ಕೋಡೆಪೆಂಡೆಂಟ್ ಸ್ನೇಹಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಹೇಗೆ ಕಲಿತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ಇಲ್ಲಿದೆ

ವಿಷಯ

• ನಾನು ಅದನ್ನು ಅರಿಯಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ “ಪರಿಪೂರ್ಣ” ಸ್ನೇಹವು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಂಟಿತನದ ಸಣ್ಣ ಪಾಕೆಟ್‌ಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತಿದೆ.
• ಮಾದರಿಗೆ ಹೆಸರನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು
• ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು
• ಎಂದಿಗೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ತಪ್ಪು
• ಅಂತಿಮ ಹಂತ: ದೂರವನ್ನು ಕೇಳಲಾಗುತ್ತಿದೆ

ನಾನು ಅದನ್ನು ಅರಿಯಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ “ಪರಿಪೂರ್ಣ” ಸ್ನೇಹವು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಂಟಿತನದ ಸಣ್ಣ ಪಾಕೆಟ್‌ಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತಿದೆ.

ನನ್ನ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನು ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು, ನಿಯಮಿತ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವನ ರೆಸಿಡೆನ್ಸಿ ಅರ್ಜಿಗಳನ್ನು ಮುಗಿಸಲು ತೊಂದರೆಯಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ, ನಾನು ಮಾಡಿದ ಮೊದಲ ಕೆಲಸವೆಂದರೆ ವಿಮಾನಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು. ಇದು ನನ್ನ ಅಂತ್ಯದ ಚರ್ಚೆಯೂ ಅಲ್ಲ.

ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಪಾಕಿಸ್ತಾನದ ಕರಾಚಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವರು ಸ್ಯಾನ್ ಆಂಟೋನಿಯೊದಲ್ಲಿನ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿದ್ದರು. ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ನಮ್ಯತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಸ್ವತಂತ್ರ ಬರಹಗಾರನಾಗಿದ್ದೆ. ಅವರು ನನಗೆ ಬೇಕಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತು ನನಗೆ ಸಮಯವಿತ್ತು.

ಮೂರು ದಿನಗಳ ನಂತರ, ನಾನು 14 ಗಂಟೆಗಳ ಹಾರಾಟದಲ್ಲಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಓದುತ್ತಿದ್ದ ಪುಸ್ತಕದಿಂದ ಒಂದು ಪದಗುಚ್ record ವನ್ನು ರೆಕಾರ್ಡ್ ಮಾಡಲು ನನ್ನ ಜರ್ನಲ್ ಅನ್ನು ತೆರೆಯುತ್ತಿದ್ದೆ. ಒಂದು ವರ್ಷದ ಮೊದಲು ನಾನು ಬರೆದ ವಾಕ್ಯವನ್ನು ಗಮನಿಸಿದಾಗ ಅದು.

ಅವನಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕೈಬಿಟ್ಟದ್ದು ಇದೇ ಮೊದಲಲ್ಲ. ನನ್ನ ಜರ್ನಲ್‌ನ ಪುಟಗಳನ್ನು ನಾನು ತಿರುಗಿಸಿದಾಗ, ಈ ಪ್ರತಿಬಿಂಬವು ಎರಡನೆಯ ಅಥವಾ ಮೂರನೆಯ ಬಾರಿ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಗಮನಿಸಲಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅವನಿಗೆ ನನ್ನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಆತ್ಮವನ್ನು ಕೊಡುವಾಗ, ಅವನ ಜೀವನವು ಚಂಚಲತೆಯಿಂದ ಚೇತರಿಸಿಕೊಂಡ ನಂತರ ನಾನು ಹೇಗಾದರೂ ಹಿಂದೆ ಉಳಿದಿದ್ದೇನೆ.

ಮಾದರಿಗೆ ಹೆಸರನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು

ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಆರೋಗ್ಯಕರವಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಮೊದಲು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ ನನಗೆ ನೆನಪಿಲ್ಲ. ನಾನು ನೆನಪಿಡುವ ಸಂಗತಿಯೆಂದರೆ, ನಾವು ಏನೆಂದು ಹೆಸರಿದೆ ಎಂದು ಕಲಿಯುವುದು: ಕೋಡೆಪೆಂಡೆಂಟ್.

ಕ್ಯಾಲಿಫೋರ್ನಿಯಾದ ಸ್ಯಾನ್ ಜೋಸ್‌ನ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಶರೋನ್ ಮಾರ್ಟಿನ್ ಅವರ ಪ್ರಕಾರ, ಕೋಡೆಪೆಂಡೆನ್ಸಿಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಹೊಂದಿರುವ, ಕೋಡೆಪೆಂಡೆಂಟ್ ಸಂಬಂಧಗಳು ರೋಗನಿರ್ಣಯವಲ್ಲ. ಇದು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಸಂಬಂಧವಾಗಿದ್ದು, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಬೇರೊಬ್ಬರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ ತಮ್ಮನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಎಲ್ಲೋ ಸಾಲಿನ ಕೆಳಗೆ, ಅಥವಾ ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು “ಕೋಡೆಪೆಂಡೆಂಟ್” ಆಗುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ. ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಅವರು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರು ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರರು ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸುವುದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಆಕಸ್ಮಿಕ, ಆದರೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ, ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ತಮ್ಮ ತಪ್ಪುಗಳಿಂದ ಕಲಿಯಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡುವ ಬದಲು, ಅವರು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ನುಗ್ಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸರಿಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ರಾಕ್ ಬಾಟಮ್ ಅನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅನುಭವಿಸಲು ಎಂದಿಗೂ ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಇದು ಮೂಲತಃ ನನ್ನ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತಗೊಳಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು

ಕರಾಚಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಶೋಚನೀಯ, ಯುನೈಟೆಡ್ ಸ್ಟೇಟ್ಸ್ನಲ್ಲಿ ನಾನು ಬಿಟ್ಟುಹೋದ ಜೀವನದಿಂದ ಕಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ಕಾಫಿ ಅಂಗಡಿಗಳಲ್ಲಿ ಕುಳಿತು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಬಾರ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಕುಡಿಯುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿದೆ. ಕರಾಚಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಹೊಸ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೊಸ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಪೂರ್ವಭಾವಿಯಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಬದಲು, ನನ್ನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನ ಜೀವನವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ರೂಪಿಸಲು ನಾನು ನನ್ನ ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ.

ಸ್ನೇಹವು ಅತೃಪ್ತಿಕರ ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯಕರವಾಗಬಹುದು ಎಂದು ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಯಾರೂ ವಿವರಿಸಲಿಲ್ಲ. ಒಳ್ಳೆಯ ಸ್ನೇಹಿತನಾಗಿರುವುದು ಏನೇ ಇರಲಿ ಅದನ್ನು ತೋರಿಸುವುದು ಎಂದರ್ಥ. ಅವರಿಗಾಗಿ ಇರಬೇಕಾದರೆ ನನ್ನಂತೆಯೇ ಅದೇ ಸಮಯ ವಲಯದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಇತರ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಇತರ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಾನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೇನೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸಿದರು.

ಅವನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕಾದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಮುಂಜಾನೆ 3 ಗಂಟೆಯವರೆಗೆ ಇರುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಏನು ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತರು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಜೀವನವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹಣವನ್ನು ಖರ್ಚು ಮಾಡುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ದಿನದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಹಂತದಲ್ಲೂ ತಮ್ಮ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತ ಎಲ್ಲಿದ್ದಾನೆಂದು ತಿಳಿಯಬೇಕು ಎಂದು ಯಾರೂ ಭಾವಿಸಿರಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನ ಮನಸ್ಥಿತಿ ನನ್ನ ಇಡೀ ದಿನದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ. ಅವನು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾದಾಗ, ನಾನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಜವಾಬ್ದಾರನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ - ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಸಮರ್ಥನಾಗಿರಬೇಕು. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನು ಸ್ವತಃ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಮತ್ತು ಮಾಡಬೇಕಾದ ಕೆಲಸಗಳು, ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ.

ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಎವಲ್ಯೂಷನ್ ಆಫ್ ದಿ ಸೆಲ್ಫ್ ಬ್ಲಾಗ್‌ನ ಲೇಖಕ ಲಿಯಾನ್ ಎಫ್. ಸೆಲ್ಟ್ಜರ್, “ಕೋಡೆಪೆಂಡೆಂಟ್” ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು, ಅದು ಈ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಗ್ಗಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ.

ಇವೆಲ್ಲವೂ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಚಿಹ್ನೆಗಳಾಗಿರಬೇಕು, ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಅಂತರದ ಸಹಾಯದಿಂದ, ನಾನು ಈ ಎಲ್ಲವನ್ನು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿ ನೋಡಲು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳಾಗಿ ಗುರುತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಭಾಗವಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಗಮನಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ.

ಎಂದಿಗೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ತಪ್ಪು

ಈ ಸ್ನೇಹದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದೆ. ಇದು ನಾನು ಕಲಿತದ್ದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾವನೆ. ಮಾರ್ಟಿನ್ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ, "ಕೋಡೆಪೆಂಡೆಂಟ್‌ಗಳು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸಹ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಿಲ್ಲ." ಇದು ಎಂದಿಗೂ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ತಪ್ಪು ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಸಂಯೋಜನೆಯಿದ್ದಾಗ ಕೋಡೆಪೆಂಡೆಂಟ್ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ರೂಪುಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ: ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ಕೂಡಿರುತ್ತಾನೆ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಜನರನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿದೆ.

ಹೆಚ್ಚಿನ ಕೋಡ್‌ಪೆಂಡೆಂಟ್‌ಗಳು ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಅವರು ಸಂಬಂಧದ ಸಮಯದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ನನ್ನನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಒಮ್ಮೆ ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ದೂರವಿರಿಸಲು ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಪುನಃ ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ, ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಮತ್ತು ನಾನು ಇಬ್ಬರೂ ಹೇಗೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಿದ್ದೆವು, ನಾವು ಹೊಂದಿಸಿದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ಕಡೆಗಣಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಅಂತಿಮ ಹಂತ: ದೂರವನ್ನು ಕೇಳಲಾಗುತ್ತಿದೆ

ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಾನು ಮರುಹೊಂದಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ. ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆವು. ನಾವು ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿ ನಾಲ್ಕು ತಿಂಗಳಾಗಿದೆ.

ಅವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಅವರು ಎದುರಿಸಿದ ಅನೇಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಂದ ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮುಕ್ತನಾಗಿರುವಾಗ, ಹೊರೆಯಾಗದೆ ಇರುವ ಕ್ಷಣಗಳಿವೆ. ನನ್ನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ನಾನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಇತರ ಕ್ಷಣಗಳಿವೆ.

ನಾನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳದ ಸಂಗತಿಯೆಂದರೆ, ಅವನು ನನಗೆ ಎಷ್ಟು ಬೇಕು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಬಹುಭಾಗವನ್ನು ಅವನು ಕೈಗೆತ್ತಿಕೊಂಡನು. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗಿನ ಒಡನಾಟವು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಕೆಲವು ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಜಾಗವನ್ನು ನೀಡಿತು. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಾನು ಎಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗಿದೆ.

ನಾವು ಎಂದಾದರೂ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಲು ಹೋಗುತ್ತೇವೆಯೇ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲವೂ ಬದಲಾಗಿದೆ. ಕೋಡೆಪೆಂಡೆಂಟ್ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಕಲಿತಾಗ ಮಾರ್ಟಿನ್ ವಿವರಿಸಿದರು, ಅವರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸೇವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಸ್ನೇಹದ ಸಂಪೂರ್ಣ ದಿಕ್ಕು ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ.

ನಾನು ಇನ್ನೂ ನನ್ನ ಗಡಿಗಳಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹಳೆಯ ನಡವಳಿಕೆಗಳಿಗೆ ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ವಿಶ್ವಾಸವಾಗುವವರೆಗೂ, ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ತಲುಪಲು ಮತ್ತು ಮಾತನಾಡಲು ನಾನು ಜಾಗರೂಕನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ.

ಮರಿಯಾ ಕರೀಂಜಿ ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ನಗರ ಮೂಲದ ಸ್ವತಂತ್ರ ಬರಹಗಾರ. ಅವರು ಪ್ರಸ್ತುತ ಸ್ಪೀಗೆಲ್ ಮತ್ತು ಗ್ರೌ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಆತ್ಮಚರಿತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.