ನನ್ನ ಪ್ರಿಸ್ಕೂಲ್ ಮಗಳನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ಕಲಿಸಿದೆ?

ವಿಷಯ

• ನಮಗೆ ಇಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ
• ಮಕ್ಕಳು ಬೆದರಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಎಷ್ಟು ಚಿಕ್ಕವರು?
• ಬೆದರಿಸುವವರನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ಮುಚ್ಚುವಂತೆ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಏಕೆ ಕಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ
• ಫಲಿತಾಂಶಗಳು: ನನ್ನ ಪ್ರಿಸ್ಕೂಲ್-ವಯಸ್ಸಿನ ಮಗಳು ಕೇವಲ ಪೀಡಕನಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದಳು!
• ಆದ್ದರಿಂದ, ಇದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ?

ಕಳೆದ ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಸುಂದರ ದಿನದಂದು ಆಟದ ಮೈದಾನಕ್ಕೆ ಆಗಮಿಸಿದಾಗ, ನನ್ನ ಮಗಳು ನೆರೆಹೊರೆಯ ಒಬ್ಬ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗನನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಆಟವಾಡುವುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿದಳು. ಅವರು ಅಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ರೋಮಾಂಚನಗೊಂಡರು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಉದ್ಯಾನವನ್ನು ಆನಂದಿಸಬಹುದು.

ನಾವು ಹುಡುಗ ಮತ್ತು ಅವನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಸಮೀಪಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಅವನು ಅಳುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ನಾವು ಬೇಗನೆ ಕಂಡುಕೊಂಡೆವು. ನನ್ನ ಮಗಳು, ಅವಳು ಪೋಷಕನಾಗಿರುವುದರಿಂದ ತುಂಬಾ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಂಡಳು. ಅವನು ಯಾಕೆ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ಅವಳು ಅವನನ್ನು ಕೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಸಣ್ಣ ಹುಡುಗ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಏನು ತಪ್ಪು ಎಂದು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆಯೇ, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗ ಓಡಿ ಬಂದು, “ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಹೊಡೆದಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನೀನು ಮೂರ್ಖ ಮತ್ತು ಕೊಳಕು!”

ನೀವು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಅಳುತ್ತಿದ್ದ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗನು ಮುಖದ ಬಲಭಾಗದಲ್ಲಿ ಬೆಳವಣಿಗೆಯೊಂದಿಗೆ ಜನಿಸಿದನು. ನನ್ನ ಮಗಳು ಮತ್ತು ನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಮೊದಲೇ ಮಾತನಾಡಿದ್ದೆವು ಮತ್ತು ನಾವು ಜನರಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸುವಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಠಿಣನಾಗಿದ್ದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ನಮಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮ ಮಾತುಕತೆಯ ನಂತರ ಬೇಸಿಗೆಯ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಆಡುವಲ್ಲಿ ಅವಳು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಅವನನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಳು.

ಈ ದುರದೃಷ್ಟಕರ ಮುಖಾಮುಖಿಯ ನಂತರ, ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಮಗ ಹೊರಟುಹೋದರು. ನನ್ನ ಮಗಳು ಅವನಿಗೆ ಬೇಗನೆ ತಬ್ಬಿಕೊಂಡು ಅಳಬೇಡ ಎಂದು ಹೇಳಿದಳು. ಅಂತಹ ಸಿಹಿ ಗೆಸ್ಚರ್ ನೋಡಲು ಅದು ನನ್ನ ಹೃದಯವನ್ನು ಬೆಚ್ಚಗಾಗಿಸಿತು.

ಆದರೆ ನೀವು imagine ಹಿಸಿದಂತೆ, ಈ ಮುಖಾಮುಖಿಗೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗುವುದು ನನ್ನ ಮಗಳ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ತಂದಿತು.

ನಮಗೆ ಇಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ

ಸಣ್ಣ ಹುಡುಗ ಹೊರಟುಹೋದ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ಇತರ ಹುಡುಗನ ಮಮ್ಮಿ ಅವನನ್ನು ಏಕೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಬಿಡಬೇಕೆಂದು ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಿದಳು. ನಾನು ಮೊದಲು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಿದ್ದಕ್ಕೆ ಇದು ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಅರಿತುಕೊಂಡಳು. ಬೆದರಿಸುವವರಿಂದ ಓಡಿಹೋಗದಂತೆ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಕಲಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡ ಕ್ಷಣ ಇದು. ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ಆಕೆಯ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವು ಕ್ಷೀಣಿಸುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ಬೆದರಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ಕಲಿಸುವುದು ಅವಳ ತಾಯಿಯಾಗಿ ನನ್ನ ಕೆಲಸ.

ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ನೇರ ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಿದ್ದರೂ, ಯಾರಾದರೂ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಅವರನ್ನು ಕೆಳಕ್ಕೆ ಇಳಿಸಿದಾಗ ಅಥವಾ ಉತ್ತಮವಾಗಿರದಿದ್ದಾಗ ಗಮನಿಸಬೇಕಾದಷ್ಟು ಪ್ರಿಸ್ಕೂಲ್ ಮನಸ್ಸು ಯಾವಾಗಲೂ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ.

ಹೆತ್ತವರಂತೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಅನುಭವಗಳಿಂದ ದೂರವಿರುವುದನ್ನು ನಾವು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು, ಅದು ಬೆದರಿಸುವುದು ಹೇಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಕಷ್ಟ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಬೇಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಆಟದ ಮೈದಾನದಲ್ಲಿ ಆ ದುರದೃಷ್ಟಕರ ಘಟನೆಗೆ ನಾನು ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗುವವರೆಗೂ ಪ್ರಿಸ್ಕೂಲ್‌ನ ಹಿಂದೆಯೇ ಬೆದರಿಸುವಿಕೆ ಸಂಭವಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಮರೆತಿದ್ದೇನೆ.

ನಾನು ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾಗ ಬೆದರಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಮಾತನಾಡಲಿಲ್ಲ. ಪೀಡಕನನ್ನು ತಕ್ಷಣ ಗುರುತಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಮುಚ್ಚುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಕಲಿಸಲಾಗಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮಗಳಿಂದ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಮಾಡಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ಮಕ್ಕಳು ಬೆದರಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಎಷ್ಟು ಚಿಕ್ಕವರು?

ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ, ನನ್ನ ಮಗಳು ತನ್ನ ತರಗತಿಯ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳನ್ನು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತನ ಪರವಾಗಿ ದೂಷಿಸುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ.

ಅದನ್ನು ನೋಡಲು ಅದು ನನ್ನ ಹೃದಯವನ್ನು ಮುರಿಯಿತು, ಆದರೆ ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸುಳಿವು ಇರಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ವಿನೋದಕ್ಕಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಸೇರಿಕೊಂಡಳು. ಅದು ಬೆದರಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಕಡಿಮೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿ ಅಥವಾ ನ್ಯಾಯಯುತವಾಗಿರದಿದ್ದಾಗ ಮಕ್ಕಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ನನಗೆ ನೆನಪಿಸಿತು.

ಆ ರಾತ್ರಿಯ ನಂತರ, ನನ್ನ ಮಗಳು ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ತಂದುಕೊಟ್ಟಳು ಮತ್ತು ಉದ್ಯಾನವನದ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗ ಚೆನ್ನಾಗಿಲ್ಲದಂತೆಯೇ, ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿ ಚೆನ್ನಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ಭಾವಿಸಿದಳು. ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸಲು ಅವಳಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಬೇಕಾಗಬಹುದು, ಅಥವಾ ಅವಳ ಭಾವನೆಗಳು ಘಾಸಿಗೊಂಡಿವೆ ಎಂದು ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಹೇಳಲು ಅವಳಿಗೆ ಪದಗಳಿಲ್ಲ.

ಬೆದರಿಸುವವರನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ಮುಚ್ಚುವಂತೆ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಏಕೆ ಕಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ

ಈ ಎರಡೂ ಘಟನೆಗಳ ನಂತರ, ನಿಮಗಾಗಿ ನಿಲ್ಲುವ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಚರ್ಚೆ ನಡೆಸಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತೇವೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಪ್ರಿಸ್ಕೂಲ್ ಪರಿಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ಹಾಕಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಯಾರಾದರೂ ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಅದು ಅವಳನ್ನು ದುಃಖಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ, ಆಗ ಅವಳು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬೇಕು. ಹಿಂತಿರುಗುವುದು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಒತ್ತಿಹೇಳಿದೆ. ಅವಳು ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿದಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೂಗಿದಾಗ ನಾನು ಅದನ್ನು ಹೋಲಿಸಿದೆ (ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಲಿ, ಪ್ರತಿ ಮಗು ಅವರ ಹೆತ್ತವರ ಮೇಲೆ ಹುಚ್ಚು ಹಿಡಿಯುತ್ತದೆ). ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ಕೂಗಿದರೆ ಅವಳು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಾ ಎಂದು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. "ಇಲ್ಲ ಮಮ್ಮಿ, ಅದು ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಘಾಸಿಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು.

ಈ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಇತರ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾದುದನ್ನು to ಹಿಸಲು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಕಲಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ತನಗಾಗಿ ನಿಲ್ಲಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ದುಃಖವಾಗುವುದು ಸರಿಯಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಈಗ ಏನಾದರೂ ನೋವುಂಟುಮಾಡಿದಾಗ ಗುರುತಿಸಲು ಕಲಿಯುವುದು ಮತ್ತು ತನಗಾಗಿ ನಿಲ್ಲುವುದು ಅವಳು ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ ಉಲ್ಬಣಗೊಂಡ ಬೆದರಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಭದ್ರ ಬುನಾದಿಯನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತದೆ.

ಫಲಿತಾಂಶಗಳು: ನನ್ನ ಪ್ರಿಸ್ಕೂಲ್-ವಯಸ್ಸಿನ ಮಗಳು ಕೇವಲ ಪೀಡಕನಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದಳು!

ಇತರ ಮಕ್ಕಳು ಅವಳನ್ನು ದುಃಖಿಸುವುದು ಸರಿಯಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಚರ್ಚಿಸಿದ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ನನ್ನ ಮಗಳು ಆಟದ ಮೈದಾನದಲ್ಲಿರುವ ಹುಡುಗಿಯೊಬ್ಬಳನ್ನು ಕೆಳಕ್ಕೆ ತಳ್ಳುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಲು ನಾನು ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕಲಿಸಲು ಕಲಿಸಿದಂತೆ ಅವಳು ಅವಳನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಕಣ್ಣಿನಲ್ಲಿ ನೋಡುತ್ತಾ ಹೇಳಿದಳು: “ದಯವಿಟ್ಟು ನನ್ನನ್ನು ತಳ್ಳಬೇಡಿ, ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲ!”

ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ತಕ್ಷಣ ಸುಧಾರಿಸಿತು. ನಾನು ಈ ಇತರ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಮೇಲುಗೈ ಸಾಧಿಸುವುದನ್ನು ನೋಡುವುದರಿಂದ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಅವಳು ಆಡುತ್ತಿದ್ದ ಅಡಗಿಸು-ಆಟದಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದೆ. ಇಬ್ಬರು ಹುಡುಗಿಯರು ಸ್ಫೋಟವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು!

ಆದ್ದರಿಂದ, ಇದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ?

ನಮಗೆ ಹೇಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಜನರಿಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ದೃ believe ವಾಗಿ ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ಬೆದರಿಸುವಿಕೆಯು ದ್ವಿಮುಖ ರಸ್ತೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆದರಿಸುವವರು ಎಂದು ನಾವು ಎಂದಿಗೂ ಯೋಚಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಸತ್ಯವೆಂದರೆ ಅದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಇತರ ಜನರಿಗೆ ಹೇಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಬೇಕೆಂದು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಕಲಿಸುವುದು ಪೋಷಕರಾಗಿ ನಮ್ಮ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ತಾನೇ ನಿಲ್ಲುವಂತೆ ಮತ್ತು ಇತರ ಮಗುವನ್ನು ದುಃಖಿಸಿದಾಗ ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸುವಂತೆ ನಾನು ಹೇಳಿದಂತೆ, ಅವಳು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಮಗುವನ್ನು ದುಃಖಿಸುವವನಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಅಷ್ಟೇ ಮುಖ್ಯ. ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ಕೂಗಿದರೆ ಅವಳು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. ಏನಾದರೂ ಅವಳಿಗೆ ಬೇಸರವಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವಳು ಅದನ್ನು ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಮಾಡಬಾರದು.

ಮಕ್ಕಳು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನೋಡುವ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮಹಿಳೆಯಾಗಿ, ನನ್ನ ಗಂಡನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಹಿಂಸಿಸಲು ನಾನು ಅನುಮತಿಸಿದರೆ, ಅದು ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ನಾನು ಹೊಂದಿಸುವ ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ. ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇತರ ಜನರನ್ನು ಪೀಡಿಸುವುದು ಸರಿಯೆಂದು. ಇದು ಪೋಷಕರಾಗಿ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಇತರರಿಂದ ಪ್ರದರ್ಶಿಸಲು ಅಥವಾ ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ನಡವಳಿಕೆ ಯಾವುದು ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಂವಾದವನ್ನು ತೆರೆಯಿರಿ. ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಮಾದರಿಯಾಗಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುವ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿ.

ಮೋನಿಕಾ ಫ್ರಾಯ್ಸ್ ತನ್ನ ಪತಿ ಮತ್ತು 3 ವರ್ಷದ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ನ ಬಫಲೋದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ತಾಯಿ. ಅವರು 2010 ರಲ್ಲಿ ಎಂಬಿಎ ಗಳಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಪ್ರಸ್ತುತ ಮಾರ್ಕೆಟಿಂಗ್ ನಿರ್ದೇಶಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಮಾಮ್ ಅನ್ನು ಮರು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುವಲ್ಲಿ ಬ್ಲಾಗ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪಡೆದ ನಂತರ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗುವ ಇತರ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ಸಬಲೀಕರಣಗೊಳಿಸುವತ್ತ ಗಮನಹರಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಟ್ವಿಟರ್ ಮತ್ತು ಇನ್‌ಸ್ಟಾಗ್ರಾಮ್‌ನಲ್ಲಿ ಕಾಣಬಹುದು, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ತಾಯಿ ಎಂಬ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಫೇಸ್‌ಬುಕ್ ಮತ್ತು ಪಿನ್‌ಟಾರೆಸ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಸಂಗತಿಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ-ತಾಯಿ ಜೀವನವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ತನ್ನ ಎಲ್ಲ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.