ದಿ ಟೆರಿಬಲ್ ನೇಚರ್ ಆಫ್ ಆಲ್ z ೈಮರ್: ದುಃಖಿಸುವುದು ಯಾರಿಗಾದರೂ ಇನ್ನೂ ಜೀವಂತವಾಗಿದೆ

ವಿಷಯ

• ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ನನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದೆ
• ನನ್ನ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಸ್ಮರಣೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ
• ಆಲ್ z ೈಮರ್‌ಗೆ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅಸ್ಪಷ್ಟತೆ

ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಗೆ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿರುವುದು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ - ಇನ್ನೂ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ - ಆಲ್ z ೈಮರ್ಗೆ ಇರುವ ವ್ಯತ್ಯಾಸದಿಂದ ನಾನು ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ದುಃಖದ ಇನ್ನೊಂದು ಭಾಗ ನಷ್ಟದ ಜೀವನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಸರಣಿಯಾಗಿದೆ. ಈ ಶಕ್ತಿಯುತ ಮೊದಲ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕಥೆಗಳು ನಾವು ದುಃಖವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಮತ್ತು ಹೊಸ ಸಾಮಾನ್ಯವನ್ನು ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡುವ ಹಲವು ಕಾರಣಗಳು ಮತ್ತು ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸುತ್ತವೆ.

ಸಣ್ಣ-ಅಲ್ಲದ ಜೀವಕೋಶದ ಶ್ವಾಸಕೋಶದ ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಇದೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ ಅಪ್ಪ 63 ವರ್ಷ. ಅದು ಬರುವುದನ್ನು ಯಾರೂ ನೋಡಲಿಲ್ಲ.

ಅವರು ದೇಹರಚನೆ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯವಂತರು, ಸಸ್ಯಾಹಾರದ ಗಡಿಯಲ್ಲಿರುವ ಮಾಜಿ ಮರೀನ್ ಜಿಮ್ ಇಲಿ. ನಾನು ಅವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಒಂದು ವಾರ ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ಅವನನ್ನು ಉಳಿಸಬೇಕೆಂದು ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡವನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಂಡೆ.

ಮಾಮ್ Al ಪಚಾರಿಕವಾಗಿ ಆಲ್ z ೈಮರ್ ಕಾಯಿಲೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ 60 ರ ದಶಕದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ರೋಗಲಕ್ಷಣಗಳು ಕಂಡುಬಂದವು. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಅದು ಬರುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಿದೆವು. ಆಕೆಯ ತಾಯಿ ಆರಂಭಿಕ ಆಲ್ z ೈಮರ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವರು ತೀರಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ಸುಮಾರು 10 ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಅದರೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು.

ಪೋಷಕರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸುಲಭವಾದ ಮಾರ್ಗಗಳಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಂದೆಯ ನಷ್ಟ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ನಷ್ಟದ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸದಿಂದ ನಾನು ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ಅಮ್ಮನ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಅಸ್ಪಷ್ಟತೆ, ಅವಳ ರೋಗಲಕ್ಷಣಗಳು ಮತ್ತು ಮನಸ್ಥಿತಿಯ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತತೆ ಮತ್ತು ಆಕೆಯ ದೇಹವು ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ ಆದರೆ ಅವಳು ಹೆಚ್ಚು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ ಅಥವಾ ಅವಳ ಸ್ಮರಣೆಯು ಅನನ್ಯವಾಗಿ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ.

ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ನನ್ನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದೆ

ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಕೋಶಗಳಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ಅವರ ಶ್ವಾಸಕೋಶದ ಭಾಗಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಲು ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸೆ ಮಾಡಿದ ನಂತರ ನಾನು ಅಪ್ಪನೊಂದಿಗೆ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತುಕೊಂಡೆ. ಒಳಚರಂಡಿ ಕೊಳವೆಗಳು ಮತ್ತು ಲೋಹದ ಹೊಲಿಗೆಗಳು ಅವನ ಎದೆಯಿಂದ ಹಿಂಭಾಗಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತವೆ. ಅವರು ದಣಿದಿದ್ದರೂ ಭರವಸೆಯಿದ್ದರು. ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಅವರ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಜೀವನಶೈಲಿಯು ಶೀಘ್ರವಾಗಿ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಆಶಿಸಿದರು.

ನಾನು ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾದುದನ್ನು to ಹಿಸಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅಪ್ಪನನ್ನು ಈ ರೀತಿ ನೋಡಿಲ್ಲ - ಮಸುಕಾದ ಮತ್ತು ಕಟ್ಟಿಹಾಕಿದ. ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ಚಲಿಸುವ, ಮಾಡುತ್ತಿರುವ, ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಮುಂದಿನ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಂದ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಏಕೈಕ ಭಯಾನಕ ಪ್ರಸಂಗವಾಗಬೇಕೆಂದು ನಾನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ.

ಬಯಾಪ್ಸಿ ಫಲಿತಾಂಶಗಳು ಹಿಂತಿರುಗುವ ಮೊದಲು ನಾನು ಪಟ್ಟಣವನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಅವನಿಗೆ ಕೀಮೋ ಮತ್ತು ವಿಕಿರಣ ಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳಲು ಕರೆದಾಗ, ಅವನು ಆಶಾವಾದಿಯಾಗಿದ್ದನು. ನಡುಗುವ ಹಂತಕ್ಕೆ ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಮುಂದಿನ 12 ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ, ಅಪ್ಪ ಕೀಮೋ ಮತ್ತು ವಿಕಿರಣದಿಂದ ಚೇತರಿಸಿಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ನಂತರ ತೀಕ್ಷ್ಣವಾದ ತಿರುವು ಪಡೆದರು. ಎಕ್ಸರೆ ಮತ್ತು ಎಂಆರ್‌ಐಗಳು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ದೃ confirmed ಪಡಿಸಿದವು: ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಅವನ ಮೂಳೆಗಳು ಮತ್ತು ಮೆದುಳಿಗೆ ಹರಡಿತು.

ಅವರು ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಹೊಸ ಚಿಕಿತ್ಸಾ ವಿಚಾರಗಳೊಂದಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದರು. ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಅಂಗಾಂಶಗಳನ್ನು ಕೊಲ್ಲದೆ ಗೆಡ್ಡೆಗಳನ್ನು ಗುರಿಯಾಗಿಸುವ “ಪೆನ್” ಅವನಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅಥವಾ ಏಪ್ರಿಕಾಟ್ ಕಾಳುಗಳು ಮತ್ತು ಎನಿಮಾಗಳನ್ನು ಬಳಸುವ ಮೆಕ್ಸಿಕೊದ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಾ ಕೇಂದ್ರವು ಮಾರಕ ಕೋಶಗಳನ್ನು ಬಹಿಷ್ಕರಿಸಬಹುದು. ಇದು ಅಂತ್ಯದ ಆರಂಭ ಎಂದು ನಾವಿಬ್ಬರಿಗೂ ತಿಳಿದಿತ್ತು.

ಅಪ್ಪ ಮತ್ತು ನಾನು ದುಃಖದ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಓದಿದ್ದೇವೆ, ಪ್ರತಿದಿನ ಇಮೇಲ್ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ ಅಥವಾ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ, ಹಿಂದಿನ ನೋವನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಆ ವಾರಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ತುಂಬಾ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ನಿದ್ರೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ವಯಸ್ಸು 40 ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವಂತಿಲ್ಲ. ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇಷ್ಟು ವರ್ಷಗಳು ಉಳಿದಿರಬೇಕು.

ನನ್ನ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಸ್ಮರಣೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ

ಅಮ್ಮ ಜಾರಿಬೀಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ತಕ್ಷಣ ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅಪ್ಪನೊಂದಿಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು.

ಈ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ, ವಿವರ-ಆಧಾರಿತ ಮಹಿಳೆ ಪದಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಳು, ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯದ ಬಗ್ಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು.

ನಾನು ಅವಳನ್ನು ವೈದ್ಯರ ಬಳಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲು ಅವಳ ಗಂಡನನ್ನು ತಳ್ಳಿದೆ. ಅವಳು ಚೆನ್ನಾಗಿದ್ದಾಳೆಂದು ಅವನು ಭಾವಿಸಿದನು - ಸುಸ್ತಾಗಿ. ಇದು ಆಲ್ z ೈಮರ್ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಪ್ರಮಾಣ ಮಾಡಿದರು.

ನಾನು ಅವನನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಇಬ್ಬರೂ imagine ಹಿಸಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ಪೋಷಕರು ಕ್ರಮೇಣ ಜಾರಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಅವರಿಬ್ಬರೂ ನೋಡಿದ್ದಾರೆ. ಅದು ಎಷ್ಟು ಭೀಕರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು.

ಕಳೆದ ಏಳು ವರ್ಷಗಳಿಂದ, ಮಾಮ್ ಹೂಳುನೆಲಕ್ಕೆ ಬೂಟ್‌ನಂತೆ ಹೆಚ್ಚು ದೂರ ಮತ್ತು ತನ್ನೊಳಗೆ ಜಾರಿಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ. ಅಥವಾ, ನಿಧಾನವಾಗಿ ಮರಳು.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಬದಲಾವಣೆಗಳು ತುಂಬಾ ಕ್ರಮೇಣ ಮತ್ತು ಅಗ್ರಾಹ್ಯವಾಗಿರುತ್ತವೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಬೇರೆ ರಾಜ್ಯದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿರುವುದರಿಂದ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಅವಳನ್ನು ನೋಡುವುದರಿಂದ, ಅವು ನನಗೆ ದೊಡ್ಡದಾಗಿರುತ್ತವೆ.

ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವ್ಯವಹಾರಗಳು ಅಥವಾ ನಿಬಂಧನೆಗಳ ವಿವರಗಳನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಇಡಲು ಹೆಣಗಾಡಿದ ನಂತರ ಅವಳು ರಿಯಲ್ ಎಸ್ಟೇಟ್ನಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ತೊರೆದಳು.

ಅವಳು ಪರೀಕ್ಷೆಗೆ ಒಳಗಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ, ಅವಳು ಎಷ್ಟು ಜಾರಿಬೀಳುತ್ತಿದ್ದಾಳೆಂದು ಗಮನಿಸದಿದ್ದಾಗ ಅವಳು ಕೋಪಗೊಂಡಳು. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಾನು ಅಸಹಾಯಕನಾಗಿದ್ದೇನೆ.

ಪ್ರತಿದಿನ ಅವಳನ್ನು ಚಾಟ್ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಹೊರಹೋಗಲು ಮತ್ತು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುವುದರ ಹೊರತಾಗಿ ನಾನು ಏನೂ ಮಾಡಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅಪ್ಪನೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದಂತೆ ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಹೊರತು ನಾವು ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ.

ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ, ನಾನು ಕರೆ ಮಾಡಿದಾಗ ನಾನು ಯಾರೆಂದು ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತಿಳಿದಿದ್ದಾಳೆ ಎಂದು ನಾನು ಯೋಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಅವಳು ಮಾತನಾಡಲು ಉತ್ಸುಕನಾಗಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ಯಾವಾಗಲೂ ಥ್ರೆಡ್ ಅನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳ ಹೆಸರಿನೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮೆಣಸು ಮಾಡಿದಾಗ ಅವಳು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದಳು. ಅವರು ಯಾರು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳಿಗೆ ಏಕೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ?

ನನ್ನ ಮುಂದಿನ ಭೇಟಿಯಲ್ಲಿ ವಿಷಯಗಳು ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿವೆ. ಅವಳ ಕೈಯ ಹಿಂಭಾಗದಂತೆ ಅವಳು ತಿಳಿದಿರುವ ಪಟ್ಟಣದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಕಳೆದುಹೋದಳು. ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿರುವುದು ಭೀತಿ ಹುಟ್ಟಿಸುವಂತಿತ್ತು. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ತನ್ನ ಸಹೋದರಿ ಅಥವಾ ಅವಳ ತಾಯಿ ಎಂದು ಜನರಿಗೆ ಪರಿಚಯಿಸಿದಳು.

ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ತನ್ನ ಮಗಳೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲವೆಂದು ಭಾವಿಸುವುದು ಎಷ್ಟು ಖಾಲಿಯಾಗಿದೆ. ಇದು ಬರುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅದು ನನಗೆ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಹೊಡೆದಿದೆ. ಅದು ಹೇಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಗುವನ್ನು ನೀವು ಮರೆತಿದ್ದೀರಿ?

ಆಲ್ z ೈಮರ್‌ಗೆ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅಸ್ಪಷ್ಟತೆ

ನನ್ನ ತಂದೆ ವ್ಯರ್ಥವಾಗುವುದನ್ನು ನೋಡುವುದು ಎಷ್ಟು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ, ಅವನು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಸ್ಕ್ಯಾನ್‌ಗಳು, ನಾವು ಬೆಳಕನ್ನು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬಹುದಾದ ಚಲನಚಿತ್ರಗಳು, ರಕ್ತ ಗುರುತುಗಳು ಇದ್ದವು. ಕೀಮೋ ಮತ್ತು ವಿಕಿರಣ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು - ಅವನು ಹೇಗೆ ಕಾಣುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅನಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅದು ಎಲ್ಲಿ ನೋವುಂಟು ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ, ಅದನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಉತ್ತಮಗೊಳಿಸಲು ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು. ಅವನ ಚರ್ಮವು ವಿಕಿರಣದಿಂದ ಸುಟ್ಟುಹೋದಾಗ, ಅವನ ಕರುಗಳನ್ನು ನೋಯುತ್ತಿರುವಾಗ ಉಜ್ಜಿದಾಗ ನಾನು ಅವನ ತೋಳುಗಳಿಗೆ ಮಸಾಜ್ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ.

ಅಂತ್ಯ ಬಂದಾಗ, ಅವರು ಕುಟುಂಬ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅವನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಕುಳಿತೆ. ಅವನ ಗಂಟಲನ್ನು ನಿರ್ಬಂಧಿಸುವ ಕಾರಣ ಅವನಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಹೆಚ್ಚು ಮಾರ್ಫೈನ್‌ಗೆ ಸಮಯ ಬಂದಾಗ ಅವನು ನನ್ನ ಕೈಗಳನ್ನು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಹಿಂಡಿದನು.

ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕುಳಿತುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ, ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ನಮ್ಮ ಹಂಚಿಕೆಯ ಇತಿಹಾಸ, ಮತ್ತು ಅವರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಹೋಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಒಲವು ತೋರಿ, ಅವನ ತಲೆಯನ್ನು ನನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು, “ಇದು ಸರಿ, ಪಾಪ್. ನೀವು ಈಗ ಹೋಗಬಹುದು. ನಾವು ಸರಿ. ನೀವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನೋಯಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ” ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಲು ತಲೆಯಾಡಿಸಿದನು ಮತ್ತು ತಲೆಯಾಡಿಸಿದನು, ಕೊನೆಯ ಒಂದು ಉದ್ದವಾದ, tt ಳಪಿಸುವ ಉಸಿರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಇನ್ನೂ ಹೋದನು.

ಅವನು ಸತ್ತಂತೆ ಅವನನ್ನು ಹಿಡಿದಿಡಲು ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ನಂಬಿದ್ದಾನೆಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದರಿಂದ ಇದು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ಕಠಿಣ ಮತ್ತು ಸುಂದರವಾದ ಕ್ಷಣವಾಗಿದೆ. ಏಳು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವಾಗ ನನ್ನ ಗಂಟಲಿನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಉಂಡೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆ.

ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಅಮ್ಮನ ರಕ್ತದ ಕೆಲಸ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ. ಅವಳ ಮೆದುಳಿನ ಸ್ಕ್ಯಾನ್‌ನಲ್ಲಿ ಅವಳ ಗೊಂದಲವನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಯಾವುದೂ ಇಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅವಳ ಮಾತುಗಳು ತಪ್ಪಾದ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಹೊರಬರಲು ಅಥವಾ ಅವಳ ಗಂಟಲಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿದಾಗ ನಾನು ಏನನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತೇನೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.

ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಾಳೆ, ಅಲ್ಲಿ ಏನಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯುವುದು ಕಷ್ಟ. ಅವಳು ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಚಾಲನೆ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಮಾತನಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಕಾದಂಬರಿಯ ಕಥಾವಸ್ತುವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ಕಂಪ್ಯೂಟರ್‌ನಲ್ಲಿ ಟೈಪ್ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಪಿಯಾನೋ ನುಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅವಳು ದಿನಕ್ಕೆ 20 ಗಂಟೆಗಳ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಉಳಿದ ಸಮಯವನ್ನು ಕಿಟಕಿಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ.

ನಾನು ಭೇಟಿ ನೀಡಿದಾಗ ಅವಳು ಕರುಣಾಮಯಿ, ಆದರೆ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಅಷ್ಟಾಗಿ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಇದ್ದಾಳೆ? ನಾನು? ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿಯಿಂದ ಮರೆತುಹೋಗುವುದು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಒಂಟಿತನ.

ನಾನು ಅಪ್ಪನನ್ನು ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಗೆ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಅದು ಹೇಗೆ ಮತ್ತು ಯಾವಾಗ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ನಿಖರತೆಯಿಂದ could ಹಿಸಬಲ್ಲೆ. ಸಾಕಷ್ಟು ವೇಗವಾಗಿ ಬಂದ ನಷ್ಟಗಳಿಗೆ ಶೋಕಿಸಲು ನನಗೆ ಸಮಯವಿತ್ತು. ಆದರೆ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಕೊನೆಯ ಮಿಲಿಸೆಕೆಂಡಿನವರೆಗೂ ನಾನು ಯಾರೆಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾವು ಹಂಚಿದ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಸ್ಥಾನವು ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ದೃ firm ವಾಗಿತ್ತು. ಅವನು ಇರುವವರೆಗೂ ಸಂಬಂಧ ಇತ್ತು.

ಅಮ್ಮನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಂತಹ ವಿಚಿತ್ರವಾದ ಸಿಪ್ಪೆಸುಲಿಯುವಿಕೆಯಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಮುಂದಿನ ಹಲವು ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ ಇರುತ್ತದೆ.

ಅಮ್ಮನ ದೇಹವು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಮತ್ತು ದೃ .ವಾಗಿದೆ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ಯಾವಾಗ ಕೊಲ್ಲುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಯಾವಾಗ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಭೇಟಿ ನೀಡಿದಾಗ, ನಾನು ಅವಳ ಕೈಗಳನ್ನು, ಅವಳ ಸ್ಮೈಲ್, ಅವಳ ಆಕಾರವನ್ನು ಗುರುತಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಆದರೆ ಇದು ದ್ವಿಮುಖ ಕನ್ನಡಿಯ ಮೂಲಕ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಪ್ರೀತಿಸುವಂತಿದೆ. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನೋಡಬಹುದು ಆದರೆ ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ. ವರ್ಷಗಳಿಂದ, ನಾನು ಅಮ್ಮನೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧದ ಇತಿಹಾಸದ ಏಕೈಕ ಕೀಪರ್ ಆಗಿದ್ದೇನೆ.

ಅಪ್ಪ ಸಾಯುತ್ತಿರುವಾಗ, ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಸಾಂತ್ವನ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪರಸ್ಪರ ನೋವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ. ಅದು ದುಃಖಕರವಾಗಿ, ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದೆವು ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಆರಾಮವಿದೆ.

ಅಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಾನು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಮ್ಮ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ. ಇನ್ನೂ ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಇಲ್ಲಿದ್ದ ಯಾರೊಬ್ಬರ ನಷ್ಟಕ್ಕೆ ನಾನು ಹೇಗೆ ಶೋಕಿಸುತ್ತೇನೆ?

ಅವಳು ನನ್ನ ಕಣ್ಣಿಗೆ ನೋಡಿದಾಗ ಮತ್ತು ನಾನು ಯಾರೆಂದು ನಿಖರವಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುವಾಗ ಒಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಕ್ಷಣ ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅತಿರೇಕವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವಳು ನನ್ನ ಅಮ್ಮನಾಗಿ ಇನ್ನೂ ಒಂದು ಸೆಕೆಂಡ್ ವಾಸಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಅಪ್ಪ ಕೊನೆಯ ಸೆಕೆಂಡಿನಲ್ಲಿ ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಂಡಂತೆಯೇ.

ಆಲ್ z ೈಮರ್‌ಗೆ ಕಳೆದುಹೋದ ಮಾಮ್‌ನೊಂದಿಗಿನ ಸಂಪರ್ಕದ ವರ್ಷಗಳನ್ನು ನಾನು ದುಃಖಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಆ ಅಂತಿಮ ಕ್ಷಣದ ಗುರುತಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಮಯ ಮಾತ್ರ ಹೇಳುತ್ತದೆ.

ನೀವು ಅಥವಾ ಆಲ್ z ೈಮರ್ನೊಂದಿಗೆ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವುದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ? ಆಲ್ z ೈಮರ್ ಸಂಘದಿಂದ ಸಹಾಯಕವಾದ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಹುಡುಕಿ ಇಲ್ಲಿ.

ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ, ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ದುಃಖದ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ನ್ಯಾವಿಗೇಟ್ ಮಾಡುವ ಜನರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಓದಲು ಬಯಸುವಿರಾ? ಪೂರ್ಣ ಸರಣಿಯನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿ ಇಲ್ಲಿ.

ಕರಿ ಒ ಡ್ರಿಸ್ಕಾಲ್ ಒಬ್ಬ ಬರಹಗಾರ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರು ತಾಯಿಯಾಗಿದ್ದು, ಅವರ ಕೆಲಸವು ಮಿಸ್ ಮ್ಯಾಗಜೀನ್, ಮದರ್ಲಿ, ಗ್ರೋಕ್ ನೇಷನ್, ಮತ್ತು ದಿ ಫೆಮಿನಿಸ್ಟ್ ವೈರ್ ನಂತಹ ಮಳಿಗೆಗಳಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಿದೆ. ಅವರು ಸಂತಾನೋತ್ಪತ್ತಿ ಹಕ್ಕುಗಳು, ಪಾಲನೆ ಮತ್ತು ಕ್ಯಾನ್ಸರ್ ಕುರಿತು ಸಂಕಲನಗಳಿಗಾಗಿ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಒಂದು ಆತ್ಮಚರಿತ್ರೆಯನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಅವಳು ಪೆಸಿಫಿಕ್ ವಾಯುವ್ಯದಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರು ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು, ಎರಡು ನಾಯಿಮರಿಗಳು ಮತ್ತು ಜೆರಿಯಾಟ್ರಿಕ್ ಬೆಕ್ಕಿನೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಾಳೆ.