ನಮ್ಮ 30 ರ ಮೊದಲು ಒಂಟಿತನ ಏಕೆ ಉತ್ತುಂಗಕ್ಕೇರುತ್ತದೆ?

ವಿಷಯ

• ಒಂಟಿತನ ಕಾಲೇಜು ನಂತರ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ
• ಹಾಗಾದರೆ, ಒಂಟಿತನವು ವೈಫಲ್ಯದ ಭಯದಿಂದ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆಯೇ?
• ಆದರೂ ಸತ್ಯವೆಂದರೆ, ಕಡಿಮೆ ಒಂಟಿಯಾಗಿರುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರಿಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದಿದೆ
• ಒಳ್ಳೆಯದು, ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು, ನಾವು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದೇವೆ
• ಚಕ್ರವನ್ನು ಹೇಗೆ ಮುರಿಯುವುದು

ನಮ್ಮ ವೈಫಲ್ಯದ ಭಯ - ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮವಲ್ಲ - ಒಂಟಿತನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ.

ಆರು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ, ನರೇಶ್ ವಿಸ್ಸಾ 20-ಏನೋ ಮತ್ತು ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದಳು.

ಅವನು ಈಗ ಕಾಲೇಜು ಮುಗಿಸಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಒಂದು ಮಲಗುವ ಕೋಣೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಸ್ವಂತವಾಗಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದನು, ಅದನ್ನು ವಿರಳವಾಗಿ ಬಿಡುತ್ತಾನೆ.

ಇತರ 20-ಸಮ್ಥಿಂಗ್‌ಗಳಂತೆ, ವಿಸ್ಸಾ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದಳು. ಅವನು ತಿನ್ನುತ್ತಾನೆ, ಮಲಗಿದ್ದನು ಮತ್ತು ಮನೆಯಿಂದ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದನು.

"ನಾನು ಬಾಲ್ಟಿಮೋರ್‌ನ ಹಾರ್ಬರ್ ಈಸ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕಿಟಕಿಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು [ಅವರ] 20 ರ ಪಾರ್ಟಿ ಮಾಡುವಲ್ಲಿ, ದಿನಾಂಕಗಳಲ್ಲಿ ಹೋಗುವಾಗ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮ ಸಮಯವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ" ಎಂದು ವಿಸ್ಸಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ನಾನು ಮಾಡಬಲ್ಲದು ಅಂಧರನ್ನು ಮುಚ್ಚುವುದು, ನನ್ನ ದೀಪಗಳನ್ನು ಆಫ್ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು‘ ದಿ ವೈರ್ ’ನ ಕಂತುಗಳನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸುವುದು.”

ಅವನು ತನ್ನ ಪೀಳಿಗೆಯ ಏಕೈಕ ಏಕಾಂಗಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ಭಾವಿಸಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ವಿಸ್ಸಾ ತನ್ನ ಒಂಟಿತನದಲ್ಲಿ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ದೂರವಿರುತ್ತಾನೆ.

ಒಂಟಿತನ ಕಾಲೇಜು ನಂತರ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ

ನಿಮ್ಮ 20 ಮತ್ತು 30 ರ ದಶಕದಲ್ಲಿ ನೀವು ಸ್ನೇಹಿತರು, ಪಾರ್ಟಿಗಳು ಮತ್ತು ವಿನೋದದಿಂದ ಸುತ್ತುವರೆದಿರುವಿರಿ ಎಂಬ ಜನಪ್ರಿಯ ನಂಬಿಕೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಕಾಲೇಜಿನ ನಂತರದ ಸಮಯವು ಒಂಟಿತನವು ಉತ್ತುಂಗಕ್ಕೇರಿರುವ ಸಮಯ.

ಡೆವಲಪ್‌ಮೆಂಟಲ್ ಸೈಕಾಲಜಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟವಾದ 2016 ರ ಅಧ್ಯಯನವು ನಿಮ್ಮ 30 ರ ಮೊದಲು ಲಿಂಗಗಳಾದ್ಯಂತ ಒಂಟಿತನವು ಉತ್ತುಂಗಕ್ಕೇರಿತು ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದೆ.

2017 ರಲ್ಲಿ, ಜೋ ಕಾಕ್ಸ್ ಲೋನ್ಲಿನೆಸ್ ಕಮಿಷನ್ (ಒಂಟಿತನದ ಗುಪ್ತ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಅಭಿಯಾನ) ಯುಕೆಯಲ್ಲಿ ಪುರುಷರೊಂದಿಗೆ ಒಂಟಿತನದ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಸಮೀಕ್ಷೆ ನಡೆಸಿ, ಅವರು ಒಂಟಿಯಾಗಿರುವಾಗ 35 ವರ್ಷ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದೆ ಪ್ರತಿದಿನವೂ ಒಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದುವ ಕನಸು ಕಾಣುವ ಸಮಯ ಇದಲ್ಲವೇ? ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, “ಸ್ನೇಹಿತರು” ಮತ್ತು “ವಿಲ್ & ಗ್ರೇಸ್” ಜೊತೆಗೆ “ಹೊಸ ಹುಡುಗಿ” ನಂತಹ ಪ್ರದರ್ಶನಗಳು ನಿಮ್ಮ 20 ಮತ್ತು 30 ರ ದಶಕಗಳಲ್ಲಿ ಒಂಟಿಯಾಗಿರುವುದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ತೋರಿಸಿಲ್ಲ.

ನಮಗೆ ಹಣದ ತೊಂದರೆಗಳು, ವೃತ್ತಿಜೀವನದ ತೊಂದರೆಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಣಯ ಮುಗ್ಗರಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಒಂಟಿತನ? ನಾವು ಅದನ್ನು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ಮಾಡಿದ ಕೂಡಲೇ ಅದು ಕರಗಬೇಕಿತ್ತು.

ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ತಯಾರಿಸಲು ಸಮಾಜಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಮೂರು ಷರತ್ತುಗಳನ್ನು ಬಹುಕಾಲದಿಂದ ಪರಿಗಣಿಸಿದ್ದಾರೆ: ಸಾಮೀಪ್ಯ, ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಮತ್ತು ಯೋಜಿತವಲ್ಲದ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಜನರು ತಮ್ಮ ಕಾವಲುಗಾರರನ್ನು ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುವ ಸೆಟ್ಟಿಂಗ್‌ಗಳು. ನಿಮ್ಮ ಡಾರ್ಮ್ ಕೋಣೆಯ ದಿನಗಳು ಮುಗಿದ ನಂತರ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಬಾರಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ.

ಸ್ಯಾನ್ ಫ್ರಾನ್ಸಿಸ್ಕೋ ಮೂಲದ ಪರವಾನಗಿ ಪಡೆದ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಟೆಸ್ ಬ್ರಿಗಮ್, ಯುವ ವಯಸ್ಕರಿಗೆ ಮತ್ತು ಸಹಸ್ರವರ್ಷಗಳಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡುವಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಹೊಂದಿರುವ "20-ವರ್ಷಗಳ ವರ್ಷಗಳು ಏನೆಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಪುರಾಣಗಳಿವೆ" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

"ನನ್ನ ಅನೇಕ ಗ್ರಾಹಕರು ತಾವು ಅಸಾಧಾರಣ ವೃತ್ತಿಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು, ಮದುವೆಯಾಗಬೇಕು - ಅಥವಾ ಕನಿಷ್ಠ ನಿಶ್ಚಿತಾರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು 30 ವರ್ಷ ತುಂಬುವ ಮೊದಲು ನಂಬಲಾಗದ ಸಾಮಾಜಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು ಅಥವಾ ಅವರು ಕೆಲವು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವಿಫಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ" ಎಂದು ಬ್ರಿಗಮ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಹಳಷ್ಟು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ.

ಹಾಗಾದರೆ, ಒಂಟಿತನವು ವೈಫಲ್ಯದ ಭಯದಿಂದ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆಯೇ?

ಅಥವಾ ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ಭೂದೃಶ್ಯವು ನೀವು ಮಾತ್ರ ವಿಫಲರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಇದರಿಂದಾಗಿ ನೀವು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಒಂಟಿಯಾಗಿರುತ್ತೀರಿ.

"ನೀವು ಎಲ್ಲರ ಜೀವನವನ್ನು ಹೈಲೈಟ್ ಮಾಡುವ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸಿದರೆ, ಅದು ಅನೇಕ ಯುವಜನರನ್ನು ಒಂಟಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ಕಳೆದುಹೋಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಬ್ರಿಗಮ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

"20-ವರ್ಷಗಳು ಸಾಹಸ ಮತ್ತು ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ತುಂಬಿದ್ದರೂ, ನೀವು ಯಾರೆಂದು ಮತ್ತು ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಜೀವನವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವಾಗ ಇದು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಸಮಯವಾಗಿದೆ."

ಉಳಿದವರೆಲ್ಲರೂ - ಮತ್ತು ಅದು ಪ್ರಭಾವಿಗಳು ಮತ್ತು ಸೆಲೆಬ್ರಿಟಿಗಳು ಸೇರಿದಂತೆ ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲರೂ ಆಗಿದ್ದರೆ - ಅವರು ನಿಮಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಆ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ವಿಫಲರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಂಬಲು ಇದು ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟುವ ಹಂಬಲವನ್ನು ನೀವು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು.

ಆದರೆ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಸೇರಿಸುವುದರಿಂದ ನಾವು ಕಾಲೇಜು ನಂತರ ಹೇಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಶಾಲಾ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ಜೀವನವನ್ನು “ಸ್ನೇಹಿತರು” ಗುಂಪಿನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವುದರೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರ ಡಾರ್ಮ್ ಕೊಠಡಿಗಳನ್ನು ನೀವು ನಾಕ್ ಮಾಡದೆಯೇ ಪಾಪ್ ಇನ್ ಮತ್ತು out ಟ್ ಮಾಡಬಹುದು.

ಈಗ, ಸ್ನೇಹಿತರು ನಗರದಾದ್ಯಂತ ಹರಡಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಹಾದಿಯನ್ನು ರೂಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರ ಮತ್ತು ಸಂಕೀರ್ಣವಾಗಿದೆ.

"ಅನೇಕ ಯುವ ವಯಸ್ಕರು ಸ್ನೇಹವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಬೆಳೆಸುವಲ್ಲಿ ಎಂದಿಗೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಬ್ರಿಗಮ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುವ ಜನರ ಸಮುದಾಯವನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ನಿರ್ಮಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸೇರಿಸುವ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಒಂಟಿತನಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ."

ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ತಯಾರಿಸಲು ಸಮಾಜಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಮೂರು ಷರತ್ತುಗಳನ್ನು ಬಹುಕಾಲದಿಂದ ಪರಿಗಣಿಸಿದ್ದಾರೆ: ಸಾಮೀಪ್ಯ, ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಮತ್ತು ಯೋಜಿತವಲ್ಲದ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಜನರು ತಮ್ಮ ಕಾವಲುಗಾರರನ್ನು ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುವ ಸೆಟ್ಟಿಂಗ್‌ಗಳು. ನಿಮ್ಮ ಡಾರ್ಮ್ ಕೋಣೆಯ ದಿನಗಳು ಮುಗಿದ ನಂತರ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಬಾರಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ.

"ನೆಟ್ಫ್ಲಿಕ್ಸ್ ಅವರು ಮುಂದಿನ ವಾರ ಮುಂದಿನ ಸಂಚಿಕೆಗಾಗಿ ಕಾಯಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸುತ್ತದೆ; ಅವರ ಫೋನ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ವೇಗದ ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ಅವರಿಗೆ 5 ಸೆಕೆಂಡುಗಳ ಕಾಯುವ ಸಮಯದೊಂದಿಗೆ ವಿಶ್ವದ ಎಲ್ಲಾ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ; ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದರೆ, ಅವರಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವ ಸ್ವೈಪ್-ಟು-ವಜಾಗೊಳಿಸುವ ಮಾದರಿಯನ್ನು ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ” - ಮಾರ್ಕ್ ವೈಲ್ಡ್ಸ್

ವಾಷಿಂಗ್ಟನ್ ಡಿ.ಸಿ ಯಲ್ಲಿ 28 ವರ್ಷದ ಅಲಿಶಾ ಪೊವೆಲ್ ಅವರು ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅವಳು ಕಚೇರಿಯಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ, ಜನರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವುದು ಅವಳಿಗೆ ಕಷ್ಟ.

"ಯಾರಿಗಾದರೂ ಏನನ್ನಾದರೂ ಅರ್ಥೈಸಲು ನನಗೆ ಈ ಆಳವಾದ ಹಂಬಲವಿದೆ" ಎಂದು ಪೊವೆಲ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ನಾನು ದುಃಖ ಮತ್ತು ದುರದೃಷ್ಟಕರ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ನನ್ನಿಂದಲೇ ಅನುಭವಿಸಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವಾಗ ನನ್ನಲ್ಲಿರುವ ಒಂಟಿತನ ಕ್ಷಣಗಳು. ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ಯಾರಾದರೂ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಆಚರಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ಇರುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಂದಿಗೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ”

ಪೊವೆಲ್ ಹೇಳುವಂತೆ ಅವಳು ಒಂಬತ್ತರಿಂದ ಐದು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ, ಮದುವೆಯಾಗುವ ಮತ್ತು ಶಿಶುಗಳನ್ನು ಹೊಂದುವ ಜೀವನವನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ - ಇವು ಸಮುದಾಯವನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ನಿರ್ಮಿಸುವ ಎಲ್ಲಾ ಮಾರ್ಗಗಳಾಗಿವೆ - ಅವಳನ್ನು ಆಳವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಪಡೆಯುವ ಜನರನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಅವಳು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಆ ಜನರನ್ನು ಹುಡುಕಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

ಆದರೂ ಸತ್ಯವೆಂದರೆ, ಕಡಿಮೆ ಒಂಟಿಯಾಗಿರುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರಿಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದಿದೆ

ಸೋಷಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾದಿಂದ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಅಧ್ಯಯನಗಳು ನಮಗೆ ಸ್ಫೋಟಿಸುತ್ತಿವೆ; ಕೃತಜ್ಞತಾ ಪತ್ರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಬರೆಯಲು ಪ್ರಕಟಣೆಗಳು ಹೇಳುತ್ತಿವೆ; ಮತ್ತು ಪ್ರಮಾಣಿತ ಸಲಹೆಯು ವಿಪರೀತ ಸರಳವಾಗಿದೆ: ಜನರನ್ನು ಪಠ್ಯಕ್ಕೆ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿ ಅಥವಾ ಈಗ ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾನ್ಯವಾದಂತೆ, Instagram ಡಿಎಂ.

ನಾವು ಅದನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ.

ಹಾಗಾದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ? ಬದಲಾಗಿ, ನಾವು ಎಷ್ಟು ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬ ಬಗ್ಗೆ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಿದ್ದೇವೆ?

ಒಳ್ಳೆಯದು, ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು, ನಾವು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದೇವೆ

ಫೇಸ್‌ಬುಕ್ ಇಷ್ಟಗಳಿಂದ ಹಿಡಿದು ಟಿಂಡರ್ ಸ್ವೈಪ್‌ಗಳವರೆಗೆ, ನಾವು ಈಗಾಗಲೇ ಅಮೆರಿಕನ್ ಡ್ರೀಮ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡಿರಬಹುದು, ಇದರಿಂದಾಗಿ ನಮ್ಮ ಮಿದುಳುಗಳು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಫಲಿತಾಂಶಗಳಿಗಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಕಠಿಣವಾಗುತ್ತವೆ.

"ಸಹಸ್ರಮಾನದ ವಯಸ್ಸಿನವರು ತಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಮತ್ತು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಪೂರೈಸುವ ಮೂಲಕ ಬೆಳೆದಿದ್ದಾರೆ" ಎಂದು "ಬಿಯಾಂಡ್ ದಿ ಇನ್ಸ್ಟಂಟ್" ನ ಲೇಖಕ ಮಾರ್ಕ್ ವೈಲ್ಡ್ಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ವೇಗದ ಗತಿಯ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ಪುಸ್ತಕ.

"ನೆಟ್ಫ್ಲಿಕ್ಸ್ ಅವರು ಮುಂದಿನ ವಾರ ಮುಂದಿನ ಸಂಚಿಕೆಗಾಗಿ ಕಾಯಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸುತ್ತದೆ; ವೈಲ್ಡ್ಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ಅವರ ಫೋನ್‌ಗಳಲ್ಲಿನ ವೇಗದ ಇಂಟರ್ನೆಟ್ ಅವರಿಗೆ ಪ್ರಪಂಚದ ಎಲ್ಲಾ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು 5 ಸೆಕೆಂಡುಗಳ ಕಾಯುವ ಸಮಯದೊಂದಿಗೆ ನೀಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ, ಅವರಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವ ಸ್ವೈಪ್-ಟು-ವಜಾಗೊಳಿಸುವ ಮಾದರಿಯನ್ನು ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ.”

ಮೂಲತಃ, ನಾವು ಕೆಟ್ಟ ಚಕ್ರದಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ: ಒಂಟಿತನ ಅನುಭವಿಸುವುದಕ್ಕಾಗಿ ಕಳಂಕಿತರಾಗುವ ಭಯವಿದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ನಮ್ಮೊಳಗೆ ಹಿಮ್ಮೆಟ್ಟುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಕಾರ್ಲಾ ಮ್ಯಾನ್ಲಿ, ಪಿಎಚ್‌ಡಿ, ಕ್ಯಾಲಿಫೋರ್ನಿಯಾದ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಸೈಕಾಲಜಿಸ್ಟ್ ಮತ್ತು ಮುಂಬರುವ ಪುಸ್ತಕ “ಜಾಯ್ ಓವರ್ ಫಿಯರ್” ನ ಲೇಖಕ, ಈ ಚಕ್ರವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ನಾವು ಅನುಮತಿಸಿದರೆ ಅದು ಎಷ್ಟು ವಿನಾಶಕಾರಿಯಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ.

ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಒಂಟಿತನವು ನಿಮಗೆ ನಾಚಿಕೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಒಂಟಿತನ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಇತರರನ್ನು ತಲುಪಲು ಅಥವಾ ಹೇಳಲು ನೀವು ಭಯಪಡುತ್ತೀರಿ. "ಈ ಸ್ವಯಂ-ಶಾಶ್ವತ ಚಕ್ರವು ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ - ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಖಿನ್ನತೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಬಲವಾದ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಮ್ಯಾನ್ಲಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ನಾವು ಬಯಸಿದಾಗ ನಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಪಡೆಯುವ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ನಾವು ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅದು ಹೆಚ್ಚು ನಿರಾಶೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.

ಒಂಟಿತನವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವ ಕೀಲಿಯು ಅದನ್ನು ಸರಳವಾಗಿಡಲು ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತದೆ - ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆ ಪ್ರಮಾಣಿತ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನಾವು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಕೇಳುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತೇವೆ: ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ.

ನೀವು ಮತ್ತೆ ಕೇಳದೇ ಇರಬಹುದು ಅಥವಾ ನೀವು ತಿರಸ್ಕರಿಸಬಹುದು. ಇದು ಭಯಾನಕವಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ನೀವು ಕೇಳದ ಹೊರತು ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.

"ಒಂಟಿತನ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಯಾವುದೇ ಸಂಕೀರ್ಣ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಬಂದಾಗ ತ್ವರಿತ ಪರಿಹಾರವಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಬ್ರಿಗಮ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಎಂದರೆ ನೀವು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಅನಾನುಕೂಲರಾಗಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ."

ಅವರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ lunch ಟ ತಿನ್ನಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ ಎಂದು ಕೇಳಲು ನೀವು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಬೇಕು ಅಥವಾ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿರುವ ಹೊಸ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕು. ಅವರು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು, ಆದರೆ ಅವರು ಹೇಳದಿರಬಹುದು. ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಭಾಗವಾಗಿ ನೋಡಬೇಕೆ ಹೊರತು ರಸ್ತೆ ತಡೆ ಅಲ್ಲ.

"ನನ್ನ ಅನೇಕ ಗ್ರಾಹಕರು ಅತಿಯಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು" ಇಲ್ಲ "ಸಿಕ್ಕರೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಅವರು ಮೂರ್ಖರಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ಬ್ರಿಗಮ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. "ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು, ನೀವು ಕ್ರಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವಕಾಶವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳುವುದರತ್ತ ಗಮನಹರಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೊರಹಾಕುವತ್ತ ಗಮನಹರಿಸಬೇಕು (ಅದು ನಿಮ್ಮ ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿದೆ) ಮತ್ತು ಫಲಿತಾಂಶದ ಮೇಲೆ ಅಲ್ಲ (ಅದು ನಿಮ್ಮ ನಿಯಂತ್ರಣದಲ್ಲಿಲ್ಲ)."

ಚಕ್ರವನ್ನು ಹೇಗೆ ಮುರಿಯುವುದು

ಬರಹಗಾರ ಕಿಕಿ ಶಿರ್ರ್ ಈ ವರ್ಷ 100 ನಿರಾಕರಣೆಗಳ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ - ಮತ್ತು ಅವಳು ಬಯಸಿದ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಹೋದರು. ಆಕೆ ತನ್ನ ಗುರಿಯನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದುಬಂದಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಆ ನಿರಾಕರಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವು ಸ್ವೀಕಾರಗಳಾಗಿ ಮಾರ್ಪಟ್ಟಿವೆ.

ಅಂತೆಯೇ, ಅದು ಸ್ನೇಹವಾಗಲಿ ಅಥವಾ ಜೀವನ ಗುರಿಗಳಾಗಲಿ, ನಿರಾಕರಣೆಗಳನ್ನು ಒಂದು ರೂಪದ ಯಶಸ್ಸಾಗಿ ನೋಡುವುದು ನಿಮ್ಮ ವೈಫಲ್ಯದ ಭಯವನ್ನು ನಿವಾರಿಸಲು ಉತ್ತರವಾಗಬಹುದು.

ಅಥವಾ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಮಾಧ್ಯಮವು ನಿಮ್ಮ ದೌರ್ಬಲ್ಯವಾಗಿದ್ದರೆ, FOMO (ಕಳೆದುಹೋಗುವ ಭಯ) ಮನಸ್ಥಿತಿಯೊಂದಿಗೆ ಲಾಗ್ ಇನ್ ಮಾಡುವ ಬದಲು, ನಾವು ಇತರ ಜನರ ಅನುಭವಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ? ಬದಲಾಗಿ JOMO (ಕಳೆದುಹೋದ ಸಂತೋಷ) ವಿಧಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಮಯ ಇರಬಹುದು.

ನಾವು ಅಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಬಯಸುವ ಬದಲು ಸಮಯವನ್ನು ಆನಂದಿಸುವವರಿಗೆ ನಾವು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು. ಇದು ಸ್ನೇಹಿತರ ಪೋಸ್ಟ್ ಆಗಿದ್ದರೆ, ಅವರಿಗೆ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸಿ ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸುತ್ತಾಡಬಹುದೇ ಎಂದು ಕೇಳಿ.

ನೀವು ಮತ್ತೆ ಕೇಳದೇ ಇರಬಹುದು ಅಥವಾ ನೀವು ತಿರಸ್ಕರಿಸಬಹುದು. ಇದು ಭಯಾನಕವಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ನೀವು ಕೇಳದ ಹೊರತು ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.

ವಿಸ್ಸಾ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತನ್ನ ಒಂಟಿತನದ ಚಕ್ರದಿಂದ ಸರಳ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದುವ ಮೂಲಕ ಮುರಿದನು: ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಓದಿ; ಪ್ರತಿದಿನ ಚಲನಚಿತ್ರವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿ; ಪಾಡ್‌ಕಾಸ್ಟ್‌ಗಳನ್ನು ಆಲಿಸಿ; ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ವ್ಯಾಪಾರ ಯೋಜನೆಗಳು, ಪಿಕ್-ಅಪ್ ಸಾಲುಗಳು, ಪುಸ್ತಕ ವಿಷಯಗಳು - ತಂಪಾದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಬರೆಯಿರಿ; ವ್ಯಾಯಾಮ; ಕುಡಿಯುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ; ಮತ್ತು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಹ್ಯಾಂಗ್ out ಟ್ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ (ಇದರಲ್ಲಿ ಫೇಸ್‌ಬುಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಸ್ನೇಹವಿಲ್ಲದವರು ಸೇರಿದ್ದಾರೆ).

ವಿಸ್ಸಾ ಆನ್‌ಲೈನ್ ಡೇಟಿಂಗ್ ಅನ್ನು ಸಹ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ಅವರು ಇನ್ನೂ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುವಾಗ ಅವರು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ.

ಈಗ, ಅವನು ತನ್ನ ಕಿಟಕಿಯಿಂದ ವಿಭಿನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ.

“ನಾನು ಕೆಳಗಿರುವಾಗ ಅಥವಾ ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾದಾಗಲೆಲ್ಲಾ, ನಾನು ನನ್ನ table ಟದ ಟೇಬಲ್‌ಗೆ ಕಾಲಿಡುತ್ತೇನೆ, ಡೌನ್ಟೌನ್ ಬಾಲ್ಟಿಮೋರ್ ಸ್ಕೈಲೈನ್‌ನ ಮೇಲಿರುವ ನನ್ನ ಕಿಟಕಿಯನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅನ್ನಾ ಕೆಂಡ್ರಿಕ್‌ನ‘ ಕಪ್‌ಗಳನ್ನು ’ನುಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಹಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇನೆ” ಎಂದು ವಿಸ್ಸಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ನಾನು ಮಾಡಿದ ನಂತರ, ನಾನು ಮೇಲಕ್ಕೆತ್ತಿ, ನನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಗಾಳಿಯಲ್ಲಿ ಎಸೆದು,‘ ಧನ್ಯವಾದಗಳು ’ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ.”

ಡೇನಿಯಲ್ ಬ್ರಾಫ್ ಮಾಜಿ ಮ್ಯಾಗಜೀನ್ ಸಂಪಾದಕ ಮತ್ತು ವೃತ್ತಪತ್ರಿಕೆ ವರದಿಗಾರ ಪ್ರಶಸ್ತಿ ವಿಜೇತ ಸ್ವತಂತ್ರ ಬರಹಗಾರನಾಗಿ, ಜೀವನಶೈಲಿ, ಆರೋಗ್ಯ, ವ್ಯವಹಾರ, ಶಾಪಿಂಗ್, ಪೋಷಕರ ಮತ್ತು ಪ್ರಯಾಣ ಬರವಣಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ.