ನನ್ನ ಪಾದವನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು

ವಿಷಯ

• ಗೆ ವಿಮರ್ಶೆ

ಯಾರೋ ಒಮ್ಮೆ ಹೇಳಿದರು, "ನೀವು ಜನರನ್ನು ಚಲಾಯಿಸಿದರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಗುಣಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ." ನಾನು, ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಮಾರಾಟವಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ತೊರೆದರು. 25 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ನಾನು ಕುರುಡನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಎದೆಗುಂದದೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದೆ? ನಾನು ಓಡಿದೆ. ಕಣ್ಣೀರಿನಿಂದ ತುಂಬಿದ ಕುಟುಂಬ ಸಭೆಯ ನಂತರ ಆರು ತಿಂಗಳ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಾಯಿ ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿ ಘೋಷಿಸಿದರು- "ನಾನು ನಮ್ಮ ಮದುವೆಯನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ"-ನಾನು ಗಂಭೀರವಾದ ಟ್ರ್ಯಾಕ್‌ಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದೆ.

ಸಿಯಾಟಲ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ನಮ್ಮ ಮನೆಯ ಸಮೀಪವಿರುವ ಉದ್ಯಾನವನದ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಮೂರು-ಮೈಲಿ ಕುಣಿಕೆಗಳು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಿದವು. ಉತ್ತಮವಾದ ಮೆದುಳಿನ ರಾಸಾಯನಿಕಗಳು ಮತ್ತು ಚಾಲನೆಯಲ್ಲಿರುವ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ತಲೆನೋವು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ವಿಘಟನೆಯ ದುಃಖವನ್ನು ಅರ್ಧ ಘಂಟೆಯವರೆಗೆ ಅಥವಾ ಅದಕ್ಕಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು.

ಆದರೆ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಈ ಓಟದ ಅಥವಾ ಅದಕ್ಕೆ ತರಬೇತಿ ನೀಡುತ್ತಿರುವಾಗ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ನೈತಿಕ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಒದಗಿಸುತ್ತಾ, ದೀರ್ಘಕಾಲ ಸಹಚರರನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದೆವು. ಭಾನುವಾರದಂದು ನಾವು ಒಂದು ಜನಪ್ರಿಯ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಜೇಬನ್ನು ಬಾಳೆಹಣ್ಣಿನ ಗು ನೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಆರಾಮದಾಯಕವಾದ ಔಟ್-ಅಂಡ್-ಬ್ಯಾಕ್ ಆಗಿ ಸರಾಗವಾಗಿ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ.

ಡಿ-ಡೇ ನಂತರ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ನಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿದವು. "ಹೇ, ನಾನು ನಿನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ಕೆಲವು ಹಳೆಯ ಪೆಟ್ಟಿಗೆಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡದ್ದನ್ನು ಊಹಿಸಿ?" ನಾನು ಕೇಳಿದೆ, ನನ್ನ ತೋಳುಗಳು ನನ್ನ ಕಡೆ ಸಡಿಲವಾಗಿ ತೂಗಾಡುತ್ತಿವೆ. "ಆ ಪೋರ್ಟ್ ಏಂಜಲೀಸ್ ಸ್ಟ್ರೀಟ್ ಫೇರ್ ನಿಂದ ಆ ಕಾಮನಬಿಲ್ಲಿನ ಗಾಳಿಯ ಘಂಟೆಗಳು. ಆಗ ನನಗೆ ಎಷ್ಟು ವಯಸ್ಸಾಗಿತ್ತು, ಹಾಗೆ, 6?"

"ಸರಿಯಾಗಿದೆ," ಅವರು ಉತ್ತರಿಸಿದರು, ನಗುತ್ತಾ ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದರು.

"ಅಮ್ಮ ನನಗೆ ನೀಲಿಬಣ್ಣದ ಪಟ್ಟೆ ಜಂಪ್‌ಸೂಟ್ ಧರಿಸಿದ್ದರು ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ" ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ. "ಕೆವಿನ್ ಬಹುಶಃ ಕೋಪವನ್ನು ಎಸೆಯುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕೂದಲು ಇತ್ತು ..." ನಂತರ ಕಣ್ಣೀರು ಹರಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು: ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಘಟಕ, ತಂಡವಲ್ಲದೆ ನಾನು ಹೇಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು?

ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಅಳಲು ಬಿಡುತ್ತಾನೆ, ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ. ನಾವು ಸಿಂಕ್ರೊನೈಸೇಶನ್‌ನಲ್ಲಿ ಮುನ್ನುಗ್ಗಿ, ನೆನಪುಗಳನ್ನು ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆವು (ಬ್ರಿಟಿಷ್ ಕೊಲಂಬಿಯಾದಲ್ಲಿ ಕ್ಯಾಂಪಿಂಗ್ ಪ್ರವಾಸಗಳು, ಹಳೆಯ ಹಿತ್ತಲಿನಲ್ಲಿ ಬಿಸಿಯಾದ ಬ್ಯಾಡ್ಮಿಂಟನ್ ಪಂದ್ಯಗಳು), ನಾವು ನಮ್ಮ ಚಿಕ್ಕ ಕುಟುಂಬದ ದಶಕಗಳ ಬಲವನ್ನು ದೃirಪಡಿಸುತ್ತಾ ಸಂಭ್ರಮಿಸುತ್ತಿದ್ದೆವು. ಬದಲಾವಣೆ-ದೊಡ್ಡ ಬದಲಾವಣೆ-ನಡೆಯುತ್ತಿತ್ತು, ಆದರೆ ಕೆಲವು ವಿಚ್ಛೇದನ ಪತ್ರಗಳು ನಮ್ಮ ಹಂಚಿಕೆಯ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಅಷ್ಟೇನೂ ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾವು ಕಾಫಿಯೊಂದಿಗೆ ಈ ರೀತಿ ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾವು ಜಾವಾ ಜಾಯಿಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ, ಪಬ್‌ನಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಡಾಡ್ಜ್‌ನ ಮುಂಭಾಗದ ಸೀಟಿನಲ್ಲಿ ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಿ ಕುಳಿತುಕೊಂಡಾಗ, ಸುಲಭವಾಗಿ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಬಂದ ಭಾವನೆಗಳು ("ನೀವು ನೋಯಿಸುತ್ತಿರುವಿರಿ ಎಂದು ಕ್ಷಮಿಸಿ") ನನ್ನ ಗಂಟಲಿನಲ್ಲಿ ಅಂಟಿಕೊಂಡಿತು. ಅವರು ಅಸಹನೀಯವಾಗಿ ಧ್ವನಿಸಿದರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬಾಯಿಯಿಂದ ಚೀಸೀ ಬರುತ್ತಿತ್ತು.

ನನ್ನ ಪಿನ್ ಕೋಡ್ ಹೊರತುಪಡಿಸಿ (ನಾನು ಕಳೆದ ವರ್ಷ ಸಿಯಾಟಲ್ ನಿಂದ ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ನಗರಕ್ಕೆ ಹೊರಟಿದ್ದೆ), ಅಂದಿನಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬದಲಾವಣೆಯಾಗಿಲ್ಲ. ಅಪ್ಪ ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರೂ, ನಾವು ಸಂವೇದನಾಶೀಲ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು "ಉಳಿಸುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ನಾನು ಗಮನಿಸಿದ್ದೇವೆ-ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್‌ನ ಏರಿಳಿತಗಳ ಬಗ್ಗೆ-ನಾನು ಭೇಟಿಗಾಗಿ ಮನೆಗೆ ಇರುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ. ಒಮ್ಮೆ ನಾವು ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಸೇರಿಕೊಂಡಾಗ, ಕೈಕಾಲುಗಳು ಸಡಿಲಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ, ಹೃದಯಗಳು ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಬಂಧಗಳು ನಮ್ಮ ಧೂಳಿನಲ್ಲಿ ಉಳಿಯುತ್ತವೆ.

ಏಕವ್ಯಕ್ತಿ ಓಟಗಳು ನನಗೆ ಒತ್ತಡದಿಂದ ದೂರವಾಗಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡಿದರೆ, ಪಾಪ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ಓಡುವುದು ನಾನು ಎಲ್ಲಾ ಸಿಲಿಂಡರ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಖಾತ್ರಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಆರೋಗ್ಯಕರ ಶ್ರೇಣಿಯ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ತರುತ್ತದೆ: ದುಃಖ, ಪ್ರೀತಿ, ಕಾಳಜಿ. ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ವಿಚ್ಛೇದನದ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನ ದುಃಖವನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು. ತಂದೆ ಮಗಳು ಜಾಂಟ್ಸ್‌ನ ಟಾಕ್ ಥೆರಪಿ ಸ್ವರೂಪವು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಭೂಪ್ರದೇಶವನ್ನು ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡಲು ಒಂದು ಪ್ರಧಾನ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಮುಂದುವರೆದಿದೆ - ಚಿಕಿತ್ಸೆಯು ಸಹ-ಪಾವತಿಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಗೆ ವಿಮರ್ಶೆ