ನಾನು ಅನೇಕ ಗರ್ಭಪಾತಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ - ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಬಲಶಾಲಿ

ವಿಷಯ

• ಆದರೆ ನಾವು ಪರಿಚಿತ ಮಾರ್ಗದಲ್ಲಿ ವೇಗವಾಗಿ ಚಲಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯ ಮೂಲಕ ನೋವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು.
• "ನಿಮ್ಮ ಸಂಖ್ಯೆಗಳು ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತಿವೆ" ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು. "ಅದು, ನಿಮ್ಮ ನೋವಿನೊಂದಿಗೆ ಸೇರಿ, ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಕಾಳಜಿ ಇದೆ."
• ಅಪಸ್ಥಾನೀಯ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಮೊದಲು, ನನ್ನ ಭರವಸೆ ಅಚಲವಾಗಿತ್ತು. ಮೂರು ವರ್ಷಗಳ ಮೊದಲು ನನ್ನ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ರೋಗನಿರ್ಣಯದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನನ್ನ ಭವಿಷ್ಯದ ಕುಟುಂಬದ ಭರವಸೆ ನನಗೆ ಮುಂದೆ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡಿತು.
• ಹಾಗಾದರೆ, ಈ ದುಃಸ್ವಪ್ನದಿಂದ ನಾನು ಭೂಮಿಯ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಗುಣಮುಖನಾಗಿದ್ದೇನೆ? ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಸಮುದಾಯವೇ ನನಗೆ ಮುಂದುವರಿಯಲು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡಿತು.
• ನಿಧಾನವಾಗಿ ಆದರೆ ಖಂಡಿತವಾಗಿ, ನಾನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಮತ್ತು ಭರವಸೆಯೊಂದಿಗೆ ಹೆಣೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಂತರ, ಸಂತೋಷದ ಸಣ್ಣ ಕ್ಷಣಗಳು ಸಹ ಬಂದವು.
• ನೈಸರ್ಗಿಕ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಅಂಗೀಕರಿಸಲು ಸಹ ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
• ಭಯವು ನನ್ನ ಭರವಸೆಯ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಸಮಯವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಬೆದರಿಸಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಬದಲಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದರಲ್ಲಿ ಸಂದೇಹವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಬಲಶಾಲಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ನನ್ನ ಅತ್ತೆಯ ಮದುವೆಗಾಗಿ ನಾವು ವಿಲ್ಮಿಂಗ್ಟನ್‌ಗೆ ಓಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನಮ್ಮ ಮೊದಲ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಪರೀಕ್ಷೆಯ ಸುದ್ದಿ ಇನ್ನೂ ಮುಳುಗುತ್ತಿತ್ತು.

ಆ ದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ, ನಾವು ದೃ .ೀಕರಿಸಲು ಬೀಟಾ ಪರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ. ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ನಮಗೆ ತಿಳಿಸಲು ನಾವು ವೈದ್ಯರಿಂದ ದೂರವಾಣಿ ಕರೆಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಸುದ್ದಿಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಮಗುವಿನ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಮುಂದಿಡುತ್ತಿದ್ದೆ.

ನನ್ನ ಹಾರ್ಮೋನ್-ತಡೆಯುವ ಸ್ತನ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ation ಷಧಿಗಳನ್ನು ನಾನು ನಿಖರವಾಗಿ ಆರು ತಿಂಗಳುಗಳ ಕಾಲ ಇರುತ್ತೇನೆ; ಅದು ತುಂಬಾ ವೇಗವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ಉತ್ಸುಕರಾಗಿದ್ದೇವೆ. ನನ್ನ ation ಷಧಿಗಳಿಂದ ಕೇವಲ ಎರಡು ವರ್ಷಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ನನಗೆ ಅನುಮತಿಸಲಾಗಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಸಮಯವು ಮೂಲಭೂತವಾಗಿತ್ತು.

ನಾವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಪೋಷಕರಾಗಬೇಕೆಂದು ಕನಸು ಕಂಡಿದ್ದೆವು. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಹಿಂದಿನ ಆಸನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ನಾವು ಪರಿಚಿತ ಮಾರ್ಗದಲ್ಲಿ ವೇಗವಾಗಿ ಚಲಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯ ಮೂಲಕ ನೋವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು.

ಕೀಮೋಥೆರಪಿಯಿಂದಲೂ ಜಠರಗರುಳಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡಿದ ನಾನು ಮೊದಲಿಗೆ ಅದನ್ನು ನಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಇದು ಅನಿಲ ನೋವುಗಳ ಕೆಟ್ಟ ಪ್ರಕರಣವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಮೂರನೇ ಬಾತ್ರೂಮ್ ನಿಲುಗಡೆ ನಂತರ, ನಾನು ದುರ್ಬಲವಾಗಿ ಕಾರಿಗೆ ಎಡವಿ, ನಡುಗುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಬೆವರು ಮಾಡಿದೆ.

ನನ್ನ ಸ್ತನ ect ೇದನ ಮತ್ತು ನಂತರದ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಗಳಿಂದ, ದೈಹಿಕ ನೋವು ನನ್ನ ಆತಂಕವನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ. ದೈಹಿಕ ನೋವನ್ನು ಆತಂಕದ ಲಕ್ಷಣಗಳಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ.

ನನ್ನ ನೋವನ್ನು ನಿವಾರಿಸಲು ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಸುರಕ್ಷಿತ ation ಷಧಿಗಳಿಗಾಗಿ ಹತಾಶನಾಗಿರುವ ನನ್ನ ತಾರ್ಕಿಕ ಪತಿ, ಈ ಮಧ್ಯೆ, ಹತ್ತಿರದ ವಾಲ್‌ಗ್ರೀನ್‌ಗಳಿಗೆ ಬೀಲ್ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ.

ಕೌಂಟರ್‌ನಲ್ಲಿ ಕಾಯುತ್ತಿರುವಾಗ, ನನ್ನ ಫೋನ್ ರಿಂಗಾಯಿತು. ನಾನು ಉತ್ತರಿಸಿದೆ, ನನ್ನ ನೆಚ್ಚಿನ ನರ್ಸ್ ವೆಂಡಿ ಅವರ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಇನ್ನೊಂದು ಸಾಲಿನಲ್ಲಿ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಬದಲಾಗಿ ನನ್ನ ವೈದ್ಯರ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದರು.

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮ್ಯಾಟರ್-ಆಫ್-ಫ್ಯಾಕ್ಟ್, ಅವಳ ಶಾಂತ, ಹಿತವಾದ ಸ್ವರವು ತಕ್ಷಣದ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿತು. ಅನುಸರಿಸುವುದು ನನ್ನ ಹೃದಯವನ್ನು ಮುರಿಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

"ನಿಮ್ಮ ಸಂಖ್ಯೆಗಳು ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತಿವೆ" ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು. "ಅದು, ನಿಮ್ಮ ನೋವಿನೊಂದಿಗೆ ಸೇರಿ, ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಕಾಳಜಿ ಇದೆ."

ಒಂದು ದಿಗ್ಭ್ರಮೆ, ನಾನು ಅವಳ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಸಂಸ್ಕರಿಸಿ ಕಾರಿಗೆ ಎಡವಿ. “ನೋವನ್ನು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಗಮನಿಸಿ. ಅದು ಹದಗೆಟ್ಟರೆ, ತುರ್ತು ಕೋಣೆಗೆ ಹೋಗಿ. ” ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ತಿರುಗಿ ಮನೆಗೆ ತೆರಳಲು ತಡವಾಗಿತ್ತು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಕುಟುಂಬ ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷದಾಯಕವಾಗಬೇಕಿತ್ತು.

ಮುಂದಿನ ಕೆಲವು ಗಂಟೆಗಳು ಮಸುಕಾಗಿವೆ. ನಾನು ಕಾಂಡೋಗೆ ಬಂದದ್ದು, ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಕುಸಿದು, ನೋವಿನಿಂದ ಅಳುವುದು ಮತ್ತು ಆಂಬುಲೆನ್ಸ್ ಬರುವವರೆಗೆ ಸಂಕಟದಿಂದ ಕಾಯುವುದು ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ. ಅನೇಕ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ನಿಂದ ಬದುಕುಳಿದವರಿಗೆ, ಆಸ್ಪತ್ರೆಗಳು ಮತ್ತು ವೈದ್ಯರು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ನೆನಪುಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಬಹುದು. ನನಗೆ, ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಆರಾಮ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣೆಯ ಮೂಲವಾಗಿದ್ದಾರೆ.

ಈ ದಿನ ಅದು ಭಿನ್ನವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಹೃದಯವು ಒಂದು ಮಿಲಿಯನ್ ತುಂಡುಗಳಾಗಿ ಒಡೆಯುತ್ತಿದ್ದರೂ, ಆಂಬುಲೆನ್ಸ್ ವೈದ್ಯರು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಅದನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಬಹುದಾದ ಏಕೈಕ ವಿಷಯ.

ನಾಲ್ಕು ಗಂಟೆಗಳ ನಂತರ, ತೀರ್ಪು: “ಇದು ಕಾರ್ಯಸಾಧ್ಯವಾದ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯಲ್ಲ. ನಾವು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕು. ” ನಾನು ಮುಖಕ್ಕೆ ಕಪಾಳಮೋಕ್ಷ ಮಾಡಿದಂತೆ ಪದಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಕುಟುಕಿದವು.

ಹೇಗಾದರೂ ಪದಗಳು ಅಂತಿಮ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಒಯ್ಯುತ್ತವೆ. ದೈಹಿಕ ನೋವು ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿದ್ದರೂ, ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅದು ಮುಗಿದಿತ್ತು. ಮಗುವನ್ನು ಉಳಿಸಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅನಿಯಂತ್ರಿತವಾಗಿ ನರಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಕಣ್ಣೀರು ನನ್ನ ಕೆನ್ನೆಗಳಲ್ಲಿ ಕಚ್ಚಿತು.

ಅಪಸ್ಥಾನೀಯ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಮೊದಲು, ನನ್ನ ಭರವಸೆ ಅಚಲವಾಗಿತ್ತು. ಮೂರು ವರ್ಷಗಳ ಮೊದಲು ನನ್ನ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ರೋಗನಿರ್ಣಯದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನನ್ನ ಭವಿಷ್ಯದ ಕುಟುಂಬದ ಭರವಸೆ ನನಗೆ ಮುಂದೆ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡಿತು.

ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬ ಬರುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನಂಬಿಕೆ ಇತ್ತು. ಗಡಿಯಾರ ಮಚ್ಚೆಗೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವಾಗ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ಆಶಾವಾದಿಯಾಗಿದ್ದೆ.

ನಮ್ಮ ಮೊದಲ ನಷ್ಟದ ನಂತರ, ನನ್ನ ಭರವಸೆ ಚೂರುಚೂರಾಯಿತು. ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಮೀರಿ ನೋಡುವುದರಲ್ಲಿ ತೊಂದರೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹದಿಂದ ದ್ರೋಹ ಬಗೆದಿದ್ದೇನೆ. ಅಂತಹ ನೋವಿನ ಮಧ್ಯೆ ನಾನು ಹೇಗೆ ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದೆಂದು ನೋಡುವುದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು.

ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಸಂತೋಷದ season ತುವನ್ನು ತಲುಪುವ ಮೊದಲು ದುಃಖದಿಂದ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಸವಾಲು ಹಾಕುತ್ತೇನೆ.

ಮುಂದಿನ ಬೆಂಡ್ ಸುತ್ತಲೂ, ಯಶಸ್ವಿ ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದ ಭ್ರೂಣ ವರ್ಗಾವಣೆ ನಮಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಮೆಲುಕು ಹಾಕಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯವಿದ್ದಾಗ, ಆ ಭರವಸೆಯನ್ನು ನಮ್ಮ ಏಳು ವಾರಗಳ ಅಲ್ಟ್ರಾಸೌಂಡ್‌ನಲ್ಲಿ “ಹೃದಯ ಬಡಿತ ಇಲ್ಲ” ಎಂಬ ಭೀಕರ ಪದಗಳಿಂದ ನಮ್ಮಿಂದ ಕಿತ್ತುಹಾಕಲಾಯಿತು.

ನಮ್ಮ ಎರಡನೆಯ ನಷ್ಟದ ನಂತರ, ನನ್ನ ದೇಹದೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವೇ ಹೆಚ್ಚು ಅನುಭವಿಸಿತು. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಬಲವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ನನ್ನ ದೇಹವು ಹೊಡೆತವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು.

ಡಿ ಮತ್ತು ಸಿ ಮೂರು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಏಳನೇ ವಿಧಾನವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಖಾಲಿ ಚಿಪ್ಪಿನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಂಡಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಹೃದಯವು ನಾನು ಚಲಿಸಿದ ದೇಹದೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ದುರ್ಬಲ ಮತ್ತು ದುರ್ಬಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ, ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ನಂಬಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಹಾಗಾದರೆ, ಈ ದುಃಸ್ವಪ್ನದಿಂದ ನಾನು ಭೂಮಿಯ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಗುಣಮುಖನಾಗಿದ್ದೇನೆ? ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಸಮುದಾಯವೇ ನನಗೆ ಮುಂದುವರಿಯಲು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡಿತು.

ಪ್ರಪಂಚದಾದ್ಯಂತದ ಮಹಿಳೆಯರು ನನಗೆ ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾದಲ್ಲಿ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿದರು, ತಮ್ಮದೇ ಆದ ನಷ್ಟದ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅವರು ಒಮ್ಮೆ ಒಯ್ಯಿದ ಶಿಶುಗಳ ನೆನಪುಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡರು ಆದರೆ ಎಂದಿಗೂ ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಸಹ ಈ ಶಿಶುಗಳ ಸ್ಮರಣೆಯನ್ನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮುಂದಕ್ಕೆ ಸಾಗಿಸಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಪರೀಕ್ಷಾ ಫಲಿತಾಂಶಗಳ ಸಂತೋಷ, ಅಲ್ಟ್ರಾಸೌಂಡ್ ನೇಮಕಾತಿಗಳು, ಸಣ್ಣ ಭ್ರೂಣದ ಆ ಸುಂದರವಾದ ಫೋಟೋಗಳು - {ಟೆಕ್ಸ್ಟೆಂಡ್} ಪ್ರತಿ ಸ್ಮರಣೆಯು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ.

ಈ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ಈ ಹಿಂದೆ ನಡೆದ ನನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನವರಿಂದ, ನಾನು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದರೆ ನಾನು ಮರೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅರ್ಥವಲ್ಲ.

ಅಪರಾಧ, ಆದರೂ, ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನ ಹಿಂಭಾಗದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ನನ್ನ ನೆನಪುಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಹೆಣಗಾಡಿದೆ. ಕೆಲವರು ಮರವನ್ನು ನೆಡಲು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅಥವಾ ಮಹತ್ವದ ದಿನಾಂಕವನ್ನು ಆಚರಿಸುತ್ತಾರೆ. ನನಗೆ, ನನ್ನ ದೇಹಕ್ಕೆ ಮರುಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ಹಚ್ಚೆ ಬಾಂಡ್ ಅನ್ನು ಪುನಃ ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ನನಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಮಾರ್ಗವೆಂದು ನಾನು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ನಾನು ಹಿಡಿದಿಡಲು ಬಯಸಿದ ನಷ್ಟವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಒಮ್ಮೆ ನನ್ನ ಗರ್ಭದೊಳಗೆ ಬೆಳೆದ ಆ ಸಿಹಿ ಭ್ರೂಣಗಳ ನೆನಪುಗಳು.

ವಿನ್ಯಾಸವು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಗುಣಪಡಿಸುವ ಮತ್ತು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಮಗುವನ್ನು ಸಾಗಿಸುವ ನನ್ನ ದೇಹದ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಸಂಕೇತಿಸುತ್ತದೆ.

ಈಗ ನನ್ನ ಕಿವಿಯ ಹಿಂದೆ ಆ ಸಿಹಿ ನೆನಪುಗಳು ಉಳಿದಿವೆ, ನಾನು ಭರವಸೆ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಿಂದ ತುಂಬಿದ ಹೊಸ ಜೀವನವನ್ನು ಕಟ್ಟುವಾಗ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಈ ಮಕ್ಕಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ಕಥೆಯ ಒಂದು ಭಾಗವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಮಗುವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಯಾರಿಗಾದರೂ, ನೀವು ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಬಹುದು ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ.

ನಿಧಾನವಾಗಿ ಆದರೆ ಖಂಡಿತವಾಗಿ, ನಾನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಮತ್ತು ಭರವಸೆಯೊಂದಿಗೆ ಹೆಣೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಂತರ, ಸಂತೋಷದ ಸಣ್ಣ ಕ್ಷಣಗಳು ಸಹ ಬಂದವು.

ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಜೀವನವನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ಸಂತೋಷದ ಕ್ಷಣಗಳು ಸಣ್ಣದಾಗಿ ಪ್ರಾರಂಭವಾದವು ಮತ್ತು ಸಮಯದೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆದವು: ಬಿಸಿ ಯೋಗ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ನೋವು ಬೆವರುವುದು, ತಡರಾತ್ರಿ ನನ್ನ ಹಬ್ಬಿಯೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ನೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರದರ್ಶನವನ್ನು ನೋಡುವುದು, ಗರ್ಭಪಾತದ ನಂತರ ನನ್ನ ಮೊದಲ ಅವಧಿಯನ್ನು ಪಡೆದಾಗ ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಗೆಳತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಗುವುದು, NYFW ಪ್ರದರ್ಶನಕ್ಕೆ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪ್ಯಾಂಟ್ ಮೂಲಕ ರಕ್ತಸ್ರಾವ.

ಹೇಗಾದರೂ ನಾನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ನಾನೇ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ.ನಾನು ಮೊದಲು ತಿಳಿದಿರುವ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಪೂರ್ಣವಾಗಿರಬಾರದು, ಆದರೆ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ನಂತರ ನಾನು ಮಾಡಿದಂತೆಯೇ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಮರುಶೋಧಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಮತ್ತೆ ಕುಟುಂಬದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ನಾವು ನಿಧಾನವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಹೃದಯವನ್ನು ತೆರೆದಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತೊಂದು ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದ ಭ್ರೂಣ ವರ್ಗಾವಣೆ, ಸರೊಗಸಿ, ದತ್ತು? ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಸಂಶೋಧಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ಏಪ್ರಿಲ್ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ನಾನು ತಾಳ್ಮೆ ಹೊಂದಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಮತ್ತೊಂದು ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದ ಭ್ರೂಣ ವರ್ಗಾವಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿದೆ. ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ದೇಹವು ಸಿದ್ಧವಾಗಿರುವುದರ ಮೇಲೆ ಅಂಟಿಕೊಂಡಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಸಹಕರಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ನೇಮಕಾತಿಯು ನನ್ನ ಹಾರ್ಮೋನುಗಳು ಇನ್ನೂ ಅಪೇಕ್ಷಿತ ಬೇಸ್‌ಲೈನ್‌ನಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ದೃ confirmed ಪಡಿಸಿದೆ.

ನಿರಾಶೆ ಮತ್ತು ಭಯವು ನನ್ನ ದೇಹದೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸಿದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬೆದರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಭವಿಷ್ಯದ ಕ್ಷೀಣಿಸುವ ಭರವಸೆ.

ನಾನು ಎರಡು ದಿನಗಳಿಂದ ಗುರುತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನ ಅವಧಿ ಬಂದಿದೆ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆಯಾಯಿತು. ಮತ್ತೊಂದು ಅಲ್ಟ್ರಾಸೌಂಡ್ ಮತ್ತು ರಕ್ತ ತಪಾಸಣೆಗಾಗಿ ನಾವು ಭಾನುವಾರ ಹೊರಟಿದ್ದೇವೆ. ನನ್ನ ಪತಿ ಶುಕ್ರವಾರ ರಾತ್ರಿ ಉರುಳಿದರು ಮತ್ತು "ನೀವು ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಪರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರು.

ನೈಸರ್ಗಿಕ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಅಂಗೀಕರಿಸಲು ಸಹ ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ನಮ್ಮ ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದ ಭ್ರೂಣ ವರ್ಗಾವಣೆಯ ಕಡೆಗೆ ಭಾನುವಾರದ ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಯ ಮೇಲೆ ನಾನು ತುಂಬಾ ಗಮನಹರಿಸಿದ್ದೇನೆ, ನೈಸರ್ಗಿಕ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯ ಆಲೋಚನೆಯು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ದೂರವಾಗಿದೆ. ಶನಿವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಮತ್ತೆ ತಳ್ಳಿದರು.

ಅವನನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲು - {textend} ಇದು ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರಲ್ಲಿ ಸಂದೇಹವಿಲ್ಲ - {textend} ನಾನು ಕೋಲಿನ ಮೇಲೆ ಇಣುಕಿ ಕೆಳಗಡೆ ಹೋದೆ. ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿದಾಗ, ನನ್ನ ಗಂಡ ಅಲ್ಲಿ ನಿಂತಿದ್ದನು, ಕೋಲನ್ನು ಅವಿವೇಕದ ನಗೆಯಿಂದ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡನು.

"ಇದು ಸಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ," ಅವರು ಹೇಳಿದರು.

ಅವನು ತಮಾಷೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆಂದು ನಾನು ಅಕ್ಷರಶಃ ಭಾವಿಸಿದೆ. ಇದು ಅಸಾಧ್ಯವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಅದರಲ್ಲೂ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಾವು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಭೂಮಿಯ ಮೇಲೆ ಇದು ಹೇಗೆ ಸಂಭವಿಸಿತು?

ಹೇಗಾದರೂ ನನ್ನ ದೇಹವು ಸಹಕರಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆವು, ಅದು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಿಖರವಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿದೆ. ಇದು ಜನವರಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಡಿ ಮತ್ತು ಸಿ ಮತ್ತು ಫೆಬ್ರವರಿಯಲ್ಲಿ ಹಿಸ್ಟರೊಸ್ಕೋಪಿಯಿಂದ ಗುಣವಾಯಿತು. ಅದು ಹೇಗಾದರೂ ಒಂದು ಸುಂದರವಾದ ಮಗುವನ್ನು ತನ್ನದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ರೂಪಿಸುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಯಿತು.

ಈ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯು ತನ್ನದೇ ಆದ ಸವಾಲುಗಳಿಂದ ಕೂಡಿದೆ, ಹೇಗಾದರೂ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸು ಮತ್ತು ದೇಹವು ನನ್ನನ್ನು ಭರವಸೆಯೊಂದಿಗೆ ಮುಂದಕ್ಕೆ ಕೊಂಡೊಯ್ದಿದೆ - {ಟೆಕ್ಸ್‌ಟೆಂಡ್ my ನನ್ನ ದೇಹದ ಶಕ್ತಿ, ನನ್ನ ಚೇತನ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನನ್ನೊಳಗೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಈ ಮಗುವಿಗೆ ಭರವಸೆ.

ಭಯವು ನನ್ನ ಭರವಸೆಯ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಸಮಯವನ್ನು ಮತ್ತೆ ಬೆದರಿಸಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಬದಲಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದರಲ್ಲಿ ಸಂದೇಹವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಬಲಶಾಲಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ನೀವು ಏನೇ ಎದುರಿಸುತ್ತಿದ್ದರೂ, ನೀವು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿಯಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ನಷ್ಟ, ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ನೋವು ಈಗ ದುಸ್ತರವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆಯಾದರೂ, ನೀವು ಸಹ ಮತ್ತೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಕಾಣುವ ಸಮಯ ಬರುತ್ತದೆ.

ನನ್ನ ತುರ್ತು ಅಪಸ್ಥಾನೀಯ ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ನಂತರದ ನೋವಿನ ಕೆಟ್ಟ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಗೆ ಮಾಡಬಹುದೆಂದು ಭಾವಿಸಿರಲಿಲ್ಲ - ಮಾತೃತ್ವಕ್ಕೆ {ಟೆಕ್ಸ್ಟೆಂಡ್}.

ಆದರೆ ನಾನು ಈಗ ನಿಮಗೆ ಬರೆಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನಾನು ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬರಲು ಎದುರಿಸಿದ ನೋವಿನ ಪ್ರಯಾಣದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಭರವಸೆಯ ಶಕ್ತಿಯು ನನ್ನನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಾಗಿಸಿದೆ.

ಈ ಹೊಸ ಸಂತೋಷದ for ತುವಿಗೆ ನಾನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಈಗ ತಿಳಿದಿದ್ದೇನೆ. ಆ ನಷ್ಟಗಳು ಎಷ್ಟೇ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದ್ದರೂ, ನಾನು ಇಂದು ಯಾರೆಂದು ರೂಪಿಸಿದೆ - {ಟೆಕ್ಸ್ಟೆಂಡ್} ಕೇವಲ ಬದುಕುಳಿದವನಂತೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಉಗ್ರ ಮತ್ತು ದೃ determined ನಿಶ್ಚಯದ ತಾಯಿಯಾಗಿ, ಈ ಜಗತ್ತಿಗೆ ಹೊಸ ಜೀವನವನ್ನು ತರಲು ಸಿದ್ಧ.

ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಲಿತಿದ್ದರೆ, ಮುಂದಿನ ಹಾದಿಯು ನಿಮ್ಮ ಟೈಮ್‌ಲೈನ್‌ನಲ್ಲಿರಬಾರದು ಮತ್ತು ನೀವು ಯೋಜಿಸಿದಂತೆಯೇ ಇರಬಹುದು. ಆದರೆ ಏನಾದರೂ ಬೆಂಡ್ ಸುತ್ತಲೂ ನಿಮಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದೆ.

ಅನ್ನಾ ಕ್ರಾಲ್ಮನ್ ಒಬ್ಬ ಶೈಲಿಯ ಉತ್ಸಾಹಿ, ಜೀವನಶೈಲಿ ಬ್ಲಾಗರ್ ಮತ್ತು ಸ್ತನ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಥ್ರೈವರ್. ಅವಳು ತನ್ನ ಕಥೆ ಮತ್ತು ಸ್ವ-ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಸ್ಥ್ಯದ ಸಂದೇಶವನ್ನು ತನ್ನ ಬ್ಲಾಗ್ ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮಗಳ ಮೂಲಕ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ, ಶಕ್ತಿ, ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ ಮತ್ತು ಶೈಲಿಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿಕೂಲ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಲು ಜಗತ್ತಿನಾದ್ಯಂತದ ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ ಸ್ಫೂರ್ತಿ ನೀಡುತ್ತಾಳೆ.