ಈ ಪಾಲಿಮರಸ್ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಅಸೂಯೆ ಅದ್ಭುತ ಭಾವನೆಯೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ - ಇಲ್ಲಿ ಏಕೆ

ವಿಷಯ

• ಅಸೂಯೆ ಎಂದರೇನು, ನಿಜವಾಗಿಯೂ?
• ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು
• ಹಂತ 1: ಅಂಗೀಕರಿಸಿ
• ಹಂತ 2: ವಿವರಿಸಿ
• ಹಂತ 3: ಕೊಡುಗೆ
• ಗೆ ವಿಮರ್ಶೆ

"ನಿಮಗೆ ಅಸೂಯೆ ಆಗುವುದಿಲ್ಲವೇ?" ನಾನು ನೈತಿಕವಾಗಿ ಏಕಪತ್ನಿತ್ವ ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ನಂತರ ನಾನು ಪಡೆಯುವ ಮೊದಲ ಪ್ರಶ್ನೆ ಇದು. "ಹೌದು, ಖಂಡಿತ ನಾನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ," ನಾನು ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಂತರ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೇಳುವವರೆಗೂ ಅವರು ಗೊಂದಲದಿಂದ ನನ್ನನ್ನೇ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದರು, ಅಥವಾ ಅವರು ಅಹಿತಕರವಾಗಿ ವಿಷಯವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಪರಿವರ್ತನೆಯನ್ನು ಸೋಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ, "ಬೇಡ ನೀವು ಅಸೂಯೆ ಹೊಂದುತ್ತೀರಾ?

ನೀವು ಪ್ರಣಯ ಹಾಸ್ಯಗಳು ಅಥವಾ ಅದರಲ್ಲಿ ಪ್ರಣಯ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಯಾವುದೇ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಾ ಬೆಳೆದರೆ, ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಭಾವನೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಚಿತ್ರಿಸಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಬಹುಶಃ ನೋಡಿದ್ದೀರಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: ಹುಡುಗ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾನೆ ಆದರೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ, ಹುಡುಗಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ತೋರಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಹುಡುಗ ಈಗ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಹೇಳಿದ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ತುಂಬಾ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ. ಇನ್ನೊಂದು ಉದಾಹರಣೆ: ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮಾಲೀಕತ್ವದ ಸನ್ನಿವೇಶವಾಗಿ ಚಿತ್ರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಎಷ್ಟರಮಟ್ಟಿಗೆ ಎಂದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕೂಡ ಕಾಣುತ್ತದೆ ಅವರ ಸಂಗಾತಿಯಲ್ಲಿ ಮಿಡಿ ಅಥವಾ ಅಪೇಕ್ಷಣೀಯ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ "ದೈಹಿಕ ಪಡೆಯುವುದು" ಅಥವಾ ಜಗಳ ಆರಂಭಿಸುವುದು ಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. (ಸಂಬಂಧಿತ: ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಫೋನ್ ಮೂಲಕ ಹೋಗಿ ಅವರ ಪಠ್ಯಗಳನ್ನು ಓದುವುದು ಕಾನೂನುಬಾಹಿರವೇ?)

ಚಲನಚಿತ್ರಗಳು ಮತ್ತು ಟಿವಿಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಹೇಳುವುದಾದರೆ ನೀವು ಎಂದು ಹೇಳುವ ಸಂದೇಶಗಳಿವೆ ಬೇಡ ಅಸೂಯೆ ಅನುಭವಿಸಿ, ನಿಮ್ಮ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿರಬೇಕು. ಯಾವಾಗ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅದು ಹಿಂದಕ್ಕೆ. ನೋಡಿ, ನೀವು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಅಂಟಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ, ನೀವು ಕಡಿಮೆ ಅಸೂಯೆ ಹೊಂದುತ್ತೀರಿ. ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ತರುತ್ತದೆ ...

ಅಸೂಯೆ ಎಂದರೇನು, ನಿಜವಾಗಿಯೂ?

ಇವೆಲ್ಲವೂ ಸಾಮಾಜಿಕ ನಿರ್ಮಾಣವಾಗಿ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತವೆ: ಅಸೂಯೆಯು ಜನರ ವಿವಿಧ ಗುಂಪುಗಳಲ್ಲಿ ಸಮಾನವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ, ಇದು ಸಾಮಾಜಿಕ ರೂ .ಿಗಳ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ. ಸಾಮಾಜಿಕ ನಿರ್ಮಾಣವು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಮಾನವ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯ ಫಲಿತಾಂಶವಾಗಿದೆ. ಅದು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ಮನುಷ್ಯರು ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ. ಇನ್ನೊಂದು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಉದಾಹರಣೆಯೆಂದರೆ ಕನ್ಯತ್ವ. ನೀವು ಒಮ್ಮೆ ಸಂಭೋಗಿಸಿದ ನಂತರ ನೀವು ಯಾವುದೇ ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿ ಯೋಗ್ಯರಾಗಿದ್ದೀರಾ? ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಯೋಗ್ಯರಾಗಿದ್ದೀರಾ? ಯಾವುದಕ್ಕಿಂತ? ಯಾರಿಗಿಂತ? ನಾವು ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ "ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು" ಅಥವಾ "ನೀಡುವುದು" ಎಂದು ಬೇರೆ ಯಾವುದೇ ಮೈಲಿಗಲ್ಲು ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಈ ಮೈಲಿಗಲ್ಲು ಮಾಡಬೇಕಾದದ್ದು ಏಕೆ? ಸರಿ, ಕೆಲವು ಜನರು ಅದು ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ಒಪ್ಪಿದರು, ಅದು "ರೂ "ಿ" ಯಾಯಿತು, ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ರೂ .ಿಯನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅಸೂಯೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿ ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಅಸೂಯೆ ಪಡುವುದು ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ರೂಢಿಯಾಗಿದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು ಪ್ರಸ್ತುತ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೇವಲ ಒಂದು ಸಾಮಾಜಿಕ ರಚನೆಯಾಗಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಒಟ್ಟಾರೆಯಾಗಿ ಮರು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಿದರೆ (ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ)?

ಇಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಅಸೂಯೆಯ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನ: 1) ಅಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು/ಅಥವಾ 2) ಯಾರಾದರೂ ಹೊಂದಿರುವುದನ್ನು ನೋಡುವುದು ಅಥವಾ ನಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದನ್ನು ನೋಡುವುದರಿಂದ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ರಚಿಸಲಾದ ಭಾವನೆಗಳ ಅಹಿತಕರ ಮುಶ್.

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಒಂದು ಸರಳವಾದ ಭಾವನೆ ಅಥವಾ ರಾಸಾಯನಿಕ ಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲ. ನೀವು ಯಾರೊಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿದಾಗ, ಅವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತೀರಿ - ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅದು ಅಸೂಯೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. (ಸಂಬಂಧಿತ: ಈ 5-ಹಂತದ ವಿಧಾನವು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ)

ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು

ಅಸೂಯೆ ಒಂದೇ ಒಂದು ವಿಷಯವಲ್ಲ, ಅದಕ್ಕೆ "ಚಿಕಿತ್ಸೆ" ಇಲ್ಲ - ಆದರೆ ಇದ್ದರೆ, ಅದು ಸ್ವಯಂ-ಅರಿವು ಮತ್ತು ಸಂವಹನವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವಯಂ ಜಾಗೃತರಾಗಿರಬಹುದು, ನಿಮ್ಮ ಅಸೂಯೆ ಏನೆಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಹೆಸರಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ, ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು, ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸಲು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ. (ಸಂಬಂಧಿತ: 6 ವಿಷಯಗಳು ಏಕಪತ್ನಿತ್ವದ ಜನರು ಮುಕ್ತ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಕಲಿಯಬಹುದು)

ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಮರುವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುವುದು ಬಹಳಷ್ಟು ಸ್ವಯಂ-ಅರಿವು, ಸಾಕಷ್ಟು ಸಂವಹನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಅಸೂಯೆ ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಾಚಿಕೆಪಡಿಸದಂತೆ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿರುವುದು. ಅಸೂಯೆ ತುಂಬಾ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನೀವು ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಇನ್ನೊಂದು ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ.

ನಾನು ಮೂರು ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಎಲ್ಲರೂ ನನ್ನ "ಪ್ರಾಥಮಿಕ" ಪಾಲುದಾರರು ಎಂದು ನಾನು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇನೆ - ಮತ್ತು ನಾನು ಚಿಕಿತ್ಸಕನಾಗಿರುವುದರಿಂದ ನಾನು ಅಸೂಯೆಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಮುಳುಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ನಾನು ಅಸೂಯೆ (ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು) ಸಾಕಷ್ಟು ಆಳವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸುವ ಮನುಷ್ಯ. ಮತ್ತು, ನಮ್ಮ ನಾಲ್ವರ ನಡುವೆ ಸಹ, ಅಸೂಯೆ ಮತ್ತು ಅನಿಸಿಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ವಿಭಿನ್ನ ವಿಚಾರಗಳಿವೆ.

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಅಸೂಯೆ ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಅದನ್ನು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಪರ ಸಲಹೆ: ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರುವಾಗ ಭಾವನೆಗಳು ತುಂಬಾ ಭಯಾನಕವಾಗಿರುತ್ತವೆ, ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುವವರೊಂದಿಗೆ ಮಾತಾಡುವುದಕ್ಕಿಂತ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟರೆ, ನಾನು ನನ್ನನ್ನೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, "ನಾನು ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅಭದ್ರತೆ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ?" ಮತ್ತು "ನನಗೆ ಪ್ರವೇಶವಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸದೇ ಇರುವುದನ್ನು ನಾನು ಏನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ?" ನಂತರ, ನಾನು ಆ ವಿಷಯವನ್ನು ಗುರುತಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅಸೂಯೆ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. (ನೋಡಿ: ಆರೋಗ್ಯಕರ ಬಹುಮುಖಿ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದುವುದು ಹೇಗೆ)

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಜನರು ಅಸೂಯೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನಾವುದೇ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಸಂವಹನ ಮಾಡಿದಾಗ, ಅವರು ತಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಅಥವಾ ಸಂಭಾವ್ಯ ಮುಂದಿನ ಹಂತಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಬದಲಾಗಿ, ಜನರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಭಾವನೆಗಳ ಉರಿಯುತ್ತಿರುವ ಚೆಂಡನ್ನು ಎಸೆಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಅವರು ತಿಳಿದಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಸೂಯೆ ಭಾವನೆಗಳು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತವೆ ಎಂದು ನೀವು ಗುರುತಿಸಿದಾಗ, ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನೀವು ಕೇಳಬಹುದು (ಮತ್ತು ಆಶಾದಾಯಕವಾಗಿ ಪಡೆಯಿರಿ).

ಅಸೂಯೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅನಿವಾರ್ಯ ಭಾವನೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ಭಾವನೆಗಳಂತೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ತನಿಖೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಕಲಿಯಬಾರದು ಮತ್ತು ನಂತರ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ಬದಲು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಏಕೆ? ನಿಮ್ಮ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ನೀವು ತಿಳಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ನನ್ನ A-E-O ಚೌಕಟ್ಟನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು: ಅಂಗೀಕರಿಸಿ, ವಿವರಿಸಿ ಮತ್ತು ಕೊಡುಗೆ ನೀಡಿ. (ನೀವು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವಾಗ ಇದು ತುಂಬಾ ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ.) ಹೇಗೆ ಎಂಬುದು ಇಲ್ಲಿದೆ.

ಹಂತ 1: ಅಂಗೀಕರಿಸಿ

ಈ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಮೊದಲ ಹಂತವು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಆದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತದೆ. ಇದು ವಾಸ್ತವ ಅಥವಾ ಯಾರೂ ಹೇಳಲು ಬಯಸದ ವಿಷಯವನ್ನು ಜೋರಾಗಿ ಹೆಸರಿಸುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ "ನನಗೆ ಗೊತ್ತು..." ಎಂದು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು "ಈ ಹೊಸ ವಿಷಯವನ್ನು ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡುವುದು ಸವಾಲಿನ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ" ಅಥವಾ "ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆಳವಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ನೋಯಿಸುವ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ." (ಇದನ್ನೂ ಓದಿ: ಪರವಾನಗಿ ಪಡೆದ ಚಿಕಿತ್ಸಕರಿಂದ ಲೈಂಗಿಕ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ ಸಲಹೆ)

ಹಂತ 2: ವಿವರಿಸಿ

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಧುಮುಕುವುದು, ನೀವು ಮಾತನಾಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಭಾವನೆಗಳ ಮತ್ತು ಆಲೋಚನೆಗಳ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಚೆಂಡನ್ನು ಎಸೆಯುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರನ್ನು ನೋಡಿ, "ಹಾಗಾದರೆ ನಾವು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?" ಈ ರಚನೆಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸುವುದು ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಂವಹಿಸಲು ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಗತಿ ಸಾಧಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನಾನು ___ (ಭಾವನೆ) ____ ಯಾವಾಗ/ಸುಮಾರು ____ (ಆ ಭಾವನೆಗೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡುವ ವಿಷಯ/ಕ್ರಿಯೆ) ___."

ಉದಾಹರಣೆ 1: "ನೀವು ಜಾನ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಸ್ಟೀಕ್ ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನನಗೆ ಅಸೂಯೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಆದರೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ತರಕಾರಿ ಮಾತ್ರ."

ಉದಾಹರಣೆ 2: "ನೀವು ದಿನಾಂಕಗಳಿಗೆ ತೆರಳಿದಾಗ ನನಗೆ ಭಯ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆಯಾಗುತ್ತದೆ."

ಹಂತ 3: ಕೊಡುಗೆ

ಆಫರ್ ಸ್ಟೇಟ್‌ಮೆಂಟ್ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು (ನೆನಪಿಡಿ: ಯಾರೂ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಓದಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ), ಹೆಚ್ಚು ದೃ solutionವಾದ ಪರಿಹಾರದ ಕಡೆಗೆ ಮಗುವಿನ ಹೆಜ್ಜೆ ಅಥವಾ ಸರಿಪಡಿಸುವ ನಿಮ್ಮ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. (ಸಂಬಂಧಿತ: ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧ ವಾದಗಳನ್ನು ಹೊಂದುವುದು ಹೇಗೆ)

ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ: "ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ..." ಅಥವಾ "ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ..." ಅಥವಾ "ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ..." ನಂತರ "ಅದು ಹೇಗೆ ಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ?" ಅಥವಾ "ನೀವು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ?"

ಉದಾಹರಣೆ 1: "ನಾನು ಕೆಲವು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಸ್ಟೀಕ್ ಊಟವನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವೇನು?"

ಉದಾಹರಣೆ 2: "ನಿಮ್ಮ ದಿನಾಂಕದ ಮೊದಲು ಮತ್ತು ನಂತರ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಕೆಲವು ಆಶ್ವಾಸನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ನನಗೆ ಕಳುಹಿಸಿದರೆ ಅದು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆಯೇ?"

ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನೀವು ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟರೆ, ಇದು ಅಭದ್ರತೆ ಅಥವಾ ನೀವು ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ, ತದನಂತರ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಅಭದ್ರತೆಯ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಅಸೂಯೆ ಒಂದು ಭಯಾನಕ ಹಸಿರು ದೈತ್ಯಾಕಾರದ ಎಂದು ಹೊಂದಿಲ್ಲ; ನೀವು ಅನುಮತಿಸಿದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಆಳವಾದ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ರಾಚೆಲ್ ರೈಟ್, M.A., L.M.F.T., (ಅವಳು/ಅವಳು) ಪರವಾನಗಿ ಪಡೆದ ಮನೋರೋಗ ಚಿಕಿತ್ಸಕ, ಲೈಂಗಿಕ ಶಿಕ್ಷಣ ಮತ್ತು ನ್ಯೂಯಾರ್ಕ್ ನಗರದಲ್ಲಿ ನೆಲೆಸಿರುವ ಸಂಬಂಧ ತಜ್ಞ. ಅವರು ಒಬ್ಬ ಅನುಭವಿ ಭಾಷಣಕಾರರು, ಗುಂಪು ಸಂಚಾಲಕರು ಮತ್ತು ಬರಹಗಾರರು. ಅವರು ಕಡಿಮೆ ಕಿರುಚಲು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಕ್ರೂ ಮಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ವಿಶ್ವದಾದ್ಯಂತ ಸಾವಿರಾರು ಮಾನವರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ.

ಗೆ ವಿಮರ್ಶೆ