ನಾನು 27 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ವಿಧವೆಯಾದಾಗ, ನನ್ನ ಹೃದಯ ಭಂಗದಿಂದ ಬದುಕುಳಿಯಲು ನಾನು ಸೆಕ್ಸ್ ಅನ್ನು ಬಳಸಿದ್ದೇನೆ

ವಿಷಯ

• ಮುಟ್ಟಬೇಕು, ಹಿಡಿಯಬೇಕು, ಚುಂಬಿಸಬೇಕು, ಸಾಂತ್ವನ ನೀಡಬೇಕು
• ಸ್ವಯಂ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಗುಣಪಡಿಸುವ ಸಾಧನವಾಗಿ ಸೆಕ್ಸ್

ದುಃಖದ ಇನ್ನೊಂದು ಭಾಗವು ನಷ್ಟದ ಜೀವನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಸರಣಿಯಾಗಿದೆ. ಈ ಶಕ್ತಿಯುತ ಮೊದಲ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕಥೆಗಳು ನಾವು ದುಃಖವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಮತ್ತು ಹೊಸ ಸಾಮಾನ್ಯವನ್ನು ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡುವ ಹಲವು ಕಾರಣಗಳು ಮತ್ತು ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸುತ್ತವೆ.

ನನ್ನ 20 ರ ದಶಕದಲ್ಲಿ, ಲೈಂಗಿಕತೆಗೆ ನನ್ನ ವಿಧಾನವು ಮುಕ್ತ, ಕಾಡು ಮತ್ತು ಮುಕ್ತವಾಗಿತ್ತು. ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗಿನ ವಿಷಯಗಳು ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕವಾಗಿದ್ದವು.

ನಮ್ಮ ಮೊದಲ ಚುಂಬನದ ಮೊದಲು ಅವರು ಮೂರು ದಿನಾಂಕಗಳವರೆಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಿದರು, ಆದರೂ ಪ್ರತಿಯೊಂದರ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಬರಲು ನಾನು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ಪ್ರಾರಂಭದಲ್ಲಿ, ನನ್ನನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವಾಗ ಅವನ ವೇಗದಲ್ಲಿ ಅಳೆಯಲಾಯಿತು. ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತೆರೆದನು. ಒಂದು ಸಂಜೆ ತನ್ನ ಸಣ್ಣ ಸ್ಟುಡಿಯೋ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಮಾಡಿದ ನಂತರ, ಸಂತೋಷದ ಕಣ್ಣೀರು ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಹರಿಯಿತು. ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಎರಡು ತಿಂಗಳು ಮಾತ್ರ ಇದ್ದೆವು, ಆದರೆ ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಬಿದ್ದಿದ್ದೆ.

"ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತೇನೆ ಅಥವಾ ನಿನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ.

ಅವರು ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ಬಗೆಗಿನ ಸಹಾನುಭೂತಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ನನ್ನ ದೇಹದ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ, ವಾತ್ಸಲ್ಯ ಮತ್ತು ಗೌರವವನ್ನು ಪ್ರದರ್ಶಿಸಿದರು. ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಆಕರ್ಷಣೆ ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ವಿದ್ಯುತ್ ಆಗಿತ್ತು. ಅವನು ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯವನಾಗಿ, ತುಂಬಾ ದಯೆಯಿಂದ, ನಿಜವಾಗಲು ತುಂಬಾ ಸುಂದರವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದನು. ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಮತ್ತು ಸಂವಹನಶೀಲನಾಗಿರುವ ಅವನ ಬದ್ಧತೆಯು ನನ್ನ ಅಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು ಅನುಮಾನಗಳಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿತು.

ಒಟ್ಟಿಗೆ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಕನಸು ಕಂಡಿದ್ದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಾವು ನಿರ್ಮಿಸಿದ್ದೇವೆ ಆದರೆ ಬೇರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿ ಸುಲಭವಾಗಿ ಗಾ ened ವಾಯಿತು.

ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಜೀವನದ ಸಂತೋಷಗಳಿಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿದ್ದೇವೆ - ನಗು, ಸಂಗೀತ, ಕಲೆ, ಆಹಾರ, ಲೈಂಗಿಕತೆ, ಪ್ರಯಾಣ - ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದಾಯಕ ಆಶಾವಾದವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ. 4 1/2 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ, ನಾವು ಬೇರ್ಪಡಿಸಲಾಗದವರಾಗಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಒಬ್ಬರು.

ಅವರ 31 ನೇ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬದ ಕೆಲವು ವಾರಗಳ ಮೊದಲು, ಹೊಸ ವರ್ಷದ ಸಂಭ್ರಮಾಚರಣೆಯನ್ನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕಳೆಯುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ರೋಗನಿರ್ಣಯ ಮಾಡದ ಮಹಾಪಧಮನಿಯ .ೇದನದಿಂದ ಅವರು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನಿಧನರಾದರು. ಅವನು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದನು ಮತ್ತು ಅವನ ದುರ್ಬಲ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ದುರಂತವು ಹೆಚ್ಚುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಸ್ಪಂದಿಸದಿದ್ದಾಗ ನನ್ನ ಜೀವನ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿತು, ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಬೇಷರತ್ತಾದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಅವನನ್ನು ಸಾಯದಂತೆ ಉಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿತ್ತು. ತದನಂತರ, 27 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ವಿಧವೆಯಾಗಿದ್ದೆ.

ರಾತ್ರೋರಾತ್ರಿ, ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ಅನುಭವಿಸಿದ ಪೂರ್ಣತೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೆ, ಒಬ್ಬನೇ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗುರುತಿನ ಒಂದು ಭಾಗ - ಅವನ ಹೆಂಡತಿಯಾಗಿ - ಕಣ್ಮರೆಯಾಯಿತು. ನಮ್ಮ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಖಾಲಿಯಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಭವಿಷ್ಯವನ್ನು ನಾನು imagine ಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಈಗ ಅವನು ಇಲ್ಲದೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸಿದ್ದೇನೆ.

ನನ್ನ ದುಃಖ ಮತ್ತು ಹೃದಯ ಭಂಗವು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಮತ್ತು ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಗೊಳಿಸಿತು. ರಾತ್ರಿಯಿಡೀ ನಿದ್ರೆಗೆ ಮರಳಲು ತಿಂಗಳುಗಳೇ ಬೇಕಾಯಿತು, ಕಣ್ಣೀರಿನ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿ ಸುಳಿದಾಡದೆ ಒಂದು ದಿನದಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ. ನಾನು ಒಂಟಿತನದಿಂದ ನೋಯಿಸುತ್ತೇನೆ - ನಾನು ಹೊಂದಿರದ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಹಾತೊರೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ - ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ದೇಹದಿಂದ ಹಿಡಿದು ಸಮಾಧಾನಗೊಳ್ಳಲು ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಾನು ನಮ್ಮ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಕರ್ಣೀಯವಾಗಿ ಮಲಗಿದೆ, ನನ್ನ ಶೀತ ಪಾದಗಳಿಂದ ಚಿಲ್ ಅನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಲು ನನ್ನ ದೇಹವು ಅವನಿಗೆ ತಲುಪಿದೆ.

ಪ್ರತಿ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಮ್ಯಾರಥಾನ್‌ನಂತೆ ಭಾಸವಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ಅವನಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ಹೇಗೆ ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು, ಮತ್ತೆ?

ಮುಟ್ಟಬೇಕು, ಹಿಡಿಯಬೇಕು, ಚುಂಬಿಸಬೇಕು, ಸಾಂತ್ವನ ನೀಡಬೇಕು

ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಜನರು ಅಸಾಧಾರಣರು, ​​ಮತ್ತು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ದಿಕ್ಕಿನಿಂದಲೂ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಆತನಿಲ್ಲದೆ ದಿನಗಳು ಕಳೆದಂತೆ ನಾನು ಮೋಜು ಮಾಡಲು, ನಗಲು ಮತ್ತು ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು. ಆದರೆ ಯಾವುದೇ ಸ್ನೇಹಿತನ ಕಾಳಜಿಯು ನನ್ನ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ತಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಯಾರಾದರೂ ನನ್ನನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ - ನಾನು ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾಗಿನಿಂದ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿ ಪ್ರತಿದಿನ ವಾಗ್ದಾನ ಮಾಡಿದ ಒಂದು ಆರಾಮ. ಯಾರು ಮತ್ತು ಯಾವಾಗ ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಭಾವಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅಂತಹ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಯಿಲ್ಲದ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಯಾವ ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ಪೂರೈಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ.

ಮುಟ್ಟುವ, ಚುಂಬಿಸುವ, ಮುದ್ದಿಸಬೇಕಾದ ನನ್ನ ಆಸೆ ಕಾಡ್ಗಿಚ್ಚಿನಂತೆ, ಅದು ಹಾದುಹೋಗುವ ಪ್ರತಿ ದಿನವೂ ನನ್ನೊಳಗೆ ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾಗಿ ಮತ್ತು ಬಿಸಿಯಾಗಿ ಸುಟ್ಟುಹೋಗಿತ್ತು.

ಸ್ಪರ್ಶಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಹತಾಶೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲಿ ತಿಳಿಸಲು ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಧೈರ್ಯಶಾಲಿಯಾಗಿದ್ದಾಗ, ಕೆಲವರು ನನ್ನ ನೋವನ್ನು ಅವರು ಒಂಟಿಯಾಗಿರುವಾಗ ಅವರ ಜೀವನದ ಅವಧಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರು. ಆದರೆ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಭಾವಿಸಿದ ಶೂನ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು ಭಾರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ವಿಧವೆಯಾಗುವುದು ವಿಘಟನೆ ಅಥವಾ ವಿಚ್ .ೇದನದಂತೆಯೇ ಅಲ್ಲ. ನನ್ನ ಗಂಡ ಮತ್ತು ನಾನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಬೇರ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ, ಆಯ್ಕೆಯಿಲ್ಲದೆ, ಮತ್ತು ಅವರ ಸಾವಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಬೆಳ್ಳಿಯ ಪದರಗಳಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಡೇಟ್ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ನನ್ನ ಗಂಡ ಬೇಕು. ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಸರಿ ಎಂದು ನಟಿಸದೆ ಲೈಂಗಿಕ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಸೂಕ್ತ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನಾನು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಅಪ್ಲಿಕೇಶನ್‌ಗಳತ್ತ ಹೊರಳಿದೆ. ಆರು ತಿಂಗಳು, ನಾನು ನನ್ನ ಮನೆಗೆ ಅಪರಿಚಿತರ ದಾರವನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಿದೆ. ನಾನು dinner ಟ ಮತ್ತು ಪಾನೀಯಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿದೆ, ಬದಲಿಗೆ ಬೇರೆ ರೀತಿಯ ಮುಖಾಮುಖಿಯನ್ನು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ನಿಯಮಗಳು, ಆದ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಷರತ್ತುಗಳನ್ನು ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ. ನನ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಹೊಸ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧನಾಗಿಲ್ಲ. ಅವರು ಮಿತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಿದ್ದಾರೆಯೇ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಅವರ ಮೇಲಿದೆ.

ನಾನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ನನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ದುಃಸ್ವಪ್ನವನ್ನು ಜೀವಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವನ್ನು ಹುಡುಕುವ ನನ್ನ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಧೈರ್ಯವಾಗಿರಬಾರದು?

ಆ ಮೊದಲ ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದ ಲೈಂಗಿಕತೆಯು ನನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯಂತೆಯೇ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಮುಖಾಮುಖಿಯಲ್ಲಿ ಇಂಧನ ತುಂಬಲು ನನ್ನ ದಾಂಪತ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಗಳಿಸಿದ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ನಾನು ಬಳಸಿಕೊಂಡೆ.

ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಅಜಾಗರೂಕ ಹುಕ್‌ಅಪ್‌ಗಳಂತಲ್ಲದೆ, ನಾನು ಕ್ಯಾಶುಯಲ್ ಸೆಕ್ಸ್ ಅನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ತೃಪ್ತಿಪಡಬೇಕಾದದ್ದನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಬುದ್ಧ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹದ ಬಗ್ಗೆ ಅಚಲವಾದ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಶಸ್ತ್ರಸಜ್ಜಿತವಾದ ಲೈಂಗಿಕತೆಯು ನನಗೆ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಾರಣವಾಯಿತು.

ಲೈಂಗಿಕ ಕ್ರಿಯೆ ನಡೆಸುವುದು ನನಗೆ ಜೀವಂತವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಸಾಯದಿದ್ದರೆ ನನ್ನ ಜೀವನ ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂಬ ನೋವಿನ, ಚಕ್ರದ ಆಲೋಚನೆಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿತು. ಅದು ನನಗೆ ಅಧಿಕಾರ ನೀಡಿತು ಮತ್ತು ನನಗೆ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಅರ್ಥವನ್ನು ನೀಡಿತು.

ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಆಕ್ಸಿಟೋಸಿನ್‌ನ ಪ್ರತಿ ಪ್ರವಾಹದಿಂದ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಸಮಾಧಾನವಾಯಿತು. ಸ್ಪರ್ಶಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದರಿಂದ ನನ್ನ ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದ ಕಷ್ಟವನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ನನ್ನನ್ನು ಪುನರುಜ್ಜೀವನಗೊಳಿಸಲಾಯಿತು.

ಸ್ವಯಂ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಗುಣಪಡಿಸುವ ಸಾಧನವಾಗಿ ಸೆಕ್ಸ್

ನನ್ನ ವಿಧಾನವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಜನರಿಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಮ್ಮ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯು ಮಹಿಳೆಯರು ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಸ್ವಯಂ-ಪ್ರೀತಿ, ಗುಣಪಡಿಸುವಿಕೆ ಅಥವಾ ಶಕ್ತಿಯ ಸಾಧನವಾಗಿ ಬಳಸುವ ಅನೇಕ ಉದಾಹರಣೆಗಳನ್ನು ಒದಗಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧದ ಹೊರಗೆ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದು ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರಿಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ.

ನನ್ನ ವಿವಾಹವಾದ ಆಂಕರ್‌ನಿಂದ ನನ್ನ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಅನಾವರಣವನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಸಲಹೆ ಪಡೆಯಲು ನಾನು ಯಾರೂ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನದೇ ಆದ ಹಾದಿಯನ್ನು ರೂಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ದೃ determined ನಿಶ್ಚಯಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಾನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡೆ - ಮಸಾಜ್ ನೀಡುವುದು, ಅವನ ಕನಸುಗಳನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುವುದು, ಅವನ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಮತ್ತು ನಗುವುದು. ಅವನನ್ನು ಆನ್ ಮಾಡಲು, ಅವನನ್ನು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವನ ಜೀವನವನ್ನು ಉತ್ಕೃಷ್ಟಗೊಳಿಸಲು ನನ್ನ ಸಮಯ, ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಭೆಗಳನ್ನು ಬಳಸುವುದನ್ನು ನಾನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಗಂಡನಿಗೆ ಒಂದು ಗಂಟೆ ಮಾತ್ರ ಇದ್ದರೂ ಸಹ ನಾನು ಹೊಸ ರೀತಿಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ನೀಡುವ ಮೂಲಕ ಉದಾರವಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ಸೌಂದರ್ಯವನ್ನು ನೆನಪಿಸಲು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸಲು ಸಾಂದರ್ಭಿಕ ಸಂದರ್ಶಕನಾಗಿದ್ದಾಗ ಮಾತ್ರ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭವಾಗಿದೆ.

ನಾನು ಹೊಸ ಸಾಮಾನ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ಸೀಮಿತ ಸಂವಹನದೊಂದಿಗೆ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ಕ್ಯಾಶುಯಲ್ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ನಂತರ, ನಾನು ಕೋರ್ಸ್ ಅನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದೆ, ಪಾಲಿಮರಸ್ ಅಥವಾ ನಾನ್ಮೊನೊಗಮಸ್ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಆಕರ್ಷಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ಗೆಳತಿಯರು ಅಥವಾ ಹೆಂಡತಿಯರನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಪುರುಷರೊಂದಿಗೆ, ನಾನು ಕೋಡೆಪೆಂಡೆನ್ಸಿ ಇಲ್ಲದೆ ಭವ್ಯವಾದ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಪತಿ ಇಲ್ಲದೆ ನನ್ನ ಜೀವನ ಮತ್ತು ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಲೇ ಅವರ ಕಂಪನಿ ನನ್ನ ದೈಹಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತದೆ. ಸೆಟಪ್ ಸೂಕ್ತವಾಗಿದೆ, ನನ್ನ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಈ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಲೈಂಗಿಕತೆ ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಮುಕ್ತ ಸಂವಾದವನ್ನು ಬೆಳೆಸಬಲ್ಲೆ, ಇದು ಒಂದು ರಾತ್ರಿ ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ.

ಈಗ, ನನ್ನ ಗಂಡನ ಮರಣದಿಂದ ಒಂದೂವರೆ ವರ್ಷ, ನಾನು ಸಹ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ಗೆ ಜನರನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಿರಾಶೆಗಳು ಭರವಸೆಯ ಮಿನುಗುಗಳನ್ನು ಮೀರಿಸುತ್ತವೆ.

ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ನಾನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭರವಸೆ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ಯಾವುದೇ ಮೂಲೆಯಿಂದ, ಯಾವುದೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನಾನು ಮುಕ್ತನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಈ ಅಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಜೀವನವನ್ನು ನನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ಹೋಲುವ ಸಮಯದೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಮಯ ಬಂದಾಗ, ನಾನು ಹಿಂಜರಿಕೆಯಿಲ್ಲದೆ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ.

ಈ ಮಧ್ಯೆ, ನನ್ನ ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಮಾಡಿದಂತೆ, ವಿಧವೆಯರಲ್ಲಿ ಆನಂದವನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಮತ್ತು ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುವುದು ನನಗೆ ಬದುಕಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತದೆ.

ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ, ಜೀವನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ದುಃಖದ ನಿಷೇಧದ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುವಾಗ ಹೊಸ ಸಾಮಾನ್ಯಕ್ಕೆ ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡುವ ಜನರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಓದಲು ಬಯಸುವಿರಾ? ಪೂರ್ಣ ಸರಣಿಯನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿ ಇಲ್ಲಿ.

ಅಂಜಲಿ ಪಿಂಟೊ ಚಿಕಾಗೋದಲ್ಲಿ ಬರಹಗಾರ ಮತ್ತು ographer ಾಯಾಗ್ರಾಹಕ. ಅವರ ography ಾಯಾಗ್ರಹಣ ಮತ್ತು ಪ್ರಬಂಧಗಳನ್ನು ದಿ ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ಟೈಮ್ಸ್, ಚಿಕಾಗೊ ಮ್ಯಾಗಜೀನ್, ದಿ ವಾಷಿಂಗ್ಟನ್ ಪೋಸ್ಟ್, ಹಾರ್ಪರ್ಸ್ ಬಜಾರ್, ಬಿಚ್ ಮ್ಯಾಗಜೀನ್ ಮತ್ತು ರೋಲಿಂಗ್ ಸ್ಟೋನ್ ನಲ್ಲಿ ಪ್ರಕಟಿಸಲಾಗಿದೆ. ಪಿಂಟೊ ಅವರ ಪತಿ ಜಾಕೋಬ್ ಜಾನ್ಸನ್ ಹಠಾತ್ತನೆ ಹಾದುಹೋದ ನಂತರದ ಮೊದಲ ವರ್ಷದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಫೋಟೋ ಮತ್ತು ದೀರ್ಘ-ರೂಪದ ಶೀರ್ಷಿಕೆಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ Instagram ಗುಣಪಡಿಸುವ ಮಾರ್ಗವಾಗಿ ಪ್ರತಿದಿನ. ದುರ್ಬಲರಾಗಿರುವಾಗ, ಅವಳ ನೋವು ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವು ಅನೇಕ ಜನರ ದುಃಖದ ಗ್ರಹಿಕೆಗಳನ್ನು ಶ್ರೀಮಂತಗೊಳಿಸಿತು.