ಸೊಸೈಟಿಯ ಸೌಂದರ್ಯ ಮಾನದಂಡಗಳ ಮೇಲೆ ನನ್ನ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಕೂದಲನ್ನು ನಾನು ಏಕೆ ಆರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ

ವಿಷಯ

• ನನ್ನ ಕೂದಲು “ಅನಪೇಕ್ಷಿತ” ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯು ನಾನು ಬೆಳೆದ ನಂಬಿಕೆಯಾಗಿದೆ
• “ಮೇಲಕ್ಕೆ” ಬೆಳೆಯುವುದು ದುರ್ಬಲತೆ ಮತ್ತು ನೋವಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ತಂದಿತು
• ಸೌಂದರ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಬಾಗುವುದು ನೋವು ಅಲ್ಲ. ಇದು ನರಕ.

ನನ್ನ ಕೂದಲು “ಪ್ಯೂಬ್ ತರಹ” ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ, ಅವರು ನನ್ನ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಕೂದಲು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರಬಾರದು ಎಂದು ಹೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದರು.

ಆರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಸ್ಥ್ಯವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಸ್ಪರ್ಶಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಕಥೆ.

"ನಿಮ್ಮ ಪ್ಯೂಬ್ ತರಹದ ಕೂದಲು ಮತ್ತು ಷಾ ಟಿಟಿ ಲಿಪ್ಸ್ಟಿಕ್ನ ಫೋಟೋಗಳನ್ನು ನೋಡುವುದರಿಂದ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಅನಾರೋಗ್ಯವಿದೆ."

"ಕೆಟ್ಟ" ಸ್ತ್ರೀಸಮಾನತಾವಾದಿ ಮತ್ತು ಪತ್ರಕರ್ತ ಎಂದು ನನಗೆ ಕಿರುಕುಳ ನೀಡುವ ಕಿರು ಅನಾಮಧೇಯ ಸಂದೇಶದಿಂದ, ಆ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಿವರಣೆಯೇ ನನ್ನತ್ತ ಹಿಂತಿರುಗಿತು.

ಸಂದೇಶವು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಕ್ರೂರವಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿರಬೇಕು.

ಸಾಮಾಜಿಕವಾಗಿ, ಪಬ್‌ಗಳು ಅನಗತ್ಯ ಮತ್ತು ಅನಪೇಕ್ಷಿತ. ನಮ್ಮ ಪ್ಯುಬಿಕ್ ಕೂದಲನ್ನು ಬಹಿಷ್ಕರಿಸಬೇಕಾದ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಮಹಿಳೆಯರಾದ ನಾವು ನಿರೂಪಣೆಯಿಂದ - ಮ್ಯಾಗಜೀನ್ ಲೇಖನಗಳಿಂದ ಜಾಹೀರಾತುಗಳವರೆಗೆ ಸ್ಫೋಟಗೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

. ).

ಆದ್ದರಿಂದ ನನ್ನ ಕೂದಲು ಪ್ಯುಬಿಕ್ ಕೂದಲಿನಂತಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ, ಅವರು ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ನೋಡಲು ಸಹ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರು - ಅದರ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ನಾಚಿಕೆಯಾಗಬೇಕು.

ಸೋಶಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯ ಯಾವುದೇ ಹೋಲಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ, ಮತ್ತು ಮಾಧ್ಯಮಗಳಲ್ಲಿ ನಮ್ಮಲ್ಲಿರುವವರಿಗೆ, ಟ್ರೋಲಿಂಗ್‌ಗೆ ಒಳಗಾಗುವುದು ಹೊಸತೇನಲ್ಲ. ನನ್ನ ದ್ವೇಷದ ನ್ಯಾಯಯುತ ಪಾಲನ್ನು ನಾನು ಖಂಡಿತವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೇನೆ.

ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಕೆಲವು ದುರದೃಷ್ಟಕರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅಸಮಾಧಾನ ಎಂದು ನಾನು ಅದನ್ನು ನಗಬಹುದು.

ಆದರೆ 32 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಸುರುಳಿಗಳೊಂದಿಗೆ ನಾನು ನಿರಾಳವಾಗಿದ್ದರೂ, ಈ ಮಟ್ಟದ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ವೀಕಾರವನ್ನು ಸಾಧಿಸುವ ದೀರ್ಘ ಪ್ರಯಾಣವಾಗಿದೆ.

ನನ್ನ ಕೂದಲು “ಅನಪೇಕ್ಷಿತ” ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯು ನಾನು ಬೆಳೆದ ನಂಬಿಕೆಯಾಗಿದೆ

ನನ್ನ ಕೂದಲಿನ ನನ್ನ ಆರಂಭಿಕ ನೆನಪುಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ದೈಹಿಕ ಅಥವಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಕೆಲವು ರೂಪದಲ್ಲಿ ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತವೆ.

ನನ್ನ ಕೂದಲು ಎಂದು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಿದ ಪುರುಷ ಸಹಪಾಠಿ ಅಲ್ಲಿ ಕೆಳಗೆ ನನ್ನ ತಲೆಯ ಮೇಲೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗಿದೆ. ನಾನು ಸಲೂನ್ ಕುರ್ಚಿಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ತಲೆಯ ಹಿಂಭಾಗವನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಕಂಗೆಡಿಸಿದ ಕೇಶ ವಿನ್ಯಾಸಕಿ ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದರು.

ಅಸಂಖ್ಯಾತ ಅಪರಿಚಿತರು - ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಹಿಳೆಯರು - ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದ್ದರಿಂದ ಅವರು “ಅದು ನಿಜವೇ ಎಂದು ನೋಡಲು ಬಯಸಿದ್ದರು.”

ಮತ್ತು ನಾನು ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಾಗ ಸಹಪಾಠಿಗಳು ಅಕ್ಷರಶಃ ಯಾದೃಚ್ things ಿಕ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಸುರುಳಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಂಡರು.

ಜೆನೆಟಿಕ್ಸ್ ನನಗೆ ಆಶೀರ್ವದಿಸಿದ್ದನ್ನು ಪ್ರಶಂಸಿಸಲು ನಾನು ಕಲಿಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಿಕರು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದ್ದರೂ, ನನ್ನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದ ಮಹಿಳೆಯರ ನಡುವೆ ಇನ್ನೂ ಹೇಳಲಾಗದ ಅಂತರವಿದೆ.

ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಒಂದೇ ಬಿಗಿಯಾದ ಸುರುಳಿಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡರೆ, ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಮಹಿಳೆಯೂ ಗಾ dark ವಾದ, ಅಲೆಅಲೆಯಾದ ಪೂರ್ವ ಯುರೋಪಿಯನ್ ಬೀಗಗಳನ್ನು ಹರಡಿದರು. ನನ್ನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ತ್ರೀ ಸಂಬಂಧಿಕರ ನಡುವಿನ ಅಸಮಾನತೆಯನ್ನು ಕುಟುಂಬದ ಫೋಟೋಗಳು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿದರೂ, ನನ್ನಂತಹ ಕೂದಲನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಕೊರತೆಯೇ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮನೆಯ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದೆ.

ಹಾಗಾಗಿ ನನ್ನದೇ ಆದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಕಡಿಮೆ ಉಳಿದಿದ್ದೇನೆ.

ಇದರ ಫಲಿತಾಂಶವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರು. ದೇಹಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಅನೇಕ ಆತಂಕಗಳನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುವಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕೂದಲು ಕೂಡ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸಿದೆ, ಅದು ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗುತ್ತದೆ.

ಇನ್ನೂ ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದಾಗ, ನನ್ನ ಕೂದಲು ನನ್ನ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ವಾಸ್ಥ್ಯದ ಮೇಲೆ ಬೀರಿದ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಅಚ್ಚರಿಯಿಲ್ಲ.

ದೇಹದ ಚಿತ್ರಣ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯವು ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ಸಂಶೋಧನೆ ಮತ್ತೆ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಸಮಯವನ್ನು ತೋರಿಸಿದೆ. ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಗಮನಕ್ಕೆ ತರಲು, ನನ್ನ ದೈಹಿಕ ಹ್ಯಾಂಗ್-ಅಪ್‌ಗಳನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಮತ್ತು ಎದುರಿಸಲು ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ಸುರುಳಿಗಳನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಚಪ್ಪಟೆಯಾಗಿಡಲು ನಾನು ಬಾಟಲಿಗಳು ಮತ್ತು ಡೆಪ್ ಜೆಲ್ ಬಾಟಲಿಗಳನ್ನು ಖಾಲಿ ಮಾಡಿದೆ. ಪ್ರೌ school ಶಾಲೆಯ ತಡವಾದ ನನ್ನ ಹೆಚ್ಚಿನ ಚಿತ್ರಗಳು ನಾನು ಶವರ್‌ನಿಂದ ಹೊರಬಂದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತವೆ.

ನಾನು ಪೋನಿಟೇಲ್ ಧರಿಸಿದಾಗ, ನನ್ನ ನೆತ್ತಿಯ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿರುವ ಮಗುವಿನ ಕೂದಲನ್ನು ನಾನು ನಿಖರವಾಗಿ ಚಪ್ಪಟೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಕುರುಕುಲಾದ ಕಾರ್ಕ್ಸ್ಕ್ರ್ಯೂಗಳ ರೇಖೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಬ್ಯಾಕ್ ಅಪ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ಅರೆ formal ಪಚಾರಿಕತೆಗೆ ತಯಾರಾಗುತ್ತಿರುವಾಗ ನಾನು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತನ ಪೋಷಕರ ಕಬ್ಬಿಣದ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿದ ಒಂದು ನಿಜವಾದ ಹತಾಶ ಕ್ಷಣವೂ ಇತ್ತು. ಕೂದಲು ಉರಿಯುವ ವಾಸನೆಯು ಇಂದಿಗೂ ನನ್ನನ್ನು ಕಾಡುತ್ತಿದೆ.

“ಮೇಲಕ್ಕೆ” ಬೆಳೆಯುವುದು ದುರ್ಬಲತೆ ಮತ್ತು ನೋವಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ತಂದಿತು

ನಾನು ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ದೈಹಿಕ ಆತಂಕಗಳ ಹೊಸ ಗುಂಪನ್ನು ತೆರೆಯಿತು.

ನಾನು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿರುವುದರಿಂದ, ನಾನು ಸಂಭವಿಸಬಹುದಾದ ಎಲ್ಲ ವಿಭಿನ್ನ, ಮರಣದಂಡನೆ ಮತ್ತು ಅತ್ಯಂತ ತೋರಿಕೆಯ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಪೂರ್ವಭಾವಿಯಾಗಿ ಯುಗಗಳನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ - ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಹಲವು ನನ್ನ ಕೂದಲಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿವೆ.

ಜನರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಹಲವಾರು ಉಪಾಖ್ಯಾನಗಳನ್ನು ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಓದಿದ್ದೇವೆ - ಸಿದ್ಧಾಂತದಲ್ಲಿ, ನಿಮಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ.

ನನ್ನ ರಚನಾತ್ಮಕ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ಸೋಷಿಯಲ್ ಮೀಡಿಯಾ ಮತ್ತು ಥಿಂಕ್ ತುಣುಕುಗಳ ಸುವರ್ಣ ಯುಗದ ಮೊದಲು, ಈ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಸ್ನೇಹಿತರ ನಡುವೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳಾಗಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ತಿಳಿದಿರುತ್ತೇನೆ, ಅದು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಆತಂಕಗಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಪಾಲುದಾರನು ನನ್ನ ಕಳಂಕವಿಲ್ಲದ, ನಿಯಂತ್ರಣವಿಲ್ಲದ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಮಾದರಿಯ ಕೂದಲಿನ ಮೊದಲ ವಿಷಯವನ್ನು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನೋಡುವುದಕ್ಕೆ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ತಡೆಯಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕೇಳಿದ ದೃಶ್ಯವನ್ನು ನಾನು ined ಹಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಅವರು ನನ್ನ ಮುಖದಲ್ಲಿ ನಗುವುದನ್ನು ಮಾತ್ರ ಏಕೆಂದರೆ… ನನ್ನಂತೆ ಕಾಣುವ ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಯಾರು ಡೇಟ್ ಮಾಡಬಹುದು? ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ದೃಶ್ಯ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನನ್ನ ಕೂದಲಿನ ಮೂಲಕ ತನ್ನ ಬೆರಳುಗಳನ್ನು ಓಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದನು, ಅವುಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಸುರುಳಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಸಲು ಮಾತ್ರ, ಹಾಸ್ಯ ಸ್ಲ್ಯಾಪ್ ಸ್ಟಿಕ್ ವಾಡಿಕೆಯಂತೆ ಆಡಿದನು.

ಈ ರೀತಿ ನಿರ್ಣಯಿಸಬೇಕೆಂಬ ಆಲೋಚನೆ ನನ್ನನ್ನು ಭಯಭೀತಿಗೊಳಿಸಿತು. ಇದು ಎಂದಿಗೂ ನನ್ನನ್ನು ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲಿಲ್ಲವಾದರೂ, ನನ್ನ ಹೆಚ್ಚು ಗಂಭೀರವಾದ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ನನ್ನ ದೇಹದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಎಷ್ಟು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಅಸುರಕ್ಷಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುವಲ್ಲಿ ಇದು ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸಿದೆ.

ಕಾರ್ಯಪಡೆಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ನನಗೆ ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕಾರಣವನ್ನು ನೀಡಿತು. "ವೃತ್ತಿಪರ" ಎಂದು ಲೇಬಲ್ ಮಾಡಲಾದ ನಾನು ನೋಡಿದ ಏಕೈಕ ಹೇರ್ ಸ್ಟೈಲ್ಸ್ ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವಂತೆಯೇ ಕಾಣುತ್ತಿಲ್ಲ.

ವೃತ್ತಿಪರ ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಕೂದಲನ್ನು ಸೂಕ್ತವಲ್ಲ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುವುದು ಎಂದು ನಾನು ಚಿಂತೆ ಮಾಡಿದೆ.

ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ, ಇದು ಎಂದಿಗೂ ಇರಲಿಲ್ಲ - ಆದರೆ ಇದು ಬಿಳಿ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿ ನನ್ನ ಸವಲತ್ತುಗೆ ಇಳಿದಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

(ವೃತ್ತಿಪರ ಸೆಟ್ಟಿಂಗ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಬಣ್ಣದ ಅನೇಕ ಜನರು ವಿಭಿನ್ನ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಬಿಳಿ ಕೌಂಟರ್ಪಾರ್ಟ್‌ಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅಷ್ಟೇ ತಿಳಿದಿದೆ.)

ಸೌಂದರ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಬಾಗುವುದು ನೋವು ಅಲ್ಲ. ಇದು ನರಕ.

ನಾನು ರಾಸಾಯನಿಕ ಸಡಿಲಗೊಳಿಸುವವರ ಕಠಿಣ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರವೇಶಿಸುವ ಮೊದಲು ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳ ಫ್ಲಾಟ್ ಇಸ್ತ್ರಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ನನ್ನ ಮೊದಲ ಪೆರ್ಮ್ ಅನ್ನು ನಾನು ಈಗಲೂ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲೆ: ನನ್ನ ಪ್ರತಿಬಿಂಬವನ್ನು ದಿಟ್ಟಿಸಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಮೂಕವಿಸ್ಮಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಎಳೆಗಳ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಬೆರಳುಗಳನ್ನು ಒಂದೇ ಸ್ನ್ಯಾಗ್ ಇಲ್ಲದೆ ಓಡಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ನೆತ್ತಿಯಿಂದ ಮತ್ತು ಅವುಗಳ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ, ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಯವಾದ ಎಳೆಗಳಿಂದ ಹೊಡೆದ ಕಾಡು ಬುಗ್ಗೆಗಳು ಗಾನ್ ಆಗಿದ್ದವು.

25 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಾನು ತುಂಬಾ ಹಂಬಲಿಸಿದ ನೋಟವನ್ನು ಸಾಧಿಸಿದೆ: ಸಾಮಾನ್ಯ.

ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದೆ. ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಸಮಾಜವನ್ನು "ಕಲಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸುಂದರ" ಎಂದು ಹೊಂದಿಸುವ ಮಾನದಂಡಗಳಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವಂತೆ ನನ್ನ ದೈಹಿಕತೆಯ ಒಂದು ಭಾಗವನ್ನು ಬಗ್ಗಿಸುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಎಳೆಯಲು ಸ್ಕ್ರಾಂಬ್ಲಿಂಗ್ ಮಾಡದೆ ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದು, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿಲ್ಲ. ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ, ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಅಪರಿಚಿತರು ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಮುಟ್ಟಲು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ - ನಾನು ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಹೊರಗೆ ಹೋಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಸರಳವಾಗಿ ಬೆರೆಯಬಹುದು.

ಎರಡೂವರೆ ವರ್ಷಗಳಿಂದ, ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ತೀವ್ರ ಆಘಾತದಿಂದ ಕೂಡಿಹಾಕುವುದು ಮತ್ತು ನನ್ನ ನೆತ್ತಿಯ ಸುಡುವಿಕೆ ಮತ್ತು ರಾಸಾಯನಿಕಗಳಿಂದ ಕಜ್ಜಿ ಅನುಭವಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿತ್ತು. ಆದರೆ ಅಂತಹ ಮೇಲ್ನೋಟದ ಮೂಲಕ ಸಾಧಿಸಿದಾಗ ಸಂತೋಷವು ಅದರ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತದೆ.

ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದಾಗ, ನಾನು ಈಗ ಆ ಅನುಭವವನ್ನು ನರಕ ಎಂದು ಮಾತ್ರ ವಿವರಿಸಬಲ್ಲೆ.

ಅಬುಧಾಬಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವಾಗ ನನ್ನ ಮಿತಿಯನ್ನು ಮುಟ್ಟಿದೆ. ನಾನು ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಾದೇಶಿಕ ಇಂಗ್ಲಿಷ್ ಭಾಷೆಯ ಪತ್ರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಹೊಸ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ಮಹಿಳೆಯರ ಶೌಚಾಲಯದಲ್ಲಿದ್ದೆ. ನಾನು ಒಮ್ಮೆ ಮಾಡಿದಂತೆಯೇ ಒಂದು ನೈಸರ್ಗಿಕ ಕೂದಲನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬಳು ಅವಳ ಕೂದಲು ಎಷ್ಟು ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳಿದಳು.

ಮತ್ತು ಅವಳು ಸರಿ.

ಅವಳ ಕೂದಲು ನಂಬಲಾಗದಂತಿದೆ. ಇದು ನನ್ನ ಹಿಂದಿನ ಕೂದಲಿನ ಕನ್ನಡಿ ಚಿತ್ರವಾಗಿತ್ತು: ಕಾಡು, ಬಿಗಿಯಾದ ಸುರುಳಿಗಳು ಅವಳ ಭುಜಗಳ ಮೇಲೆ ಬೀಳುತ್ತವೆ. ಅವಳು ಮಾತ್ರ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿರಾಳವಾಗಿದ್ದಳು.

ನಾನು ಈಗ ಮೆಚ್ಚುತ್ತಿದ್ದ ವಿಷಯವನ್ನು ಅಸಹ್ಯಪಡುವ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನಾನು ವಿವರಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ವಿಷಾದದ ಅಲೆಯ ಭಾವನೆ ಉಂಟಾಯಿತು. ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ, ನನ್ನ ಸುರುಳಿಗಳನ್ನು ನಾನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ಆ ಕ್ಷಣದಿಂದ, ನಾನು ಮುಂದಿನ ಎರಡೂವರೆ ವರ್ಷಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಬೆಳೆಸಲು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ರಾಸಾಯನಿಕ ನೇರವಾಗಿಸುವಿಕೆಗೆ ಮರಳಲು ನಾನು ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಸಂದರ್ಭಗಳಿವೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಕೂದಲು ನಿಜಕ್ಕೂ ಭೀಕರವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಈ ಬೆಳವಣಿಗೆ ಭೌತಿಕಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು. ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ವಿರೋಧಿಸಿದೆ.

ನೈಸರ್ಗಿಕ ಕೂದಲಿನ ಬ್ಲಾಗ್‌ಗಳನ್ನು ಓದುವ ಮೂಲಕ ನನ್ನ ಮನೆಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡಲು ನಾನು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ನಾನು ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಲು ಈ ಸುಂದರ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಅಸಂಖ್ಯಾತ ಮಹಿಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ನಡೆಸಿದ್ದೇನೆ, ಇವರೆಲ್ಲರೂ ನನ್ನ ಕೂದಲನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ.

ನನ್ನ ಹಿಂದಿನ ಸ್ವಭಾವದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವಾಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸುರುಳಿಗಳನ್ನು "ಪ್ಯುಬಿಕ್ ಹೇರ್" ಗೆ ಹೋಲಿಸಿದ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗೆ ನಾನು ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ನಾನು ವಿಚಲಿತನಾಗಬಹುದೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಆದರೆ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಭಾಗವು ಈ ಕಾಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಿತ್ತು - ಹೇಗಾದರೂ, ನಿಗದಿತ ಸೌಂದರ್ಯದ ಮಾನದಂಡಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿರಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಕಾರಣ, ನಾನು ಈ ಭೀಕರತೆಗೆ ಅರ್ಹನಾಗಿದ್ದೆ.

ಇದು ವಿನಾಶಕಾರಿ ಸಾಕ್ಷಾತ್ಕಾರ.

ಆದರೆ, ಈಗ, ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳು ಕಡಿಮೆ ನೋವನ್ನುಂಟುಮಾಡದಿದ್ದರೂ, ಅವರ ಪದಗಳ ಆಯ್ಕೆಯು ಸಾಮಾಜಿಕ ಸೌಂದರ್ಯದ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಸೆಳೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡಬಲ್ಲೆ.

ಈ ವಿಷಕಾರಿ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲು ಕಲಿಯುವುದರ ಮೂಲಕ, ನಾನು ಈ ರೀತಿಯ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಇತರರಿಂದ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅನುಮಾನದಿಂದ ಟ್ಯೂನ್ ಮಾಡಲು ಸಮರ್ಥನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಬದಲಾಗಿ, ನನ್ನ, ನನ್ನ, ನನ್ನ ಷಾ from ನಿಂದ ನನ್ನನ್ನು, ನನ್ನನ್ನು, ನನ್ನೆಲ್ಲರನ್ನೂ ಸುಲಭವಾಗಿಸಬಹುದು. * ನೈಸರ್ಗಿಕ ಕೂದಲಿಗೆ ಟಿಟಿ ಲಿಪ್ಸ್ಟಿಕ್.

ಆಶ್ಲೇ ಬೆಸ್ ಲೇನ್ ಸ್ವತಂತ್ರ ಸಂಪಾದಕನಾಗಿ ಬದಲಾದ ಸಂಪಾದಕ. ಅವಳು ಚಿಕ್ಕವಳು, ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಜಿನ್‌ನ ಪ್ರೇಮಿ, ಮತ್ತು ಅನುಪಯುಕ್ತ ಹಾಡಿನ ಸಾಹಿತ್ಯ ಮತ್ತು ಚಲನಚಿತ್ರ ಉಲ್ಲೇಖಗಳಿಂದ ತುಂಬಿರುವ ತಲೆ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ಅವಳು ಆನ್ ಆಗಿದ್ದಾಳೆ ಟ್ವಿಟರ್.