ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ರೋಗನಿರ್ಣಯದ ನಂತರ ನನ್ನ ಹಳೆಯ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ದುಃಖಿಸುತ್ತಿದೆ

ವಿಷಯ

• ನನ್ನ ಬದಲಾಗುತ್ತಿರುವ ದೇಹಕ್ಕೆ ದುಃಖದ ರೇಖಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ಹಂತಗಳು
• ನೆರಳಿನಲ್ಲೇ ಚಿಟ್ಟೆ ಸ್ಯಾಂಡಲ್ ಮತ್ತು ಸ್ಪಾರ್ಕ್ಲಿ ಕಬ್ಬಿನೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುವುದು

ನಮ್ಮ ಓದುಗರಿಗೆ ಉಪಯುಕ್ತವೆಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುವ ಉತ್ಪನ್ನಗಳನ್ನು ನಾವು ಸೇರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಈ ಪುಟದಲ್ಲಿನ ಲಿಂಕ್‌ಗಳ ಮೂಲಕ ನೀವು ಖರೀದಿಸಿದರೆ, ನಾವು ಸಣ್ಣ ಆಯೋಗವನ್ನು ಗಳಿಸಬಹುದು. ನಮ್ಮ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ ಇಲ್ಲಿದೆ.

ದುಃಖದ ಇನ್ನೊಂದು ಭಾಗ ನಷ್ಟದ ಜೀವನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಸರಣಿಯಾಗಿದೆ. ಈ ಶಕ್ತಿಯುತ ಮೊದಲ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕಥೆಗಳು ನಾವು ದುಃಖವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಮತ್ತು ಹೊಸ ಸಾಮಾನ್ಯವನ್ನು ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡುವ ಹಲವು ಕಾರಣಗಳು ಮತ್ತು ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸುತ್ತವೆ.

ನಾನು ಕ್ಲೋಸೆಟ್ನ ಮುಂದೆ ನನ್ನ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತೆ, ಕಾಲುಗಳು ನನ್ನ ಕೆಳಗೆ ಸಿಕ್ಕಿಸಿ ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ಕಸದ ಚೀಲ. ನಾನು ಸರಳವಾದ ಕಪ್ಪು ಪೇಟೆಂಟ್ ಚರ್ಮದ ಪಂಪ್‌ಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಹಿಮ್ಮಡಿಗಳನ್ನು ಬಳಕೆಯಿಂದ ಧರಿಸಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಚೀಲವನ್ನು ನೋಡಿದೆ, ಈಗಾಗಲೇ ಹಲವಾರು ಜೋಡಿ ಹಿಮ್ಮಡಿಗಳನ್ನು ಹಿಡಿದಿದ್ದೇನೆ, ನಂತರ ನನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಬೂಟುಗಳನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿ, ಅಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ಆ ನೆರಳಿನಲ್ಲೇ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ನೆನಪುಗಳಿವೆ: ಅಲಾಸ್ಕಾದ ನ್ಯಾಯಾಲಯದ ಕೊಠಡಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಪರೀಕ್ಷಾಧಿಕಾರಿಯಾಗಿ ಪ್ರಮಾಣವಚನ ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಮತ್ತು ಎತ್ತರವಾಗಿ ನಿಂತು, ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ರಾತ್ರಿಯ ನಂತರ ಸಿಯಾಟಲ್ ಬೀದಿಗಳಲ್ಲಿ ಬರಿಗಾಲಿನಲ್ಲಿ ನಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನನ್ನ ಕೈಯಿಂದ ತೂಗಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ ನೃತ್ಯ ಪ್ರದರ್ಶನದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ವೇದಿಕೆಯಾದ್ಯಂತ.

ಆದರೆ ಆ ದಿನ, ನನ್ನ ಮುಂದಿನ ಸಾಹಸಕ್ಕಾಗಿ ಅವುಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಕಾಲುಗಳ ಮೇಲೆ ಜಾರಿಬೀಳುವ ಬದಲು, ನಾನು ಅವರನ್ನು ಗುಡ್‌ವಿಲ್‌ಗಾಗಿ ಉದ್ದೇಶಿಸಲಾದ ಚೀಲದಲ್ಲಿ ಎಸೆಯುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಕೆಲವೇ ದಿನಗಳ ಮೊದಲು, ನನಗೆ ಎರಡು ರೋಗನಿರ್ಣಯಗಳನ್ನು ನೀಡಲಾಗಿದೆ: ಫೈಬ್ರೊಮ್ಯಾಲ್ಗಿಯ ಮತ್ತು ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಆಯಾಸ ಸಿಂಡ್ರೋಮ್. ಹಲವಾರು ತಿಂಗಳುಗಳಿಂದ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಪಟ್ಟಿಗೆ ಅವುಗಳನ್ನು ಸೇರಿಸಲಾಗಿದೆ.

ವೈದ್ಯಕೀಯ ತಜ್ಞರಿಂದ ಕಾಗದದ ಮೇಲೆ ಆ ಪದಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ತುಂಬಾ ನೈಜಗೊಳಿಸಿತು. ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ಗಂಭೀರವಾದ ಘಟನೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಿರಾಕರಿಸಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ನೆರಳಿನ ಮೇಲೆ ಜಾರಿಬೀಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಒಂದು ಗಂಟೆಯೊಳಗೆ ನೋವಿನಿಂದ ದುರ್ಬಲಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿಕೊಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಈಗ ನಾನು ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಕಾಯಿಲೆಯೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಎಂಬುದು ನಿಜ. ನಾನು ಮತ್ತೆ ನೆರಳಿನಲ್ಲೇ ಧರಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯಕರ ದೇಹದೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಾದ ಬೂಟುಗಳು. ಸ್ತ್ರೀಯಾಗಿರುವುದು ನನ್ನ ಗುರುತಿನ ಮೂಲಾಧಾರವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಭವಿಷ್ಯದ ಯೋಜನೆಗಳು ಮತ್ತು ಕನಸುಗಳನ್ನು ನಾನು ಎಸೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ.

ಶೂಗಳಂತೆ ಕ್ಷುಲ್ಲಕವೆಂದು ತೋರುವ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನನ್ನನ್ನು ಈ ಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ತಂದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ದೇಹದ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು - ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ನೋಡಿದಂತೆ - ನನ್ನನ್ನು ವಿಫಲಗೊಳಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ.

ನಾನು ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಮುಳುಗಿರುವುದು ಇದೇ ಮೊದಲಲ್ಲ. ಮತ್ತು, ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನನ್ನ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತ ಆ ಕ್ಷಣದಿಂದ ನಾನು ಕಲಿತಂತೆ, ಅದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನನ್ನ ಕೊನೆಯದಲ್ಲ.

ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದ ಮತ್ತು ಅಂಗವಿಕಲರಾದ ನಂತರದ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ದೈಹಿಕ ಲಕ್ಷಣಗಳಾದ ನರ ನೋವು, ಗಟ್ಟಿಯಾದ ಮೂಳೆಗಳು, ನೋವು ಕೀಲುಗಳು ಮತ್ತು ತಲೆನೋವುಗಳಂತೆಯೇ ಇಡೀ ಶ್ರೇಣಿಯ ಭಾವನೆಗಳು ನನ್ನ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಒಂದು ಭಾಗವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ತಿಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ದೇಹದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವಾಗ ಈ ಭಾವನೆಗಳು ನನ್ನ ಮತ್ತು ಅದರ ಸುತ್ತಲಿನ ಅನಿವಾರ್ಯ ಬದಲಾವಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸೇರುತ್ತವೆ.

ನಿಮಗೆ ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಕಾಯಿಲೆ ಇದ್ದಾಗ, ಉತ್ತಮವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಗುಣಮುಖರಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಹಳೆಯ ಸ್ವಭಾವದ ಒಂದು ಭಾಗವಿದೆ, ನಿಮ್ಮ ಹಳೆಯ ದೇಹವು ಕಳೆದುಹೋಗಿದೆ.

ನಾನು ಶೋಕ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರದ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ದುಃಖ ಮತ್ತು ಸಬಲೀಕರಣದ ನಂತರ. ನಾನು ಉತ್ತಮವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಹಳೆಯ ಜೀವನ, ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯಕರ ದೇಹ, ನನ್ನ ಹಿಂದಿನ ಕನಸುಗಳು ನನ್ನ ವಾಸ್ತವಕ್ಕೆ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ.

ದುಃಖದಿಂದ ಮಾತ್ರ ನಾನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು, ನನ್ನ, ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಪುನಃ ಕಲಿಯಲು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ದುಃಖಿಸಲು, ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ನಂತರ ಮುಂದುವರಿಯಲು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ.

ನನ್ನ ಬದಲಾಗುತ್ತಿರುವ ದೇಹಕ್ಕೆ ದುಃಖದ ರೇಖಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ಹಂತಗಳು

ದುಃಖದ ಐದು ಹಂತಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಯೋಚಿಸುವಾಗ - ನಿರಾಕರಣೆ, ಕೋಪ, ಚೌಕಾಶಿ, ಖಿನ್ನತೆ, ಸ್ವೀಕಾರ - ನಾವು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಯಾರಾದರೂ ತೀರಿಕೊಂಡಾಗ ನಾವು ಸಾಗುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹಲವರು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ ಡಾ. ಎಲಿಸಬೆತ್ ಕುಬ್ಲರ್-ರಾಸ್ ಅವರು ತಮ್ಮ 1969 ರ ಪುಸ್ತಕ “ಆನ್ ಡೆತ್ ಅಂಡ್ ಡೈಯಿಂಗ್” ನಲ್ಲಿ ದುಃಖದ ಹಂತಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆದಾಗ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅನಾರೋಗ್ಯ ಪೀಡಿತ ರೋಗಿಗಳೊಂದಿಗಿನ ಅವರ ಕೆಲಸದ ಮೇಲೆ ಆಧಾರಿತವಾಗಿದೆ, ಅವರ ದೇಹಗಳು ಮತ್ತು ಜೀವಗಳು ತೀವ್ರವಾಗಿ ತಿಳಿದಿವೆ ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಡಾ. ಕುಬ್ಲರ್-ರಾಸ್ ಹೇಳುವಂತೆ, ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ರೋಗಿಗಳು ಈ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ - ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಆಘಾತಕಾರಿ ಅಥವಾ ಜೀವನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಘಟನೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿರುವ ಯಾರಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದು. ಹಾಗಾದರೆ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಕಾಯಿಲೆ ಎದುರಾದವರು ಸಹ ದುಃಖಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದು ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾಗಿದೆ.

ಕುಬ್ಲರ್-ರಾಸ್ ಮತ್ತು ಇತರರು ಸೂಚಿಸಿದಂತೆ ದುಃಖಿಸುವುದು ರೇಖಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ. ಬದಲಾಗಿ, ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿರಂತರ ಸುರುಳಿಯೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ದೇಹದ ಯಾವುದೇ ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಾನು ಯಾವ ಹಂತದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಅದರಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ಸದಾ ಬದಲಾಗುತ್ತಿರುವ ಈ ದೇಹದೊಂದಿಗೆ ಬರುವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಕಾಯಿಲೆಗಳೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಅನುಭವವೆಂದರೆ ಹೊಸ ಲಕ್ಷಣಗಳು ಬೆಳೆಯುತ್ತವೆ ಅಥವಾ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರುವ ಲಕ್ಷಣಗಳು ಕೆಲವು ಕ್ರಮಬದ್ಧತೆಯೊಂದಿಗೆ ಹದಗೆಡುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ದುಃಖಿಸುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ.

ಕೆಲವು ಒಳ್ಳೆಯ ದಿನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ ನಂತರ ನಾನು ಮತ್ತೆ ಕೆಟ್ಟ ದಿನಗಳಿಗೆ ಮರಳಿದಾಗ ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಸ್ವಯಂ-ಅನುಮಾನ ಮತ್ತು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕತೆಯ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಅಥವಾ ಬದ್ಧತೆಗಳನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸುವಂತೆ ಜನರಿಗೆ ಇಮೇಲ್ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಆಂತರಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ನಾನು ಬಯಸಿದ್ದನ್ನು ಮಾಡದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಕೋಪಗೊಂಡ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕೂಗುತ್ತೇನೆ.

ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಈಗ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ನಾನು ದುಃಖಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳು ನನ್ನನ್ನು ವಾಕ್ ಮಾಡಲು ಕೇಳಿದಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹವು ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಹೊರಹೋಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ಮೇಲೆ ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಈ ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಿಗೆ ನಾನು ಏನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಪ್ರಶ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 2 ಗಂಟೆಗೆ ನನ್ನ ಬೆನ್ನಿನಿಂದ ನೋವಿನಿಂದ ನಾನು ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಸುರುಳಿಯಾಗಿರುವಾಗ, ನನ್ನ ದೇಹದೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಚೌಕಾಶಿ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ: ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತ ಸೂಚಿಸಿದ ಆ ಪೂರಕಗಳನ್ನು ನಾನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನ ಆಹಾರದಿಂದ ಅಂಟು ನಿವಾರಿಸುತ್ತೇನೆ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಯೋಗವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ… ದಯವಿಟ್ಟು ದಯವಿಟ್ಟು ನೋವು ನಿಲ್ಲಿಸಿ.

ನಾನು ನೃತ್ಯ ಪ್ರದರ್ಶನಗಳಂತಹ ಪ್ರಮುಖ ಭಾವೋದ್ರೇಕಗಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಬೇಕಾದಾಗ, ಗ್ರಾಡ್ ಶಾಲೆಯಿಂದ ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ತೊರೆದಾಗ, ನನ್ನ ತಪ್ಪೇನು ಎಂದು ನಾನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದೆ, ನಾನು ಬಳಸಿದ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಭಾಗವನ್ನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ದೇಹದ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಗಳು ಬದಲಾಗುತ್ತಿವೆ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ ನಂತರ, ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ಮೇಲ್ಮೈಗೆ ಏರಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದವು: ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿನ ಈ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ನನ್ನ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಏನು ಅರ್ಥ? ನನ್ನ ವೃತ್ತಿಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ? ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗಾಗಿ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತ, ಪ್ರೇಮಿ, ತಾಯಿಯಾಗುವ ನನ್ನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕಾಗಿ? ನನ್ನ ಹೊಸ ಮಿತಿಗಳು ನನ್ನ ಗುರುತು, ನನ್ನ ಗುರುತನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ನೋಡಿದೆ? ನನ್ನ ನೆರಳಿನಲ್ಲೇ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಸ್ತ್ರೀಯಾಗಿದ್ದೆ? ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ತರಗತಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಶಿಕ್ಷಕನಾಗಿದ್ದೇನೆಯೇ ಅಥವಾ ನಾನು ಮೊದಲಿನಂತೆ ಚಲಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ ನರ್ತಕಿಯೇ?

ನನ್ನ ವೃತ್ತಿಜೀವನದ, ನನ್ನ ಹವ್ಯಾಸಗಳ, ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಗಳ - ನನ್ನ ಗುರುತಿನ ಮೂಲಾಧಾರಗಳಾಗಿವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದ ಹಲವು ವಿಷಯಗಳು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಬದಲಾದವು ಮತ್ತು ಬದಲಾದವು, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾರೆಂದು ಪ್ರಶ್ನಿಸಲು ಕಾರಣವಾಯಿತು.

ಸಲಹೆಗಾರರು, ಜೀವನ ತರಬೇತುದಾರರು, ಸ್ನೇಹಿತರು, ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ನನ್ನ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಜರ್ನಲ್ ಸಹಾಯದಿಂದ ಬಹಳಷ್ಟು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಕೆಲಸದ ಮೂಲಕವೇ ನಾನು ದುಃಖಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರಿವಾಯಿತು. ಆ ಸಾಕ್ಷಾತ್ಕಾರವು ಕೋಪ ಮತ್ತು ದುಃಖದ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರಕ್ಕೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಚಲಿಸಲು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು.

ನೆರಳಿನಲ್ಲೇ ಚಿಟ್ಟೆ ಸ್ಯಾಂಡಲ್ ಮತ್ತು ಸ್ಪಾರ್ಕ್ಲಿ ಕಬ್ಬಿನೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುವುದು

ಅಂಗೀಕಾರವು ನಾನು ಇತರ ಎಲ್ಲ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ಸುಲಭವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ಆದರೆ ಇದರರ್ಥ ನನ್ನ ದೇಹವು ಇರಬೇಕು ಅಥವಾ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುವುದು ಮತ್ತು ಈಗ ಇರುವಿಕೆ, ಮುರಿದುಹೋಗುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಬದಲಾಗಿ ಅದನ್ನು ಅಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು.

ಇದರರ್ಥ ನನ್ನ ದೇಹದ ಈ ಆವೃತ್ತಿಯು ಇತರ ಯಾವುದೇ ಹಿಂದಿನ, ಹೆಚ್ಚು ಸಮರ್ಥವಾದ ಆವೃತ್ತಿಯಂತೆಯೇ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ.

ಅಂಗೀಕಾರ ಎಂದರೆ ಈ ಹೊಸ ದೇಹವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಮಾಡಬೇಕಾದ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅದು ಪ್ರಪಂಚದಾದ್ಯಂತ ಚಲಿಸುವ ಹೊಸ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದು. ಇದರರ್ಥ ಅವಮಾನ ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಬದಿಗಿಟ್ಟು ಮತ್ತು ನಾನು ನೇರಳೆ ಬಣ್ಣದ ಕಬ್ಬನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಹಾಗಾಗಿ ನನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತೆ ಸಣ್ಣ ಪಾದಯಾತ್ರೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು.

ಅಂಗೀಕಾರ ಎಂದರೆ ನನ್ನ ಕ್ಲೋಸೆಟ್‌ನಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ನೆರಳಿನಲ್ಲೇ ತೊಡೆದುಹಾಕುವುದು ಮತ್ತು ಬದಲಾಗಿ ಆರಾಧ್ಯ ಫ್ಲಾಟ್‌ಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸುವುದು.

ನಾನು ಮೊದಲು ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾದಾಗ, ನಾನು ಯಾರೆಂದು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ದುಃಖ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರದ ಮೂಲಕ, ನಮ್ಮ ದೇಹದಲ್ಲಿನ ಈ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ನಾವು ಯಾರೆಂದು ಬದಲಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ತಿಳಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಅವರು ನಮ್ಮ ಗುರುತನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಬದಲಾಗಿ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿನ ಆ ಭಾಗಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಹೊಸ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಕಲಿಯಲು ಅವು ನಮಗೆ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತವೆ.

ನಾನು ಇನ್ನೂ ಶಿಕ್ಷಕ. ನಮ್ಮ ಆನ್‌ಲೈನ್ ತರಗತಿ ನಮ್ಮ ದೇಹದ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆಯಲು ನನ್ನಂತಹ ಇತರ ಅನಾರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಅಂಗವಿಕಲರೊಂದಿಗೆ ತುಂಬುತ್ತದೆ.

ನಾನು ಇನ್ನೂ ನರ್ತಕಿ. ನನ್ನ ವಾಕರ್ ಮತ್ತು ನಾನು ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಅನುಗ್ರಹದಿಂದ ಚಲಿಸುತ್ತೇವೆ.

ನಾನು ಇನ್ನೂ ತಾಯಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ. ಒಬ್ಬ ಪ್ರೇಮಿ. ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತ.

ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕ್ಲೋಸೆಟ್? ಇದು ಇನ್ನೂ ಬೂಟುಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದೆ: ಮರೂನ್ ವೆಲ್ವೆಟ್ ಬೂಟುಗಳು, ಕಪ್ಪು ಬ್ಯಾಲೆ ಚಪ್ಪಲಿಗಳು ಮತ್ತು ಚಿಟ್ಟೆ ಸ್ಯಾಂಡಲ್‌ಗಳು, ಎಲ್ಲವೂ ನಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಸಾಹಸಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿವೆ.

ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ, ಜೀವನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ದುಃಖದ ನಿಷೇಧದ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುವಾಗ ಹೊಸ ಸಾಮಾನ್ಯಕ್ಕೆ ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡುವ ಜನರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಓದಲು ಬಯಸುವಿರಾ? ಪೂರ್ಣ ಸರಣಿಯನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿ ಇಲ್ಲಿ.

ಎಂಜಿ ಎಬ್ಬಾ ಕ್ವೀರ್ ಅಂಗವಿಕಲ ಕಲಾವಿದರಾಗಿದ್ದು, ಅವರು ಕಾರ್ಯಾಗಾರಗಳನ್ನು ಬರೆಯುವುದನ್ನು ಕಲಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ರಾಷ್ಟ್ರವ್ಯಾಪಿ ಪ್ರದರ್ಶನ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಉತ್ತಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು, ಸಮುದಾಯವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಮತ್ತು ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಕಲೆ, ಬರವಣಿಗೆ ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಕ್ಷಮತೆಯ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಎಂಜಿ ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವಳ ಮೇಲೆ ಆಂಜಿಯನ್ನು ಕಾಣಬಹುದು ಜಾಲತಾಣ, ಅವಳು ಬ್ಲಾಗ್, ಅಥವಾ ಫೇಸ್ಬುಕ್.