ಏಕ ಪೋಷಕರಾಗಿ, ನಾನು ಖಿನ್ನತೆಯೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವ ಐಷಾರಾಮಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ

ವಿಷಯ

• ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಖಿನ್ನತೆಯ ಮೂಲಕ ನಾನು ತಳ್ಳಿದೆ
• ಇದು ಶಕ್ತಿ
• ಬಾಟಮ್ ಲೈನ್

ಅಲಿಸಾ ಕೀಫರ್ ಅವರ ವಿವರಣೆ

ನಮ್ಮ ಓದುಗರಿಗೆ ಉಪಯುಕ್ತವೆಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುವ ಉತ್ಪನ್ನಗಳನ್ನು ನಾವು ಸೇರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಈ ಪುಟದಲ್ಲಿನ ಲಿಂಕ್‌ಗಳ ಮೂಲಕ ನೀವು ಖರೀದಿಸಿದರೆ, ನಾವು ಸಣ್ಣ ಆಯೋಗವನ್ನು ಗಳಿಸಬಹುದು. ನಮ್ಮ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ ಇಲ್ಲಿದೆ.

ನನ್ನ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿದ್ದ ನಂತರ ಅದು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಬಂತು. ನನ್ನ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್ ಸ್ಥಗಿತಗೊಂಡ ನಂತರ, ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದ ನಂತರ ಮತ್ತು ದೀಪಗಳನ್ನು ತಿರುಗಿಸಿದ ನಂತರ ಅದು ಬಂದಿತು.

ದುಃಖ ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನದ ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುವ ಅಲೆಗಳು ಕಠಿಣವಾದಾಗ, ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತವೆ, ನನ್ನನ್ನು ಕೆಳಗೆ ಎಳೆಯಿರಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಣ್ಣೀರಿನಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿಸುವುದಾಗಿ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಿದಾಗ ಅದು.

ನಾನು ಮೊದಲು ಖಿನ್ನತೆಯೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ವಯಸ್ಕ ಜೀವನದಲ್ಲಿ, ಇದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಅತ್ಯಂತ ಪಟ್ಟುಹಿಡಿದ ಪಂದ್ಯವಾಗಿದೆ.

ನಾನು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಜೀವನವು ಕಠಿಣ, ಗೊಂದಲಮಯ ಮತ್ತು ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ. ಸ್ನೇಹಿತನೊಬ್ಬ ತನ್ನ ಜೀವವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದನು, ಮತ್ತು ಉಳಿದಂತೆ ಅಲ್ಲಿಂದ ಕೆಳಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿತು.

ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಗಳೆಲ್ಲವೂ ಒಡೆಯುತ್ತಿರುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು. ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಹಳೆಯ ಗಾಯಗಳು ಮೇಲ್ಮೈಗೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದವು. ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬಿದ್ದ ಯಾರೋ. ಮತ್ತು ಈ ತೂಕದಂತೆಯೇ ಇವೆಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ರಾಶಿಯಾಗಿರುತ್ತವೆ.

ಅದು ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅಲೆಗಳು ನನ್ನನ್ನು ಕೆಳಕ್ಕೆ ಎಳೆಯುವುದಾಗಿ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನನ್ನ ಮುಂದೆ ಭೂಮಿಯಲ್ಲಿ ನಿಂತಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಉಳಿಸಬಹುದೆಂದು ನನಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಖಚಿತವಿಲ್ಲ.

ಆದರೂ ಬದುಕುಳಿಯುವುದು ಒಂದು ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಒಂಟಿ ತಾಯಿಯಾಗಿ, ನಾನು ಬೇರೆಯಾಗುವ ಐಷಾರಾಮಿ ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮುರಿಯುವ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಖಿನ್ನತೆಯ ಮೂಲಕ ನಾನು ತಳ್ಳಿದೆ

ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಖಿನ್ನತೆಯು ನನ್ನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಹೊಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಹಗಲಿನಲ್ಲಿ, ಯಾರಾದರೂ ನನ್ನನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅವಲಂಬಿಸಿದ್ದಾರೆ. ನನ್ನ ದುಃಖದಿಂದ ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಅಧಿಕಾರ ವಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ಪೋಷಕರು ರೆಕ್ಕೆಗಳಲ್ಲಿ ಕಾಯುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ದಿನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ಟ್ಯಾಗ್ ಮಾಡಲು ಬೇರೆ ಯಾರೂ ಇರಲಿಲ್ಲ.

ಈ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿ ಇದ್ದಳು, ನಾನು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅಥವಾ ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಬೇರೆಯವರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅದನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರಿಸಲು ನನ್ನನ್ನು ಎಣಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ಹಾಗಾಗಿ ನನ್ನ ಕೈಲಾದಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ಪ್ರತಿದಿನ ಒಂದು ಯುದ್ಧವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಸೀಮಿತ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಅವಳ ಪಾಲಿಗೆ, ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದ ಪ್ರತಿ oun ನ್ಸ್ ಬಲವನ್ನು ಮೇಲ್ಮೈಗೆ ತಳ್ಳಿದೆ.

ಆ ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ತಾಯಿ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಅವಳು ಅರ್ಹ ತಾಯಿಯಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ದಿನದಿಂದ ದಿನಕ್ಕೆ ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಹೊರಬಂದೆ.

ನಾನು ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಬಂದು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಆಡಿದೆ. ನಾನು ಮಮ್ಮಿ-ಮಗಳು ಸಾಹಸಗಳಿಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ದೆ. ನಾನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ತೋರಿಸಲು ಮಂಜು ಮೂಲಕ ಹೋರಾಡಿದೆ. ನಾನು ಅವೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಅವಳಿಗೆ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ.

ಕೆಲವು ವಿಧಗಳಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬ ತಾಯಿಯಾಗಿರುವುದು ನನ್ನನ್ನು ಕತ್ತಲೆಯಿಂದ ರಕ್ಷಿಸಿರಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಅವಳ ಪುಟ್ಟ ಬೆಳಕು ಪ್ರತಿದಿನ ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾಗಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಕಾಶಮಾನವಾಗಿ ಹೊಳೆಯುತ್ತಿತ್ತು, ನಾನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದ ನೋವಿನ ಮೂಲಕ ಹೋರಾಡುವುದು ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ.

ಪ್ರತಿದಿನ, ಇದು ಜಗಳವಾಗಿತ್ತು. ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ ಇರಲಿ: ಜಗಳವಾಗಿತ್ತು.

ನಿಯಮಿತ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಮತ್ತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಗಂಟೆಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವಾಗಲೂ ಅಸಾಧ್ಯವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಟ್ರೆಡ್‌ಮಿಲ್‌ಗೆ ಹೋಗಲು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ದಿನನಿತ್ಯದ ಯುದ್ಧ ನಡೆಯುತ್ತಿತ್ತು, ನನ್ನ ಮನಸ್ಸನ್ನು ತೆರವುಗೊಳಿಸಲು ಸದಾಕಾಲ ಸಮರ್ಥವಾಗಿರುವ ಒಂದು ವಿಷಯ - ನಾನು ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದ್ದು ನನ್ನ ಹಾಳೆಗಳ ಕೆಳಗೆ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ತಲುಪುವುದು, ನಾನು ಎಷ್ಟು ದೂರಕ್ಕೆ ಬಿದ್ದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಬ್ಬುಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ ಕೆಡವಿದ್ದ ಬೆಂಬಲ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸುವ ಕಠಿಣ ಕೆಲಸವಿತ್ತು.

ಇದು ಶಕ್ತಿ

ಮಗುವಿನ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಿವೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ತಾಯಿಯಾಗಿದ್ದರಿಂದ ಅನೇಕ ವಿಧಗಳಲ್ಲಿ ಅದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು.

ಸ್ವ-ಆರೈಕೆಯ ಸಮಯವು ಮೊದಲಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಸೀಮಿತವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಆ ಧ್ವನಿಯು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಪಿಸುಗುಟ್ಟುತ್ತಿತ್ತು, ನನ್ನದೇ ಎಂದು ಕರೆಯಲು ನಾನು ತುಂಬಾ ಆಶೀರ್ವದಿಸಿರುವ ಈ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಎಣಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ.

ಆ ಧ್ವನಿ ಯಾವಾಗಲೂ ದಯೆಯಿಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮುಖವು ಕಣ್ಣೀರಿನಲ್ಲಿ ನೆನೆಸಿದ ಕ್ಷಣಗಳು ಇದ್ದವು ಮತ್ತು ಆ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಕೇಳಲು ನಾನು ಕನ್ನಡಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡಿದೆ, “ಇದು ಶಕ್ತಿ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಮಗಳು ನೋಡಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುವ ಮಹಿಳೆ ಇದು ಅಲ್ಲ. ”

ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿ, ಧ್ವನಿ ತಪ್ಪು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಉತ್ತಮ ತಾಯಂದಿರು ಸಹ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಬೇರ್ಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ನಾವು ಹೆಣಗಾಡುವುದನ್ನು ನೋಡುವುದು ಸರಿ.

ನನ್ನ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ, ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಾನು ಉತ್ತಮವಾಗಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಒಂಟಿ ಅಮ್ಮಂದಿರು ಮುರಿಯುವ ಐಷಾರಾಮಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ಆ ಕಣ್ಣೀರು ಬೀಳಲು ನಾನು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಾಗ ನನ್ನ ಪಾತ್ರದಲ್ಲಿ ನಾನು ಎಷ್ಟು ಆಳವಾಗಿ ವಿಫಲವಾಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿರುವ ಧ್ವನಿ ಯಾವಾಗಲೂ ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ. ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕೆಂದರೆ: ನಾನು ಆ ಧ್ವನಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ.

ಬಾಟಮ್ ಲೈನ್

ಜೀವನ ಕಷ್ಟ. ಒಂದು ವರ್ಷದ ಹಿಂದೆ ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಜೀವನದ ತುಣುಕುಗಳು ಒಂದು ಪ puzzle ಲ್ನ ತುಣುಕುಗಳಂತೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬಂದಿವೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ನಾನು .ಹಿಸಬಹುದಾದಷ್ಟು ಸುಂದರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ನಾನು ಪರಿಪೂರ್ಣನಲ್ಲ. ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಖಿನ್ನತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ವಿಷಯಗಳು ಕಠಿಣವಾದಾಗ ನಾನು ಕುಸಿಯುತ್ತೇನೆ.

ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಆ ಬಲೆಗಳಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಹೊರತೆಗೆಯುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವೂ ನನ್ನಲ್ಲಿದೆ. ನಾನು ಇದನ್ನು ಮೊದಲು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಮತ್ತೆ ಕೆಳಗೆ ಎಳೆದರೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ನನ್ನ ಮಗಳಿಗಾಗಿ - ನಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗಾಗಿ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಎಳೆಯುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅದನ್ನು ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬಕ್ಕಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಬಾಟಮ್ ಲೈನ್: ನಾನು ಒಬ್ಬ ತಾಯಿ, ಮತ್ತು ನಾನು ಮುರಿಯುವ ಐಷಾರಾಮಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ.

ಲೇಹ್ ಕ್ಯಾಂಪ್ಬೆಲ್ ಅಲಾಸ್ಕಾದ ಆಂಕಾರೋಜ್ನಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವ ಬರಹಗಾರ ಮತ್ತು ಸಂಪಾದಕ. ಆಕಸ್ಮಿಕ ಸರಣಿಯ ಘಟನೆಗಳು ಮಗಳನ್ನು ದತ್ತು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಕಾರಣವಾದ ನಂತರ ಅವಳು ಆಯ್ಕೆಯಿಂದ ಒಬ್ಬ ತಾಯಿಯಾಗಿದ್ದಾಳೆ. ಲೇಹ್ ಪುಸ್ತಕದ ಲೇಖಕ ಕೂಡ “ಏಕ ಬಂಜೆತನದ ಹೆಣ್ಣು”ಮತ್ತು ಬಂಜೆತನ, ದತ್ತು ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ವಿಷಯಗಳ ಕುರಿತು ವ್ಯಾಪಕವಾಗಿ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ. ನೀವು ಲೇಹ್ ಮೂಲಕ ಸಂಪರ್ಕಿಸಬಹುದು ಫೇಸ್ಬುಕ್, ಅವಳು ಜಾಲತಾಣ, ಮತ್ತು ಟ್ವಿಟರ್.