಯ ಎಂದು ಅವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು. "ಮಕ್ಕಳು ಈ ರೀತಿಯ ವಿಷಯಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು. ನಂತರ ಅವರು ತುಂಬಾ ಅಸಹ್ಯವಾಗಿ ಸೇರಿಸಿದರು, "ಅಲ್ಲದೆ, ಅವಳ ಬೂಸ್ಟರ್ ಹೊಡೆತಗಳು ಬೇಕಾಗುತ್ತವೆ." ನಾನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಆಫೀಸಿನಿಂದ ಹೊರಬಂದೆ. ನನ್ನ ಮಗಳು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವುದು “ಸಾಮಾನ್ಯ” ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ. ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ತಾಯಿಯ ಪ್ರವೃತ್ತಿ ನನ್ನನ್ನು ಸೆಳೆಯಿತು, ಮತ್ತು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ನಾನು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಅವಳ ಸಣ್ಣ ದೇಹಕ್ಕೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಲಸಿಕೆಗಳನ್ನು ಹಾಕಲು ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು.

ನಾನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವೈದ್ಯರನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ಈ ವೈದ್ಯರು ಜೆಟ್‌ನನ್ನು ಕೆಲವೇ ನಿಮಿಷಗಳವರೆಗೆ ಗಮನಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ಏನೋ ಇದೆ ಎಂದು ತಕ್ಷಣವೇ ತಿಳಿದಿತ್ತು. "ಅವಳು ಸ್ವಲೀನತೆ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ." ಅವಳಿಗೆ ಸ್ವಲೀನತೆ ಇದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ…. ಆ ಮಾತುಗಳು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಧ್ವನಿಸಿ ಸ್ಫೋಟಗೊಂಡವು. "ಅವಳು ಸ್ವಲೀನತೆ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ." ನನ್ನ ತಲೆಯ ಮೇಲೆ ಬಾಂಬ್ ಬೀಳಿಸಲಾಗಿತ್ತು. ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಸದ್ದು ಮಾಡುತ್ತಿತ್ತು. ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ಸುತ್ತಲೂ ಮರೆಯಾಯಿತು. ನಾನು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಹೃದಯವು ಚುರುಕುಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು. ನಾನು ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಗೊಂಡಿದ್ದೆ. ನಾನು ದೂರದಿಂದ ಮರೆಯಾಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ಜೆಟ್ ನನ್ನನ್ನು ಮರಳಿ ಕರೆತಂದನು, ನನ್ನ ಉಡುಪನ್ನು ಎಳೆದುಕೊಂಡನು. ಅವಳು ನನ್ನ ಸಂಕಟವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಬಲ್ಲಳು. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ಬಯಸಿದ್ದಳು.

ರೋಗನಿರ್ಣಯ

"ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಳೀಯ ಪ್ರಾದೇಶಿಕ ಕೇಂದ್ರ ಯಾವುದು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ?" ವೈದ್ಯರು ಕೇಳಿದರು. “ಇಲ್ಲ,” ನಾನು ಉತ್ತರಿಸಿದೆ. ಅಥವಾ ಬೇರೆಯವರು ಉತ್ತರಿಸಿದ್ದಾರೆಯೇ? ಯಾವುದೂ ನೈಜವಾಗಿ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ. “ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಾದೇಶಿಕ ಕೇಂದ್ರವನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಿ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಮಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ. ರೋಗನಿರ್ಣಯವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ” ರೋಗನಿರ್ಣಯ, ರೋಗನಿರ್ಣಯ. ಅವನ ಮಾತುಗಳು ನನ್ನ ಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಜೋರಾಗಿ, ವಿಕೃತ ಪ್ರತಿಧ್ವನಿಗಳಾಗಿ ಪುಟಿದೇಳುವವು. ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನೋಂದಾಯಿಸುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಈ ಕ್ಷಣ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮುಳುಗಲು ತಿಂಗಳುಗಳು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ನಿಜ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ನನಗೆ ಸ್ವಲೀನತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಏನೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಿದ್ದೆ. ಆದರೂ ನನಗೆ ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಇದು ಅಂಗವೈಕಲ್ಯವೇ? ಆದರೆ ಜೆಟ್ ಆಗಲೇ ಮಾತಾಡುತ್ತಿದ್ದನು ಮತ್ತು ಎಣಿಸುತ್ತಿದ್ದನು, ಹಾಗಾದರೆ ಇದು ನನ್ನ ಸುಂದರ ದೇವದೂತನಿಗೆ ಏಕೆ ಆಗುತ್ತಿದೆ? ಈ ಅಪರಿಚಿತ ಸಮುದ್ರದಲ್ಲಿ ನಾನು ಮುಳುಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಸ್ವಲೀನತೆಯ ಆಳವಾದ ನೀರು.

ನಾನು ಮರುದಿನ ಸಂಶೋಧನೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಇನ್ನೂ ಶೆಲ್-ಆಘಾತ. ನಾನು ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಸಂಶೋಧನೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅರ್ಧದಷ್ಟು ನಿಜವಾಗಿ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮೆ ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದ ಸರೋವರಕ್ಕೆ ಬಿದ್ದಂತೆ ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಪಿಕ್ ಕೊಡಲಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಮಂಜುಗಡ್ಡೆಗೆ ರಂಧ್ರಗಳನ್ನು ಕತ್ತರಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಇದರಿಂದ ಅವಳು ಗಾಳಿಯ ಉಸಿರಾಟಕ್ಕೆ ಬರಬಹುದು. ಅವಳು ಮಂಜುಗಡ್ಡೆಯ ಕೆಳಗೆ ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದಳು. ಮತ್ತು ಅವಳು ಹೊರಬರಲು ಬಯಸಿದ್ದಳು. ಅವಳ ಮೌನದಲ್ಲಿ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳ ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದ ಮೌನ ಈ ರೀತಿ ಹೇಳಿದೆ. ಅವಳನ್ನು ಉಳಿಸಲು ನಾನು ನನ್ನ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

ವೈದ್ಯರು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಿದಂತೆ ನಾನು ಪ್ರಾದೇಶಿಕ ಕೇಂದ್ರವನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ನಾವು ಅವರಿಂದ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯಬಹುದು. ಅವರು ಪರೀಕ್ಷೆಗಳು ಮತ್ತು ಅವಲೋಕನಗಳನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ನಿಜ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ, ಜೆಟ್‌ಗೆ ಆಕೆಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸ್ವಲೀನತೆ ಇದೆಯೇ ಎಂದು ನೋಡಲು ಅವರು ಗಮನಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಸಮಯ, ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದಳು, ಅಷ್ಟೆ! ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಸ್ವಲೀನತೆ ಏನೆಂದು ನಿಖರವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಹೆಣಗಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅದು ನನಗೆ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಭಯಾನಕ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಸ್ವಲೀನತೆ ಹೊಂದಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಯಾರಿಗೂ ಯಾವುದೇ ಉತ್ತರಗಳಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ದುಃಖವನ್ನು ಕೊಲ್ಲಿಯಲ್ಲಿಡಲು ನಾನು ಹೆಣಗಾಡಿದೆ. ಯಾವುದೂ ನೈಜವಾಗಿ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಮೇಲೆ ರೋಗನಿರ್ಣಯದ ಸಾಧ್ಯತೆಯು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸಿತು. ನಮ್ಮ ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ ಮತ್ತು ದುಃಖದ ಭಾವನೆ ಮೂಡಿತು.

ನಮ್ಮ ಹೊಸ ಸಾಮಾನ್ಯ

ಸೆಪ್ಟೆಂಬರ್, 2013 ರಲ್ಲಿ, ಜೆಟ್ 3 ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗ, ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಇಲ್ಲದೆ ಫೋನ್ ಕರೆ ಬಂತು. ಕಳೆದ ಹಲವು ತಿಂಗಳುಗಳಿಂದ ಜೆಟ್‌ನನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ. "ಹಲೋ," ಅವಳು ತಟಸ್ಥ, ರೊಬೊಟಿಕ್ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದಳು.

ನನ್ನ ದೇಹ ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿತು. ಅದು ಯಾರೆಂದು ನನಗೆ ತಕ್ಷಣ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾನು ಅವಳ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಕೇಳಬಲ್ಲೆ. ನನ್ನ ಹೃದಯ ಬಡಿತವನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಬಲ್ಲೆ. ಆದರೆ ಅವಳು ಹೇಳುತ್ತಿರುವ ಯಾವುದನ್ನೂ ನಾನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಇದು ಮೊದಲಿಗೆ ಸಣ್ಣ ಮಾತುಕತೆಯಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಅವಳು ಎಲ್ಲ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಇರುವುದರಿಂದ ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ, ಸಾಲಿನ ಇನ್ನೊಂದು ತುದಿಯಲ್ಲಿರುವ ಪೋಷಕರು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿದ್ದಾಳೆ. ಭಯಭೀತರಾದರು. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಅವಳ ಸಣ್ಣ ಮಾತಿಗೆ ಸ್ಪಂದಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ನನಗೆ ಆಘಾತವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಧ್ವನಿಯು ನಡುಗುತ್ತಿತ್ತು, ಮತ್ತು ನಾನು ಹಲೋ ಎಂದು ಹೇಳಲಾರೆ.

ನಂತರ ಅವಳು ನನಗೆ ಹೇಳಿದಳು: “ಜೆಟ್‌ಗೆ ಸ್ವಲೀನತೆ ಇದೆ. ಮತ್ತು ಮೊದಲನೆಯದು ನೀವು… ”

"ಏಕೆ?" ನಾನು ಅವಳ ವಾಕ್ಯದ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿಯೇ ಸ್ಫೋಟಿಸಿದೆ. “ಏಕೆ?” ನಾನು ಕಣ್ಣೀರು ಹಾಕಿದೆ.

"ಇದು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ" ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು. ನನ್ನ ದುಃಖವನ್ನು ತಡೆಹಿಡಿಯಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

"ನೀವು ಯಾಕೆ ಅದನ್ನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ ... ಅವಳು ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ ... ಸ್ವಲೀನತೆ?" ನನ್ನ ಕಣ್ಣೀರಿನ ಮೂಲಕ ಪಿಸುಗುಟ್ಟಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು.

“ಇದು ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯ. ನಾನು ಗಮನಿಸಿದ್ದನ್ನು ಆಧರಿಸಿ… ”ಅವಳು ಒಳಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು.

"ಆದರೆ ಯಾಕೆ? ಅವಳು ಏನು ಮಾಡಿದಳು? ಅವಳು ಯಾಕೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾಳೆ? ” ನಾನು ಮಸುಕಾದ. ನನ್ನ ಕೋಪದಿಂದ ನಾನು ಇಬ್ಬರನ್ನೂ ಬೆಚ್ಚಿಬೀಳಿಸಿದೆ. ಬಲವಾದ ಭಾವನೆಗಳು ನನ್ನ ಸುತ್ತಲೂ ವೇಗವಾಗಿ ಮತ್ತು ವೇಗವಾಗಿ ಸುತ್ತುತ್ತವೆ.

ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಆಳವಾದ ದುಃಖದ ಬಲವಾದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯಲಾಯಿತು. ಮತ್ತು ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ ಶರಣಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಸಾವು ಎಂದು ನಾನು imagine ಹಿಸಿದಂತೆ ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಸುಂದರವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಶರಣಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಮಗಳ ಸ್ವಲೀನತೆಗೆ ನಾನು ಶರಣಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳ ಸಾವಿಗೆ ನಾನು ಶರಣಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ಇದರ ನಂತರ ನಾನು ತೀವ್ರ ಶೋಕಕ್ಕೆ ಹೋದೆ. ನನ್ನ ಕನಸಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಹಿಡಿದ ಮಗಳಿಗೆ ನಾನು ಶೋಕಿಸಿದೆ. ನಾನು ಆಶಿಸಿದ್ದ ಮಗಳು. ಒಂದು ಕಲ್ಪನೆಯ ಸಾವಿಗೆ ನಾನು ಶೋಕಿಸಿದೆ. ಜೆಟ್ ಯಾರು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದ್ದೇನೆ - ಅವಳು ಇರಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಈ ಎಲ್ಲ ಕನಸುಗಳು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಮಗಳು ಯಾರೆಂದು ಬೆಳೆಯಬಹುದೆಂಬ ಭರವಸೆಯನ್ನು ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನರ್ತಕಿಯಾಗಿ? ಗಾಯಕ? ಒಬ್ಬ ಬರಹಗಾರ? ಎಣಿಸುತ್ತಾ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದ, ನೃತ್ಯ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಮತ್ತು ಹಾಡುವ ನನ್ನ ಸುಂದರ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿ ಹೋಗಿದ್ದಳು. ಕಣ್ಮರೆಯಾಯಿತು. ಈಗ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಸಂತೋಷವಾಗಿ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿರಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅವಳ ನಗುವನ್ನು ಮತ್ತೆ ನೋಡಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ಡ್ಯಾಮ್, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸಲು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ.

ನಾನು ಹ್ಯಾಚ್ಗಳನ್ನು ಕೆಳಗೆ ಬ್ಯಾಟ್ ಮಾಡಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಬ್ಲೈಂಡರ್ಗಳನ್ನು ಹಾಕಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ನನ್ನ ರೆಕ್ಕೆಗಳಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಿಕೊಂಡೆವು, ಮತ್ತು ನಾವು ಹಿಂದೆ ಸರಿದಿದ್ದೇವೆ.