ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕಾಗಿ ಡಯಟ್ ಮಾಡುವುದರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಮುರಿಯುತ್ತಿರುವ ವರ್ಷ ಇದು

ವಿಷಯ

• ಗೆ ವಿಮರ್ಶೆ

ನಾನು 29 ವರ್ಷದವನಾಗಿದ್ದಾಗ, 30 ರ ತುದಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಭಯಭೀತನಾಗಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ತೂಕ, ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಒತ್ತಡ ಮತ್ತು ಆತಂಕದ ನಿರಂತರ ಮೂಲ, ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಗರಿಷ್ಠ ಮಟ್ಟವನ್ನು ತಲುಪಿದೆ. ನಾನು ಮ್ಯಾನ್ಹ್ಯಾಟನ್ ಲಾ ಕ್ಯಾರಿ ಬ್ರಾಡ್‌ಶಾದಲ್ಲಿ ಬರಹಗಾರನಾಗಿ ನನ್ನ ಕನಸುಗಳನ್ನು ಜೀವಿಸುತ್ತಿದ್ದರೂ, ನಾನು ದುಃಖಿತನಾಗಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ವಾರ್ಡ್ರೋಬ್ ಕಡಿಮೆ "ರನ್ ವೇ ಚಿಕ್ ನಿಂದ" ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು "ಲೇನ್ ಬ್ರ್ಯಾಂಟ್ ನಲ್ಲಿ ಕ್ಲಿಯರೆನ್ಸ್ ರ್ಯಾಕ್." ನಾನು ಮಾತನಾಡಲು "ಮಿಸ್ಟರ್ ಬಿಗ್" ಇರಲಿಲ್ಲ-ಆದರೂ ಅನೇಕ ಸಂಭಾವ್ಯ ದಾಳಿಕೋರರು ನನ್ನನ್ನು "ಶ್ರೀಮತಿ ಬಿಗ್" ಎಂದು ಕರೆಯುವುದನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ ಆದರೆ ಅವರೆಲ್ಲರೂ ಕಣ್ಮರೆಯಾದರು. ನಾನು ಶನಿವಾರ ರಾತ್ರಿ ಪಿಜ್ಜಾ (ಪೆಪ್ಪೆರೋನಿ ಮತ್ತು ಅನಾನಸ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಡೊಮಿನೋಸ್‌ನಿಂದ ಸಾಧಾರಣ, ಸಾಮಾನ್ಯ ಕ್ರಸ್ಟ್, ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿರಬೇಕಾದರೆ) ಎಲ್ಲ ಕಪ್ಪು "ಹೊರಹೋಗುವ" ಮೇಳವನ್ನು ಹಿಂಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ಮರೆಮಾಚುತ್ತೇನೆ ನನ್ನ ತೆಳ್ಳಗಿನ, ಸುಂದರ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷದ ಸ್ನೇಹಿತರು ಹೊಡೆಯುವುದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾ ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಾಗ ನನ್ನ ಕೊಬ್ಬು ಉರುಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ದಾರಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಲು ನನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತೇನೆ - ನಾನು ಹೇಗಾದರೂ ಪಿಜ್ಜಾವನ್ನು ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. (ಪ್ರಮುಖ: ಲವ್ ಮೈ ಶೇಪ್ ಮೂವ್‌ಮೆಂಟ್ ಏಕೆ ಸಶಕ್ತವಾಗಿದೆ)

ನಾನು 30 ನೇ ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಸುಮಾರು ಐದು ತಿಂಗಳುಗಳಿರುವಾಗ, ನಾನು ನನ್ನ ಮುರಿಯುವ ಹಂತವನ್ನು ತಲುಪಿದೆ. ಎರಡು ಗಾತ್ರದ ಮ್ಯೂಮಸ್ ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ನನ್ನ ಗಾತ್ರವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಎರಡು ಮಳಿಗೆಗಳಿಂದ ಅಂತಹ ಸೀಮಿತ ವಾರ್ಡ್ರೋಬ್ ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಗಂಡನಿಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಲ್ಲದಿರುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿರುವ ನನ್ನ ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಮಂಕಾದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನಾನು ದಿನವಿಡೀ ಮಂಜು, ಉಬ್ಬುವುದು ಮತ್ತು ಉಸಿರಾಡುವುದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಆದ್ದರಿಂದ ಸೂರ್ಯನ ಕೆಳಗೆ ಪ್ರತಿ ಆಹಾರಕ್ರಮವನ್ನು ವಿಫಲಗೊಳಿಸಿದ ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ-ನಾವು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ತೂಕ ವೀಕ್ಷಕರು, ಜೆನ್ನಿ ಕ್ರೇಗ್, ಅದ್ಭುತ ಔಷಧವಾದ ಫೆನ್-ಫೆನ್, ಅಟ್ಕಿನ್ಸ್, LA ತೂಕ ನಷ್ಟ, ನ್ಯೂಟ್ರಿಸಿಸ್ಟಮ್, "ವೈಜ್ಞಾನಿಕವಾಗಿ ಸಾಬೀತಾದ" ಯೋಜನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ತಡರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಿದ್ದೇನೆ. ಇನ್ಫೊಮೆರ್ಶಿಯಲ್ಸ್, ಸೂಪ್ ಡಯಟ್, ಮತ್ತು ಪೌಷ್ಟಿಕತಜ್ಞರಿಂದ ಕಸ್ಟಮೈಸ್ ಮಾಡಿದ ಅಸಂಖ್ಯಾತ ಯೋಜನೆಗಳು-ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಆಹಾರದ ಮೇಲೆ ಶಕ್ತಿಹೀನನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆ (ಉಲ್ಲೇಖಿಸದೆ, ನಾನು ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಆಹಾರಕ್ರಮದಿಂದ ಮುರಿದು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ) "ಸೇರಿಕೊಂಡೆ" ಆಹಾರ ಚಟಕ್ಕೆ 12-ಹಂತದ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮ. ಇದು ವಿಪರೀತವಾಗಿತ್ತು-ನಾನು "ಪ್ರಾಯೋಜಕರನ್ನು" ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಎಲ್ಲಾ ಹಿಟ್ಟು ಮತ್ತು ಸಕ್ಕರೆಯನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ದಿನಕ್ಕೆ ಮೂರು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ತೂಕ ಮತ್ತು ಅಳತೆಯ ಊಟವನ್ನು ಸೇವಿಸಿದೆ. ಇದು ಪ್ರತಿದಿನವೂ ಒಂದೇ ಆಗಿತ್ತು: ಬೆಳಗಿನ ಉಪಾಹಾರಕ್ಕಾಗಿ, ನಾನು 1 ಔನ್ಸ್ ಓಟ್ ಮೀಲ್ ಅನ್ನು ಹಣ್ಣಿನ ಆಯ್ಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು 6 ಔನ್ಸ್ ಸರಳ ಮೊಸರನ್ನು ಉಪಾಹಾರಕ್ಕಾಗಿ ತಿನ್ನುತ್ತೇನೆ. ಊಟ ಮತ್ತು ಭೋಜನಕ್ಕೆ, ಇದು 8 ಔನ್ಸ್ ಸಲಾಡ್, ಒಂದು ಚಮಚ ಕೊಬ್ಬು ಮತ್ತು 6 ಔನ್ಸ್ ಬೇಯಿಸಿದ ತರಕಾರಿಗಳೊಂದಿಗೆ 4 ಔನ್ಸ್ ಲೀನ್ ಪ್ರೋಟೀನ್ ಆಗಿತ್ತು. ತಿಂಡಿ ಇಲ್ಲ. ಸಿಹಿ ಇಲ್ಲ. ಅವಕಾಶವಿಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಪ್ರತಿದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಪ್ರಾಯೋಜಕರಿಗೆ ನಾನು ಇಡೀ ದಿನ ತಿನ್ನಲು ಹೋಗುವ ನಿಖರವಾದ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಹೇಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಭೋಜನಕ್ಕೆ ಚಿಕನ್ ತಿನ್ನುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ, ನಂತರ ಸಾಲ್ಮನ್ ಅನ್ನು ಬದಲಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ, ಅದನ್ನು ಕೆರಳಿಸಲಾಯಿತು. ಇದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ಅದು ನರಕ, ಮತ್ತು ಇದು ಇಚ್ಛಾಶಕ್ತಿಯ ಪರೀಕ್ಷೆಯಾಗಿದ್ದು, ನನಗೆ ಇದೆಯೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ.

ಮತ್ತು ಅದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದೆ. ನನ್ನ 30 ನೇ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬದ ಹೊತ್ತಿಗೆ, ನಾನು 40 ಪೌಂಡ್‌ಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ಆ ವರ್ಷದ ಅಂತ್ಯದ ವೇಳೆಗೆ, ನಾನು 70 ಪೌಂಡ್‌ಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, 2 ಗಾತ್ರವನ್ನು (16/18 ಗಾತ್ರದಿಂದ ಕೆಳಗೆ) ಧರಿಸಿ, ಚಂಡಮಾರುತದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರು, ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳಿಂದ "ನೀವು ಅದ್ಭುತವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತೀರಿ" ಎಂಬ ಅಭಿನಂದನೆಗಳ ನಿರಂತರ ಕೋರಸ್ ಅನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. .

ಆದರೆ ಅದು ಸುಮಾರು 10 ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದಿನದು ಮತ್ತು ಈಗ, ನನ್ನ 40 ನೇ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬಕ್ಕೆ ನಾನು ಒಂಬತ್ತು ತಿಂಗಳುಗಳಷ್ಟು ದೂರದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು 10 ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನ ಮತ್ತು ದೇಹವನ್ನು ನನ್ನ ಸಂಪೂರ್ಣ, ವೃತ್ತಿಪರ ಪಥ್ಯದ ವೃತ್ತಿ-ಇತಿಹಾಸದ ಅತ್ಯಂತ ತೀವ್ರವಾದ ಅಳತೆಯೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸಲು ಆ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. (ಇದನ್ನೂ ನೋಡಿ: ಏಕೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ನನ್ನ ನಿರ್ಣಯವನ್ನು ತಲುಪುವುದು ನನಗೆ ಕಡಿಮೆ ಸಂತೋಷವನ್ನುಂಟುಮಾಡಿದೆ)

ಸರಿ, ರೀತಿಯ.

ನಾನು ಹೆಚ್ಚಿನ ತೂಕವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆದಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಈಗ, ನಾನು ದೊಡ್ಡ ಫೋರ್-ಒ (ಸೆಪ್ಟೆಂಬರ್ 18, 2017, ದಿನ) ಅನ್ನು ದಿಟ್ಟಿಸುತ್ತಾ, ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನಾನು ತೂಕ ಇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿರಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಉದ್ದೇಶಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಹುಡುಗರನ್ನು ಕ್ಲಬ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಆತ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಾಗಿರುವ ಪತಿ, 2 ವರ್ಷ ತುಂಬಲಿರುವ ಸುಂದರ ಮಗಳು, ಬ್ಯಾಂಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಹಣ, ಉಪನಗರಗಳಲ್ಲಿ ಶಾಂತಿಯುತ ಜೀವನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಯಶಸ್ವಿ ವೃತ್ತಿಜೀವನದ ಮೇಲೆ ನಿಯಂತ್ರಣವಿದೆ. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನ್ನ ಪ್ರಪಂಚದ ಕೇಂದ್ರದಲ್ಲಿ ಆಹಾರ ಮತ್ತು ಆಹಾರಕ್ರಮವನ್ನು ಇರಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ - ನನ್ನ ಮಗಳು ಅಲ್ಲಿಯೇ.

ಇನ್ನೂ, ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಆಹಾರವು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ-ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೊಂದಿದೆ-ಮತ್ತು ಇದು ಕಳೆದ 10 ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ನನಗಾಗಿ ಪ್ರಕಟಿಸಿದ ಎಲ್ಲವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ಪ್ರಶಂಸಿಸುವುದನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತದೆ. "ನಾನು ದಪ್ಪವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದೇನೆಯೇ?" ಎಂಬಂತಹ ಆಲೋಚನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಮುಳುಗಿರುವಾಗ ನಾನು ಹೇಗೆ ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು. "ನಾನು ಮತ್ತೆ ತೆಳ್ಳಗಾಗಿದ್ದರೆ ನನ್ನ ಜೀವನ ಉತ್ತಮವಾಗಬಹುದೇ?" "ನನಗೆ ಪಿಜ್ಜಾ ಬೇಕು." "ನನಗೆ ಪಿಜ್ಜಾ ಬೇಡ." "ಇಂದು ನಾನು ತೆಳ್ಳಗೆ ಏಳುವ ದಿನವೇ?" ಆ ರೀತಿಯ ಆಲೋಚನೆಗಳು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಪುಟಿಯುತ್ತಿರುತ್ತವೆ, ಅಂದರೆ ಅವುಗಳನ್ನು ದೂರವಿರಿಸಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗೆ ಶಾಂತಿಯುತವಾಗಿ ಡೇಟ್ ನೈಟ್ ಅನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಮುಂದಿನ ದೊಡ್ಡ ಕಥೆ ಏನು ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವುದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ.

ತೂಕವು ಮರಳಿ ಹರಿದಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗಿನಿಂದ ನಾನು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಣಕ್ಕೆ ತರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ವಿಫಲವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಂತರ ನನ್ನ ಮಗಳು ಜನಿಸಿದ ನಂತರ ಗಗನಕ್ಕೇರಿತು. ನಾನು 12-ಹಂತದ ಪ್ರೋಗ್ರಾಂ ಅನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ನಾನು ಗ್ಲುಟನ್-ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಹೋದೆ, ನಾನು ಪ್ಯಾಲಿಯೊಗೆ ಹೋದೆ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ಮೂರು ಸುತ್ತಿನ ತೂಕ ವೀಕ್ಷಕರನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ವಾರದಲ್ಲಿ ಐದು ದಿನ ತಿರುಗಲು ಬದ್ಧನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅಕ್ಯುಪಂಕ್ಚರ್ ಅನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ.

ಈ ಆಹಾರಗಳು ಎಂದಿಗೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡದಿದ್ದರೂ, ಸತ್ಯವೆಂದರೆ ನಾನು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಪಥ್ಯದಲ್ಲಿರುವುದು. ಅವರು ನನ್ನ ಸಾಮಾನ್ಯರು. ಅವರು ನನಗೆ ಶಾಂತ ಮತ್ತು ಭರವಸೆಯ ಭಾವವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ, ನಾನು ತೆಳ್ಳಗೆ ಏಳುತ್ತೇನೆ. ಅವರು ಜಗತ್ತಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ "ನಾನು ತೂಕ ಇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ." ಡಯಟ್ ಪ್ಲಾನ್‌ಗೆ ಬದ್ಧನಾಗಿರುವುದು ನನಗೆ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅವರು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ, ನಾನು ಕಾರ್ಬೋಹೈಡ್ರೇಟ್‌ಗಳನ್ನು ತಿನ್ನುವುದಕ್ಕೆ ಧಿಕ್ಕರಿಸುವ ಮಗುವಿನಂತೆ. ಇತರ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಮೋಸಗಾರನಂತೆ, ವೈಫಲ್ಯದಂತೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಸತ್ಯವೆಂದರೆ, ಆಹಾರಗಳು ವಿಫಲವಾಗುತ್ತಿವೆ ನನಗೆ. ಅದು ನಿಮಗೆ ಆನ್ ಆಗುವವರೆಗೆ ಮಾತ್ರ ನೀವು ಆಹಾರಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಬಹುದು.

ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನಾನು 40 ಕ್ಕೆ ನನ್ನ ರಸ್ತೆಯನ್ನು ಆರಂಭಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕಾಗಿ ಡಯಟಿಂಗ್‌ಗೆ ವಿದಾಯ ಹೇಳಲು ಬಂದಿದ್ದೇನೆ. ಡಯಟ್ ಮಾಡುವುದರಿಂದ "ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ" ಎಂಬ ಪದವನ್ನು ಬಹಳಷ್ಟು ಹೇಳುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅದು ಜಗತ್ತಿಗೆ ಹೊರಹಾಕಲು ಬಹಳಷ್ಟು ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯಾಗಿದೆ. "ನಾನು ಬ್ರೆಡ್ ತಿನ್ನಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ನಾನು ಆ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ತಿನ್ನಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ನಾನು ಕುಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ನಾನು ಹೊರಗೆ ಹೋಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ" ಎಂಬ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಹೇಳುವುದು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಧರಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಬಹಿಷ್ಕರಿಸಿದಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಸೇವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮೆದುಳನ್ನು ಅನುಪಯುಕ್ತ "ಹರಟೆ" ಯಿಂದ ತುಂಬಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ದಿನವಿಡೀ ನಾನು ನಿಗದಿಪಡಿಸಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಅಂಕಗಳನ್ನು ಸೇವಿಸಿದ್ದೇನೆಯೇ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಪಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿರುವ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ವಿಶೇಷ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ನಾನು ಮೂರು ಕಿರಾಣಿ ಅಂಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಡೆಯಬೇಕಾದರೆ ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಇದು ವಿರೋಧಾಭಾಸವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಪಥ್ಯದಲ್ಲಿರುವುದು ನಾನು ಆಹಾರಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದಿರುವಾಗ ಹೆಚ್ಚು ಆಹಾರದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ನನ್ನ ಮೆದುಳನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಓಡಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಎಷ್ಟು ಕುಕೀಗಳಿಂದ ದೂರವಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹದ ಬಗ್ಗೆ ಇತರ ಜನರು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವವರೆಗೆ ಎಲ್ಲದರ ಮೇಲೆ ನನ್ನನ್ನು ಗೀಳಾಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಅದು ನನಗೆ ನಿಯಂತ್ರಣ ತಪ್ಪಿ ನೇರವಾಗಿ ಫ್ರಿಜ್‌ಗೆ ಕಳುಹಿಸುತ್ತದೆ.

ಹಾಗಾಗಿ, ನಾನು 40 ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾಲಿಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಮರಳಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಮಯ ಬಂದಿದೆ. ನನ್ನನ್ನು ನಂಬಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ನಂಬಲು ಕಲಿಯಲು ಇದು ಸಮಯ. ನನ್ನ ದೇಹವು ನನ್ನ ಇಪ್ಪತ್ತನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಶಕ್ತಿಯುತವಾಗಿತ್ತು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅಂದಿನಿಂದ ನಾನು ತಂದಿದ್ದೇನೆ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಜೀವನ. ನಾನು ನಾಚಿಕೆ ಮತ್ತು ವಂಚಿಸುವ ಅದೇ ದೇಹದಿಂದ ನಾನು ಜನ್ಮ ನೀಡಿದೆ. ಅದು ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಅರ್ಹವಾಗಿದೆ. I ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಅರ್ಹರು.

ನಾನು ಆರೋಗ್ಯಕರ, ಬಲವಾದ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ 40 ವರ್ಷ ತುಂಬಲು ಬಯಸಿದರೆ-ನನಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವಂತಹ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ನಾನು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ. ಆರೋಗ್ಯಕರ, ಬಲವಾದ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ. ನಾನು ಯಶಸ್ಸು ಅನುಭವಿಸುವ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಬೇಕು, ವೈಫಲ್ಯ ಅಥವಾ ಮೋಸಗಾರನಂತೆ ಅಲ್ಲ. ಈಗ, ಕ್ಯಾಲೊರಿಗಳನ್ನು ಎಣಿಸುವ ಬದಲು, ನಾನು ಯೋಗ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಧ್ಯಾನ ಮಾಡಲು ನನ್ನನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಾ ಕಾರ್ಬೋಹೈಡ್ರೇಟ್‌ಗಳು ಅಥವಾ ಎಲ್ಲಾ ಸಕ್ಕರೆಯನ್ನು ಕತ್ತರಿಸುವ ಬದಲು, ಉಪಾಹಾರದಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಕಾರ್ಬೋಹೈಡ್ರೇಟ್‌ಗಳನ್ನು ತಿನ್ನಲು ನಾನು ಉಪಾಹಾರದಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಬೋಹೈಡ್ರೇಟ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಜಾಗರೂಕನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ. ಇವು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಗುರಿಗಳಾಗಿವೆ.

ವಿದಾಯ, ಆಹಾರ ಪದ್ಧತಿ. ಈ ಭೂಮಿಯಲ್ಲಿ 40 ವರ್ಷ ಬದುಕಿದ ನಂತರ ಮತ್ತು ಅವರಲ್ಲಿ 30 ಮಂದಿ ಪಥ್ಯದಲ್ಲಿರುವುದು-ನಾವು ಬೇರೆಯಾಗುವ ಸಮಯ. ಮತ್ತು ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅದು ನಾನಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಇದು ಅತ್ಯಂತ ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನೀವು.

ಗೆ ವಿಮರ್ಶೆ